Lambe zame no you tobe

O quer é o quer, é lambe-lambe, depois no cu mete?
Resposta: agulha.

Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.

A cerveja se bebe e o homem se lambe.

Dois caipiras caminhando pela estrada encontram algo estranho no chão:

— Óia, cumpadi! Que é isso?

— Pera aí! — ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz:

— Hum? Cumpadi, acho que é merda.

— Será? Dexa eu vê? — O outro também passa o dedo e lambe:

— Mais é merda mesmo, cumpadi!

— Cê vê, rapaiz, inda bem qui nóis num piso, né!!!!

Por que a loira lambe a tampa do relógio?

Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!

Por que a loira lambe a tampa do relógio?

Resposta: Porque tic-tac só tem duas calorias!

Dois portugueses estavam andando na rua.
Um português vê algo no chão e vai ver o que é.
Ele cheira e diz que é bosta.
O outro vai lá e diz:
— É terra.
Então o português vai lá, lambe e diz novamente que é bosta. O outro portuga vai lá, lambe e fala que é terra.
Passado um tempo, um dos portugas percebe que pisou naquele "objeto" e fala pro seu amigo:
— É bosta!

Dois caras estavam sozinhos e um diz para o outro:
— Vamos brincar de marido e mulher?
E o outro fala:
— Só se você for a mulher!!!
— Então lambe minha xoxotinha!!!!!!!!!

O padre disse assim:
— Agora, neste momento, Deus irá entrar em suas vidas.
O bêbado se ajoelha, mas aí vem um cachorro e lambe a bunda dele.
O bêbado fala:
— O Deus, por aí não.

Dois portugueses amigos, Manoel e Joaquim, andando juntos na rua quando avistam um monte na calçada. — Olha, Manoel, é um monte de bosta. Manoel responde: — Não é bosta. Joaquim insiste: — É bosta sim. Manoel novamente responde: — Não é bosta. Joaquim passa o dedo no monte e lambe, insistindo: — É bosta. Manoel passa o dedo, lambe também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega na mão e cheira e afirma: — É bosta. Manoel pega, cheira também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega e espalha pela cara inteira e afirma novamente: — É bosta. Manoel pega e espalha…

Dois pesquisadores estavam na Amazônia fazendo pesquisas. De repente, eles acham uma coisa muito estranha. Um fala pro dois:
— Parece bosta.
O dois passa a mão, cheira e diz:
— Tem cheiro de bosta.
Daí o um pega mais um pouco, lambe e diz:
— Tem gosto de bosta.
No fim, tiram uma conclusão:
— É bosta!!!! Ainda bem que a gente não pisou.

Dois malucos fugiram do hospício. Ao entrarem na floresta correndo, eles dão de cara com uma bosta de vaca, e um coloca o dedo e lambe:
— É bosta.
O outro também, mas nega:
— Não é bosta.
E nesse é ou não é, eles acabam com toda a bosta e, no último dedo:
— É bosta.
E o outro:
— Ainda bem que eu não pisei.

Um belo dia, três amigos — um médico, um bancário e um advogado — se reuniram no bar para tomar uma cerveja. Todos os três estavam brigados com suas mulheres e resolveram ir a uma zona que tinha ali por perto. Chegando lá, cada um foi para um quarto e deram aquela fudida. Logo depois, desceram para o 1º andar para relaxar e tomar um drink. Nisso, chega uma puta gostosa e começa a fazer um striptease em cima da mesa deles. É, e claro, eles vão ao delírio. Primeiro ela esfrega a bunda na cara do advogado; ele, sem pensar muito, tira da carteira uma nota…

Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…

Três secretárias caminham pelo corredor da firma: 1 loira e 2 morenas.
Lá na frente, quase ao fim do corredor, avistam uma mancha no chão. Uma das morenas diz:
— Olha! Aquilo é porra!
Chegam mais perto e a outra morena passa o dedo no chão e diz:
— É, isso é porra mesmo!
A loira, pra não ficar pra trás, abaixa-se, passa o dedo na porra, lambe e diz:
— Pode ser porra, mas não é de ninguém da firma não!

O Mané tava dormindo com a jabiraca da mulher dele, de repente ele dormiu e começou a sonhar com uma loira gostosa: eles tiraram a roupa e transaram, gozaram, se chuparam...
...a mulher dele acordou e viu a enorme pica de pé,
então desenhou uma cara feia e foi dormir...
...o marido acordou e a pica nunca mais subiu..

d
e
s
c
e
o

c
u
r
s
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seu zé-mané puxa o pau e lambe o pé
espero que não tenha xulé!!!

A professora perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, se tem três pássaros no varal e alguém dá um tiro de estilingue em um deles, quantos restarão?
— Nenhum, professora, os outros vão voar.
— A resposta certa seriam dois, Joãozinho, mas gostei do raciocínio empregado.
— Professora, há três mulheres na sorveteria comendo sorvete de casquinha. Uma delas chupa, a outra lambe e a outra morde o sorvete. Qual delas é casada?
A professora fica um pouco embaraçada, mas responde:
— Ahn... a que chupa.
— A resposta certa seria a que tem a aliança no dedo, mas gostei do raciocínio empregado!

— A mulher de Eduardo estava traindo ele com o vizinho.
— Ela foi lá e criou uma parede entre as duas casas, com um buraco na parede.
— Todos os dias ela ia lá e colocava a bunda no buraco e eles faziam sexo.
— Até que um dia seu marido perguntou:
— O que é esse buraco na parede?
E ela responde:
— Ah, é que tem um touro que lambe sua bunda.
— Ah, já sei, vou experimentar.
E o cara foi e colocou o pênis na bunda.
E o cara falou:
— Iiii, acho que ele me enfiou o chifre.

A professora pergunta na classe:
— Em uma árvore tem 5 passarinhos. Se eu der um tiro, quantos ficam?
O Joãozinho, mais que depressa:
— A senhora vai dar o tiro, é? Não fica nenhum, vai tudo embora.
— Não é bem esta resposta que eu queria, mas gosto do seu jeito de pensar. Deixa eu perguntar, deixa, vai, deixa.
— Está bem, pode perguntar.
— Tem três mulheres chupando sorvete: uma morde, outra chupa e outra lambe. Quem é casada?
A professora pensa e responde:
— A que chupa.
E o Joãozinho responde:
— Não, é a que tem aliança no dedo, mas gosto do teu jeito de pensar.

A professora pergunta:

— Joãozinho, se um caçador der um tiro em uma árvore com três pássaros e acerta um, quantos ficam nos galhos?

— Nenhum!

— Nenhum? Como nenhum?

— É que os outros fogem assustados.

— Muito bem, gostei da sua linha de raciocínio!

— Professora, posso fazer-te uma pergunta também?

— Claro que sim, Joãozinho!

— Se eu estou com um pirulito e chegam três moças, uma morde, a outra chupa e a outra lambe, qual delas é casada?

— Suponho que seja a que esteja chupando!

— Na verdade, é a que está com o anel no dedo da mão esquerda, mas gostei da sua linha de raciocínio!

Depois do casamento, a mãe da noiva diz:
— Filha, ligue todo dia para mim.
E a noiva responde:
— Sim, mamãe, ligarei todos os dias.
No primeiro dia de lua de mel, a filha liga para a mãe e ela pergunta:
— Como está a lua de mel, minha filha?
— Está ótima, mãe, ele me fode três vezes por dia!
— Minha filha, não use esses termos chulos para mim. Na próxima vez, diga que ele come três bifes por dia.
No segundo dia, a filha liga para a mãe e fala:
— Mãe, agora ele come três bifes suculentos por dia e ainda lambe a frigideira.

Um crente e um católico morreram e foram para o purgatório. O católico fala:
— Eu morri, eu estou aqui e você também. Você só pregava a palavra e eu só na gandaia.
Tirando sarro do crente.
Chegou o anjo e falou para o católico:
— Você aí, vai entrar naquele toneu de mel.
E fala para o crente:
— E você vai entrar no toneu de bosta.
E o católico se matava de rir do crente.
Depois de meia hora o anjo chegou e ordenou que saíssem dos toneis. E o católico, de tanto rir do crente.
Então o anjo fala:
— Agora um lambe o outro.

Um homem estava no metrô indo para o seu trabalho quando viu uma linda mulher do outro lado do metrô, criou coragem e foi falar com ela:
— Olá, você deixa eu chupar os seus peitos?
E ela responde:
— NÃO, de maneira alguma!
— Pago 300 reais para chupar eles!
— NÃO.
— 500 reais.
— JÁ DISSE QUE NÃO.
— 1000 reais!
— Hmmmmm... não!
— 2500 reais e não se fala mais nisso!!
— Hmmm... OK...
Então, quando eles chegam na estação, vão pra um cantinho... e ele começa... ele faz de tudo, pega, morde, lambe, faz de tudo... menos chupar.
Então ela fala:
— Ué, não vai chupar eles??
E ele responde:
— Não, é muito caro...

Certo dia, Joaquim e Manoel estavam passeando e conversando, quando, de repente, Manoel para e fala para Joaquim:
— Pare, Joaquim, tem um monte de merda na nossa frente.
Joaquim diz para Manoel:
— Não é merda, Manoel.
Então Manoel se agacha, cheira a merda e diz:
— É merda sim, Joaquim.
Joaquim se agacha também, cheira e diz:
— É não, Manoel.
Manoel então põe o dedo na merda e diz:
— É sim.
Joaquim faz a mesma coisa e rebate:
— É não.
Manoel então põe o dedo na merda, lambe o dedo e diz:
— Claro que é, Joaquim.
Joaquim faz a mesma coisa e fala:
— Pois é, Manoel, não é que é merda mesmo? E nós quase pisamos em cima.

A professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, no fio existem quatro passarinhos. Se você der um tiro de espingarda e acertar um, quantos ficam? Ele pensa e responde: — Nenhum, professora. — Mas como, Joãozinho? — Ora, se eu der um tiro e acertar um, os outros voam. A professora ouviu atenta e disse: — Não era essa a resposta que eu queria, mas gostei do seu raciocínio. Joãozinho então fez uma pergunta para a professora: — Três mulheres entram numa sorveteria e pedem sorvetes, sendo que uma morde o sorvete, a outra lambe o sorvete e outra chupa o…

Qual a santa protetora das loiras? R.: A Santa Ignorância! Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa? R.: Para não sair da área de serviço. Por que a loira lambe a tampa do relógio? Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!! Por que a loira toma água mexendo o copo? Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá dengue. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a…

Havia dois homens na cidade: um fazia sempre coisas boas e outro era uma má pessoa, só fazia coisas ruins. Os dois morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro disse ao bom:
— Pegue aquele balde de bosta e passe no corpo.
E ao homem mal disse:
— Pegue o balde de mel e passe no corpo.
Aí o homem que só fez coisas más ficou rindo do outro e disse:
— Está vendo? Não adiantou nada ficar fazendo só coisas boas, agora está aí todo cheio de bosta e eu aqui só com mel.
Então São Pedro entrou no local e disse:
— Já estão prontos?
O homem que estava sujo de mel mais disse:
— Sim senhor.
Então São Pedro disse:
— Agora cada um lambe o outro.

Um homem recebe o amigo em sua casa e, orgulhoso, vai logo contando sobre seu cachorro: — Cara, esse cachorro é "animal"!! Faz uma chupetinha de deixar qualquer menina no chinelo!! Quer ver? Então o dono chama o cachorro, tira o bilau pra fora, e o cachorro mama, chupa, lambe, até que começa a morder. Então o dono lhe dá uma pancada na cabeça para o cachorro parar. Chama o cachorro de novo, tira o pau pra fora e o cachorro começa novamente a chupar, lamber, mamar, até que começa a morder, e então o dono tasca uma paulada na cabeça do cachorro, que para…

O circo estava fazendo o seu primeiro espetáculo na cidade, e na primeira apresentação já tinha um bêbado lá no fundo. Todos da cidade tinham ido ao circo para ver a atração principal, onde uma mulher iria ficar dentro de uma jaula com um leão ferozíssimo. Quando já era de se esperar, o locutor do circo anuncia: — Agora vamos ter nossa atração principal da noite. Todos ficaram de pé. — Essa linda moça irá entrar em uma jaula com o leão mais feroz do circo. E o leão irá lambê-la todinha. Todos do circo ficaram espantados. Quando a apresentação do leão…

A professora diz ao Joaozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um deles ser alvejado por um tiro. O Joaozinho responde que não resta nenhum, porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado. Joaozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete. Após o embaraço inicial, a professora…