Lambe zame no you tobe página 2

Mãe e filha conversam antes da viagem da lua de mel da garota: — Sabe, minha filha, estou ansiosa para saber como será sua lua de mel. — Mas, mãe, só vai poder saber quando eu voltar, pois vou para longe e só podemos conversar ao telefone. — Minha filha, podemos falar por código... Por exemplo: cada trepada que seu marido der, você diz que ele comeu um bife... A filha concordou. No dia seguinte, a mãe telefonou: — E aí, como é que foi? — Ele comeu um bife. — Só isso? E ligou nos três dias seguintes e a resposta era sempre a mesma, até que no quarto…

A filha ia se casar, e a mãe, daquelas que adorava controlar a vida da filha em tudo, combinou com a menina de ligar toda manhã em seu quarto na lua de mel para saber como o genro estava se saindo, mas para ninguém perceber do que tratava, a filha, em vez de dizer trepada, ela diria que comeu tantos bifes. No primeiro dia a mãe pergunta: — E aí, como foi? Responde a filha: — Mãe, 3 bifes. — Minha filha, é muito pouco para a 1ª noite, vocês são muito jovens, tem que ter mais apetite. No segundo dia: — Mãe, 2 bifes. — Filha, não pode ser, o que está…

O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: — Dou R$ 100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos. A mulher reage e resmunga: — Não sou o que você está pensando... Ele retruca: — Estou desesperado. Dou R$ 1.000,00 só para dar uma mordidinha. E ela, pensativa: — Se você não parar, serei obrigada a chamar um guarda. Ele dá a última cartada: — Te ofereço R$ 5.000,00 só por uma mordida. Por esse preço ela fica em dúvida e pergunta: — Mas como nós faríamos? Ele, todo empolgado: — Naquele…

Uma bela mulher... loira, alta, bem gostosa, sabe... e solteira, morando sozinha... saía todo dia para pegar o leite e o jornal na porta de sua... porém, toda vez avistava um homem alto, negro, com o tipo atlético... bem interessante... Certo dia, a mulher abriu a porta e se deparou com o tal sujeito... e ele disse: — Aqui o seu leite e o seu jornal. Então a mulher logo se interessou e o convidou a entrar... A mulher foi ao quarto... e voltou com uma camisola bem insinuante... e chamou o negão para o seu quarto... Então lá começou a esquentar... — Vem…

Os noivos se casaram e foram para a lua de mel. No dia seguinte, a mãe da noiva liga para a filha e pergunta: — E aí, minha filha, já transou muito? A filha responde: — Mãe, não fala assim, estamos no telefone, alguém pode estar ouvindo. A mãe responde: — Está bem, minha filha, vou falar por código: o que ele comeu hoje? A noiva: — Comeu um bife. — Só um bife, minha filha? Deve ser por causa da festa, ele deve estar cansado. Vamos esperar até amanhã. No outro dia: — E aí, minha filha, comeu o quê? — Outro bife. — Só outro bife? Não sei não, minha…

Um baiano foi morar no Rio Grande do Sul e, toda vez que ia trabalhar, passava pela frente de uma casa que tinha uma placa: "O cachorro que faz o melhor boquete do mundo". E ele ficava curioso com aquilo. Um certo dia ele voltava do trabalho bêbado e não aguentou e disse: — Eu vou ver se essa história é verdade. Aí ele bateu na porta da casa e um gaúcho atendeu: — Bah! O queres, guri? — Eu vim saber se essa história de boquete é verdade. — Entra, tchê, que eu te mostro. Ele entrou, o gaúcho mandou ele tirar as calças e sentar no sofá, lambuzou seu pau…

Um belo dia, Maria surpreende Manoel: — Manoel, vizinha imprestaste um livro sexual e aprendi uma posição legal, estás a fim de fazer comigo esta noite? — Ora pois, Maria, se for legal! — É sim, confie em mim. Meia-noite, foram os dois pombinhos; e Manoel tomou a iniciativa: — Vamos fazer a tal posição, Maria? — Vamos sim, é o tal do sessenta e nove! Maria tirou a roupa e se deitou, dizendo: — Manelzinho, é simples, você deita pra lá, eu deito pra cá, você lambe de lá, eu chupo de cá! E eles começaram, quando de repente Maria soltou um peidão com…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?!? — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou este tipo de mulher. Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e responde: —…

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00, você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?! — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou esse tipo de mulher. Ele dá volta na outra quadra, chegando na próxima esquina antes dela, e novamente pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e…

Um cara cortava o cabelo na barbearia do português, e sempre contava piadas em que o português se lascava no final. Um belo dia, quando ele sentou para fazer a barba, o português encostou a navalha no pescoço dele e disse: — Seu safado! Se você não contar uma piada em que o brasileiro se lasque, eu corto o seu pescoço agora... Ele disse: — Pois não, não precisa dessa violência! Era uma vez dois ladrões, um brasileiro e um português, estavam correndo da polícia e viram dois tambores. O português mergulhou no tambor cheio de mel, e o brasileiro mergulhou…

O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: — Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: — Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à la grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a…

Ao ver uma modelo na rua, você diz que é bonita. O Miguel Falabella. Você já esteve na França? A Adriana Esteves. Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman. Eu fumo. O Celso Pitta. Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci! Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já…

Veio um paulista visitar uma tia no sul. Chegando lá, provou do chimarrão e tal... Porém não tinha as calças apropriadas para a região (bombacha). Conseguiu uma com sua tia, que era do seu primo menor. No entardecer, sai a passear pelo campo, avistou um terneirinho bem novinho, foi tocar a mão do terneiro. A vaca que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles. O paulista, premeditando a situação, foi saindo de fininho, se afastando... Porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção. Ele começa a andar mais…

Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos. — Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem reais? — Mas você está louco! — indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar. — Eu ofereço mil reais! — diz o homem, pegando a moça pelo braço. — Seu tarado, me solte ou eu chamo a polícia! — grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito. Cem metros na frente, porém, o…

A freirinha gostosinha chega na Catedral e vai falar com a madre: — Oh, irmã! O que os homens têm debaixo da roupa? — Isso não posso te dizer, mas eu sei o que você pode fazer. Você tem que ir, à meia-noite, ao quarto do padre e ele te dará a resposta. Então ela faz o que a madre diz e, à meia-noite, ela bate na porta do padre, que estava assistindo TV e bebendo uma cerveja. — TOC TOC TOC! — Entre! — diz o padre. — Quem é? — Sou eu. É que eu quero lhe fazer uma pergunta! O que os homens têm debaixo da roupa? — Olhe e encontrará a resposta. Então a…

Ao completar os 18 anos de idade, André arrumou uma namorada e, após alguns dias de namoro, a namorada conseguiu convencê-lo a ir para o motel com ela. Só que tinha um problema: ele era virgem e não sabia o que fazer! Então, antes de ir para o motel, ele passou em casa sem a namorada saber e explicou toda a situação para seu pai, que era o comedor do bairro. O pai então disse: — Calma, filho... calma... Faz assim: leva esse walk-talk e eu vou te dando as instruções. Lá foi o filho com o walk-talk escondido para o motel. Ao chegar lá... começaram então…

Ao completar os 18 anos de idade, André arrumou uma namorada e, após alguns dias de namoro, a namorada conseguiu convencê-lo a ir para o motel com ela. Só que tinha um problema: ele era virgem e não sabia o que fazer! Então, antes de ir para o motel, ele passou em casa sem a namorada saber e explicou toda a situação para seu pai, que era o comedor do bairro. O pai então disse: — Calma, filho... calma... faz assim: leva esse walk-talk e eu vou te dando as instruções. Lá foi o filho com o walk-talk escondido para o motel. Ao chegar lá, começaram então os…

Ao completar os 18 anos de idade, André arrumou uma namorada e, após alguns dias de namoro, a namorada conseguiu convencê-lo a ir para o motel com ela. Só que tinha um problema: ele era virgem e não sabia o que fazer! Então, antes de ir para o motel, ele passou em casa sem a namorada saber e explicou toda a situação para seu pai, que era o comedor do bairro. O pai então disse: — Calma, filho... calma... faz assim: leva esse walk-talk e eu vou te dando as instruções. Lá foi o filho com o walk-talk escondido para o motel. Ao chegar lá, começaram então os…

Ao completar os 18 anos de idade, André arrumou uma namorada e, após alguns dias de namoro, a namorada conseguiu convencê-lo a ir para o motel com ela. Só que tinha um problema: ele era virgem e não sabia o que fazer! Então, antes de ir para o motel, ele passou em casa sem a namorada saber e explicou toda a situação para seu pai, que era o comedor do bairro. O pai então disse: — Calma, filho... calma... faz assim: leva esse walk-talk e eu vou te dando as instruções. Lá foi o filho com o walk-talk escondido para o motel. Ao chegar lá, começaram então os…

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: — O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: — Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. — Ha ha! Muito boa! — diz rindo o sujeito. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco? — Sou eu mesmo quem falou — responde a ave. — Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada…

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: — O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: — Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. — Haha! Muito boa! — diz rindo o sujeito. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo? — Sou eu mesmo quem falou — responde a ave. — Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas…

Querido Papai Noel: Eu queria ganhar um joguinho espacial de presente de Natal. Tenho sido um bom menino neste ano. Te adoro, Marco. Querido Marco: Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel. Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Júlia. Querida Júlia: E o…