Laranjas

Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:

— Olha a laranja, olha a laranja!

Um senhor parou e perguntou:

— É doce?

E Joãozinho respondeu:

— Se fosse doce eu estaria gritando: OLHA O DOCE, OLHA O DOCE!

Estava sentada na janelinha do ônibus, quando olhei para fora e vi Joãozinho com uma bacia de laranjas, gritando:
— Olha a laranja!
Botei a cabeça para fora e perguntei:
— É doce?
Joãozinho:
— Se fosse doce eu tava gritando: "Olha o doce!"

Em um posto de saúde, estavam doando camisinhas grátis para quem precisar.

Uma velha senhora viu uma grande fila naquele local e perguntou para um rapaz:

— O que está acontecendo aqui?

E o rapaz respondeu:

— Estão distribuindo laranjas para quem quiser.

A pobre velhinha entra na fila querendo ganhar muitas laranjas.
Chegando ao final, um moço pergunta:

— A senhora ainda trepa?

Ela responde:

— Não, mas ainda chupo.

Uma velha estava andando tranquila, de repente vê uma grande fila de mulheres. Ali perto estavam alguns meninos e ela perguntou do que se tratava. Os malandros disseram que era uma fila para ganhar laranjas. Rapidamente ela entrou na fila, mas a fila era o recadastramento de todas as putas da cidade. Quando chegou sua vez, o fiscal se espantou e perguntou:
— Minha senhora! Você ainda trepa?
A velha responde:
— Não, meu filho, só chupo.

Uma lancha estava voando com 30 laranjas, caíram 7. Com quantas laranjas a lancha ficou?
R: Nenhuma, porque galinha não come hambúrguer!!!!!!

P: Tinha um navio que voava com 15 laranjas. 68 minhocas e laranjas caíram. Quantas frutas ficaram?
R: Nenhum. Porque 3 galinhas não comem hambúrgueres por causa do %$#@*&.

As prostitutas decidiram formar um sindicato e então colocaram uma mesa embaixo de uma laranjeira, no meio da praça, para poder registrar as "colegas" de trabalho.
Uma velhinha estava passando por lá e, quando viu a fila em direção à laranjeira, pensou ser para ganhar laranjas de graça e resolveu entrar na fila.
Quando chegou a vez da velha, as prostitutas responsáveis pelos registros ficaram surpresas com a presença da velhinha na fila e então perguntaram:
— Mas a senhora nessa idade ainda trepa?
A velhinha:
— Trepar eu não trepo não, mas se der na minha mão eu chupo!

Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.

O navio voava quando furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Nenhuma, porque cebola não tem antena.

Um navio sobrevoando a floresta amazônica furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?

Nenhuma, porque gato não come alpisti.

Um navio foi à lua, os quatro pneus furaram, quantas laranjas sobraram?

R: Nenhuma, galinha não come cheeseburger.

Eram 2 meninos, um se chamava Cú e o outro Respeito.
Eles foram colher laranja na laranjeira que estava atrás de uma igreja.

O Respeito foi roubar laranjas, o padre viu e foi logo perguntando:
— Qual o seu nome, menino?
E o menino respondeu:
— Meu nome é Cú.
E o padre disse:
— Onde está o Respeito, menino?
E ele está lá em cima da árvore roubando laranjas.

O Titanic tava voando, quando de repente furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Nenhuma, pois peixe não come farofa.

O navio estava voando, quando de repente o pneu furou e o navio caiu...... Quantas laranjas sobraram?????????????????????????????????????????????????????????????????(tente adivinhar)…

Prestem bem atenção:

— Tinha um navio voando, furou o pneu, caíram 16 laranjas, o que aconteceu?

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Tente adivinhar!!!
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— Nada, porque pipoca não tem antena!!!

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Se eu tenho 7 laranjas na mão e eu como 2, o que vou ter?
— Mãos grandes.

P: O navio foi pro espaço, furou os quatro pneus, o que aconteceu com as laranjas que estavam dentro?
R: Nada, jacaré não come trigo!

Um navio está voando em cima da Baía de Guanabara e de repente estoura um pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Nenhuma, porque chiclete não tem antena!

P: Um navio vinha voando por debaixo da terra, furou os 4 pneus. Quantas laranjas caíram?
R: Nenhuma, pois banana não tem caroço.

P: Um dia chegou uma mulher e me disse: ei, o navio tem 4 rodas, 1 roda furou, quantas laranjas ficaram?
R: Nenhuma, porque galinha não gosta de hambúrguer.

O menino vendia laranjas na rua.
— Olha a laranja!
— Olha a laranja!
Uma senhora passando pergunta:
— É doce, meu filho?
Ele responde:
— Se fosse doce, eu gritava: olha o doce! Olha o doce!

Um navio estava navegando no espaço, bateu em um poste e furou três pneus.
P: Quantas laranjas sobraram?
R: Três.
P: Por quê?
R: Porque galinha não come x-burguer.

A velhinha está passando na frente de uma fila que o delegado estava fazendo para cadastrar as putas, mas a velha, sem saber do que se tratava, perguntou a um menino para que era esta fila. O menino, muito safado, disse:
— Estão dando laranjas.
Logo a velha se pôs na fila. Passavam-se as putas e o delegado perguntava:
— Quantos anos de profissão?
Uma dizia dez anos, a outra cinco. Chegada a vez da velhinha, pensando que se tratava das laranjas, respondeu às perguntas do delegado:
— Você ainda trepa?
E a velhinha responde:
— Não, mas chupo.

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

Um fazendeiro muito bem de situação morava em MG, era podre de rico. Um dia, consultando o mercado como fazia todos os dias, viu que o preço de uma caixa de laranja tinha triplicado o valor no Sul. Mais que depressa, vendeu tudo o que tinha e comprou em laranjas. No dia seguinte, partiu em direção ao Sul com seus 12.000 caminhões repletos de laranjas. Ao chegar no Sul, teve uma decepção: o preço da laranja despencou. Ele entrou em desespero. Sem saber o que fazer, vendo tudo perdido, ele disse aos caminhoneiros: — Já que tá tudo fudido, vamos para a…

Um amador em plantações veio para o Brasil achando o solo fértil, plantando assim vários pés de laranjeiras num solo qualquer. Após alguns meses, percebeu que as laranjas estavam murchando e, para resolver tal problema, levou uma prostituta ao motel para se acalmar. Ao chegar no motel, o homem não conseguia se excitar, pois estava preocupado com as laranjas. Então, desesperado por não saber o que fazer, andava de um lado para o outro do quarto. A prostituta, entendendo mal, perguntou: — Já sei, você quer que eu chupe, não é? O homem, começando a se…

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:

— Óia a laranja! Óia a laranja!

Aí um senhor o parou e disse:

— É doce?

O menino respondeu:

— Claro que não, moço. Se não, eu ia estar gritando "óia o doce! Óia o doce!"

Um vendedor ambulante estava na rodoviária vendendo laranjas e gritava:
— Olha a laranja, olha a laranja!
E um senhor o perguntou:
— É doce?
E o vendedor respondeu:
— É laranja e não doce, porque se fosse doce eu estaria gritando: olha o doce, olha o doce.

Tem um navio voando... furam três pneus...
Quantas laranjas sobraram?

R: 2, porque pipoca não tem asa.

O menino pede para o pai:

— Pai... me dá 50 reais?

O pai responde:

— 40? Pra que 30? Você só usa 20. Na verdade 10 já tá bom. Toma 5, divide com teu irmão e tua irmã e me traga o troco.

O japonês agricultor passava todas as semanas com seu caminhão lotado de mercadorias.
Sempre parava no posto policial para distribuir laranjas, bananas e verduras.
Isso até o dia em que passou direto sem parar.
Um dos guardas resolveu segui-lo.
Alguns quilômetros depois, ele o parou:
— Japonês, por que você não parou no posto hoje?
Todo sorridente, ele respondeu:
— Agora não precisa mais, né? Japonês tirou a carteira de motorista!