Laranjas página 2

Gabirônia iria se casar com Alcinézio, pois Alcinézio queria que Gabirônia fosse virgem; se não, ele pedia o divórcio. Gabirônia, com medo de perder seu marido, pede ajuda à sua melhor amiga, que se chamava Jupíara, e perguntou: — Oh, Jupíara, o que farei para Alcinézio pensar que ainda sou virgem? — Siga as minhas instruções: coloque 2 laranjas e um limão, depois coloque 1 grama de pólvora e 1 ml de gasolina. Quando ele colocar a "borracha" na sua xoxota, ele escutará um estralinho e ele verá que você é virgem. Gabirônia, toda empolgada, agradece. Lá…

Joãosinho e Jesus resolvem roubar laranjas no pé de laranjeira atrás da igreja.
Jesus ia subir e, como estava sem sandália, pediu a de Joãosinho e lhe disse:

— Fique de olho se vier alguém, me avise.

Três minutos depois chega o padre e Joãosinho começa a gritar:

— Desce, Jesus! Desce!

O padre, achando estranha a cena, fala:

— Joãosinho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
— Desce, Jesus! Desce! — continuou Joãosinho.
— Joãosinho, eu já disse, Jesus subiu para nunca mais voltar.

Com raiva, Joãosinho pergunta:

— Tem certeza, padre?
— Tenho — responde o padre.
— Que safado, subiu e levou minha sandália.

Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.
Uma senhora muito idosa que passava por ali ficou impressionada com o movimento na cidade e resolveu perguntar para um rapaz que ali passava.
O rapaz, com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.
A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição, o entrevistador, indignado, pergunta à senhora:
— Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?
E a inocente senhora responde:
— Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.

O menino morria de vergonha de sair na rua, pois todos falavam do seu cabeção (e que tamanho de cabeça). Então, certo dia, o pai chamou-o na sala e disse:
— Joãozinho, vai até a vendinha da esquina e me traga algumas coisas.
— Não vou não, todos ficam me zuando e eu não vou.
— Pare com isso, menino, você não é cabeçudo, esses meninos são uns tolos, não liga para o que eles falam não.
— Está bem, o que eu trago?
— Traga 2 melancias, 3 melões, 4 abacaxis, 2 pencas de bananas e 2 dúzias de laranjas.
— Então preciso levar o carrinho.
— Precisa não, traga tudo no seu bonezinho!!!!!!

Esta piada é da época em que, para ser puta, tinha que pedir autorização para a prefeitura.
Estava lá a velhinha, dando seu passeio de sábado pela rua, quando viu uma grande fila de moças novinhas e gostosas, e aí abordou a última da fila:
— Pra quê que serve essa fila?
A ruivinha ficou envergonhada e inventou uma desculpa:
— Ah... éh... é pra colher laranjas no sítio da prefeitura...
A velhinha então disse:
— Oba! Ieu adoro laranja!
E entrou na fila.
Quando chegou a vez da velhota, o homem da prefeitura disse:
— Minha senhora... nesta idade ainda trepa?
— Trepá eu num trepo, mais que eu chupo, eu chupo!

O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!

Conheci Talita durante umas férias em Paraty. Talita era uma morena lindíssima, olhos verdes, seios fartos, bunda grande e, além de tudo, ela era uma exímia chupadora. Uma noite, Talita me levou para a casa dos seus pais, que haviam viajado para o Afeganistão. Assim que chegamos, ela pediu para eu ficar no sofá, enquanto ela iria ficar um pouco mais à vontade. Quinze minutos depois ela voltou, rebolando o seu sorriso sensual e vestindo uma camisola transparente. Na mão, ela trazia uma bandeja enorme e, assim que se sentou ao meu lado, colocou-a sobre o…

Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…

Um jovem casal foi passear na casa da sogra. Chegando a noite, sogro e sogra foram para seus aposentos e o jovem casal foi para o quarto de visitas. De madrugada, o sogro acordou e escutou gargalhadas e comemorações (êeeeeeeeee). Pensou o que podia estar acontecendo e foi espiar. Chegando no quarto do casal, espiou pela fechadura e viu o marido deitado na cama com o tico duro e a esposa atirando argolinhas no tico do marido. Voltou a seu quarto, e o jovem casal começou a escutar o sogro rindo e comemorando. Sem saber o que acontecia, foi verificar…

Havia um concurso do pum mais fedorento e estrondoso realizado no Rio de Janeiro. Estavam competindo um português, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o português: ele levou todos para um pomar e, embaixo do pé de laranja, soltou um pum e todas as laranjas caíram, e todos aplaudiram. O segundo foi o argentino: ele levou todos para debaixo do Cristo Redentor e soltou um pum extremamente alto e fedorento, e o Cristo ficou com um braço aberto e o outro tampando o nariz. Todos aplaudiram e gritaram: — Já ganhou, já ganhou... Por último foi o…

Juntaram-se certa vez uns amigos, combinando de furtar o pomar de um fazendeiro. Um era japonês, o outro alemão, e um português. O japonês, por sua vez, foi pego pelo fazendeiro roubando maçãs. Este disse, com uma espingarda na mão, pra ele: — Seu desgraçado, enfia essa porra dessa maçã no cu e, se rir, morre, palhaço. Infelizmente, ele riu e morreu. O alemão foi pego roubando laranjas, e a mesma história se repetiu. Mas, antes mesmo de enfiar a laranja, o alemão já estava se matando de rir. Então o fazendeiro disse: — Filho da puta, morra. Os dois…

Universidade de Lisboa Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses? Pois abaixo mostraremos a prova capturada da internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição? LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS NOME: 1) Qual a língua falada na França? 2) Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais — OU — escreva o sobrenome do Bill Clinton. 3) O que você pediria ao poeta…

Nova versão: vestibular para loiras Nome (o seu nome): __________________________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. (**) Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que quatro. Questões: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: ( )…

VESTIBULAR PARA LOIRAS NOME (o seu nome): _____________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. ** Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro. QUESTÕES: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: (a) construir uma ponte (b)…

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…