Lixo página 2

Uma loira foi na casa de uma morena pedir um programa de computador emprestado.
A morena aceitou, só que com uma condição: a loira também teria que emprestar um programa.
A loira aceitou. No dia seguinte, a loira foi até a casa da morena, agradeceu o programa e pediu a devolução. A morena lhe disse que, para ter a devolução, ela teria que jogar o programa na lixeira. A loira ficou assustada e lhe disse:
— Não faça isso! Depois eu é que não vou mexer no lixo só para retirá-lo. Peça para o lixeiro!

Certa vez, Manuel, pelas suas andanças, sentiu uma vontade de amarrar o gato.
Entrando em um banheiro público, foi logo abaixando as calças, quando se sentou no vaso viu um aviso na parede: "Se quiser limpar o cú, limpe-o com uma nota de um real."
Manuel procurou em seu bolso a bendita nota mas, para seu desespero, encontrou em seu bolso somente uma nota de cem reais.
Mas como Manuel é esperto, limpou o cú com a nota de cem e logo após pegou no lixo noventa e nove notinhas de um real sujas de bosta.

Em um certo convento havia 1000 freiras e uma madre superiora. Aconteceu certo dia de a madre convocar todas para uma conversa séria. Madre superiora fala: — Eu vi uma coisa muito feia hoje! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — Eu encontrei muitas camisinhas usadas no lixo! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — As camisinhas estavam manchadas de sangue! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre…

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?
Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou quem é.
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês podem me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?

O ladrão:
— Miau.

O dono da casa:
— É só um gato.

O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.

O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?

O português responde:
— É o gato.

Um certo dia uma mulher saiu para ir jantar com seu namorado. Uma piolhinha que estava na cabeça do cara viu um piolho na cabeça da mulher e perguntou:

— Deixa eu morar com você?
— Não!
— Por que não?
— Porque não, minha vida já é difícil, imagine com você morando lá em baixo!
— Mas por que é difícil?
— Dá pra você morar lá do outro lado?
— Mas só que lá as paredes estão um lixo e não dá pra viver por causa do cheiro e da chuva!
— Deixa eu morar onde você mora então?
— Não, lá só dá eu, porque toda noite vem um careca que é um pé no saco. Pra me provocar ele vem de capa e o filho da p... tem uma cicatriz em cima da cabeça.

Dois loucos decidem sair do manicômio e dar um passeio pela cidade. Na cidade, quando deparam com um arranha-céu, diz um para o outro: — Vamos roubar este arranha-céu e levá-lo para a nossa casa (manicômio). Pergunta o outro: — Como fazer isso? Responde o primeiro: — É simples, vamos empurrá-lo!... Dito isto, os dois encostam as mãos ao arranha-céu e tentam empurrá-lo. Depois de algum tempo e de tanto transpirarem, decidem tirar as camisas e jogá-las ao chão. Nisto passa um caminhão de lixo e, vendo as camisas sujas jogadas no chão, recolhem-nas. Mais…

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…

Um francês está sentado num banco comendo um pedaço de pão. Então chega o americano mascando chicletes e diz: — Você come isto, cara? O francês responde: — Como, por que? O americano responde: — É que lá nos Estados Unidos nós comemos só o miolo do pão, as cascas nós jogamos numa máquina, transformamos em pão e vendemos para os franceses. O francês fica bravo, mas não toma atitude e pega sua geleia de maçã. E o americano diz: — Você come isto aí com o pão? O francês responde: — Claro. O americano diz: — Nós não, a gente só come em volta da maçã e o que…

Um careca, querendo fazer humor com os cabelos brancos do amigo, diz: — Caiu muita neve em seu telhado, não foi? O amigo retruca: — Realmente! E do seu voaram todas as telhas... Um homem diz à vizinha: — A senhora é profundamente simpática! — Ah é? O senhor acha? É pena que eu não possa dizer o mesmo do senhor...! — Ora, por que não? Faça como eu, minta... O motorista do ônibus aguardava a hora para fazer a linha, quando se aproximou um rapaz, boa pinta, que iria viajar também: — A que horas sai este latão? O motorista: — A hora que encher de lixo…

Um cara resolveu sair do serviço mais cedo, porque estava desconfiado da sua mulher, achava que ela estava lhe traindo com outro homem. Chegando no seu apartamento, encontrou sua mulher com roupas íntimas (lingerie), e quando viu a cena ficou com mais certeza ainda de que ia encontrar o salafrário. Procurou no quarto, não achou ninguém; procurou na sala, não achou ninguém; foi pra cozinha, que já dava direto pra sacada. Na sacada havia duas mãozinhas penduradas na grade protetora. Foi lá e pisou na mão do cara; o cara se soltou da grade e caiu dentro…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Existia uma mulher que tinha 3 ratinhos. Um dia o marido dela falou: — Se você não jogar esses ratos fora antes que eu chegue do trabalho, você será expulsa de casa!!!! Então, quando o marido foi trabalhar, ela escondeu um rato no fogão, outro na geladeira e outro na casinha. Quando o marido da mulher chegou, já foi logo perguntando: — Cadê os ratos??? Ela respondeu: — Ah, joguei fora, joguei no lixo. Então, para comemorar, ele pegou várias cervejas e botou na geladeira, várias comidas e botou no fogão, e foram transar. No outro dia, depois que o…

Um cidadão, ao visitar um mercado, viu um papagaio sem as pernas que se segurava no poleiro com o "pinto". Ficou entusiasmado com o bichinho e perguntou ao dono se ele estava à venda. O dono disse que sim e que o papagaio custava caro porque tinha como principal qualidade o fato de ver tudo o que se passava a sua volta e depois contava para o dono. Como o cara desconfiava da sua mulher, comprou o papagaio, colocou-o na sala da casa e avisou para ele ficar de olho em tudo e depois contar tudo quando ele voltasse do trabalho. Assim foi feito... Quando…

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. — Não…

Essa é ótima, não deixe de ler!!!... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher…

De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…

Morte do senador... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar…

O banho das mulheres: tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, na sequência do tamanho das peças. Vai para o banheiro de roupão. Cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para dentro. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha de rosto, a toalha de banho, a toalha de mão... Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. Enxágua…

O português desembarcou em Porto Alegre para conhecer o RS e um pouco do Brasil. Ao descer no aeroporto, pensou: — Vou comprar um jornal para ficar mais atualizado. Comprou e começou a ler e andar pela cidade. No meio do caminho deu aquela vontade de cagar. Porém não conhecia o lugar, nem tampouco sabia onde encontrar um banheiro. Foi até uma praça, achou uma moita, colocou duas folhas do jornal no chão e fez o que precisava fazer. Porém, muito educado, não iria deixar aquilo ali. Pegou o embrulho e saiu à procura de uma lata de lixo. Alguns passos à…

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e falou: — Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta? Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto. Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta. — Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta…

Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo: PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma. b) Trocando cuecas - isso realmente funciona. c) Como participar da limpeza da casa - aprendendo…

Um homem bem vestido, em um carro importado, chega a um botequim e fala ao dono-atendente: — Amigo, se você conseguir me arrumar 1 kg de "podela", lhe pago R$ 10.000,00. Você tem 5 dias! Prontamente, o dono do botequim respondeu: — Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido! O dono passou então a viver um grande dilema: o que seria o tal PODELA? E passou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada! Ninguém conhecia a tal porcaria. E, inconformado, no…

Um certo dia, Manoel resolveu ir para o Brasil, porque tinha atração pelas belas cidades. Manoel caiu logo em São Paulo, pois não conhecia bem a cidade, mas logo se virou e então começou a caminhar. Encontrava-se andando no centro da cidade, pois Manoel estava morando agora em um hotel, então começou-lhe a doer a barriga. Não tinha outra escapatória, não havia banheiros públicos. Corre daqui e de lá, Manoel então avistou atrás da banca de jornal jornais velhos e então executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades. Manoel, muito envergonhado por ter…

Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso: — Bem-vinda ao paraíso — diz São Pedro. — Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. — Não tem problema, deixe-me entrar — disse ela. — Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que…

Curso de formação para homens ¡¡¡Promoção especial!!!! Ilimitado Curso de formação para homens Objetivo pedagógico: curso de formação que permite aos homens desenvolver essa parte do corpo que ignoram que existe (o cérebro). Programa: 4 módulos, dos quais um é obrigatório. Módulo 1: Curso obrigatório. 1. Aprender a viver sem a sua mãe (2000 horas). 2. "Minha mulher NÃO é minha mãe" (350 horas). 3. Entender que não classificar no Mundial não é a morte (500 horas). Módulo 2: Vida de dois. 1. Ter crianças sem ficar ciumento (50 horas). 2. Deixar de falar…

Amiga, Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada: Segunda-feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei…

Tipos de cocô: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e, de repente, tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que você fica…