Uma mulher fala pra outra:
— Oia qui omi mais tonto, bebeu e fica aí!
O bêbado escuta e fala pro outro bêbado:
— Oia, Bastiano, qui muié feia!
Diz a mulher:
— Pior ocê aí caino di bebado.
O bêbado responde:
— Mais amanhã eu tô bão!!!!
Um dia o bêbado tinha tomado umas 4. E o assaltante chegou no bar dizendo:
— Pare!
Aí o bêbado disse:
— Impare.
O assaltante disse novamente:
— Passe o dinheiro!
O bêbado disse:
— E era apostado?
Um bêbado chega no McDonald's e o caixa fala:
— Peça pelo número!
Então o bêbado responde:
— Me dá o número 51!
Um bêbado estava em cima de um poste. Chega um policial e diz:
— Desce daí, bêbado!
O bêbado desce e o policial pergunta:
— Quem é você?
O bêbado responde:
— Você num lembra de mim não? Eu sou o cara que tava em cima do poste.
Tinha um bebado na beira da pista, esperando o ônibus passar, quando o ônibus parou. O bebado foi logo entrando e sentando lá no fundo. Depois de 20 minutos de viagem, o bebado fala bem alto:
— EU QUERO COME UM CU.
E todos do ônibus olham para o bebado, indignados.
E o bebado responde:
— É só um cu em.
O bêbado estava no poste fazendo xixi, quando passou um carro cheio de rapazes que queriam zoar o bêbado e buzinaram:
— Bibi...
O bêbado olhou com aquela cara cheia de pinga e disse:
— Eu também bibi...
O bêbado vai no poste com muita vontade de mijar.
Daí passa um carro cheio de boyzinhos e, pra tirar uma onda do bêbado, eles buzinam:
Biiii... Biiiii...
Daí o bêbado fala:
— Eu também bebi!
Uma mulher morreu e todos ficaram comentando na frente de um bêbado:
— Coitada, morreu como um pássaro.
Deu meia-noite e o bêbado estava lá. Chegou um homem e perguntou para o bêbado:
— Do que essa mulher morreu?
O bêbado respondeu:
— Eu acho que foi de uma pedrada.
O bêbado foi até a padaria e disse:
— Me vê um cigarro!!!!
O vendedor entregou o cigarro e o bêbado leu no cigarro: "Fumar causa impotência sexual."
O bêbado diz:
— Me vê um que causa câncer.
Um bêbado e um vesgo iam pela mesma rua quando o bêbado trombou no vesgo. Então o vesgo disse:
— Por que você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— Por que você não anda por onde olha?
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado chegou no bar e disse ao balconista:
— Me vê um copo de pinga.
O balconista serviu e ele bebeu.
— Agora me vê meio copo.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
— Agora você me vê dois dedinhos.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
De repente o bêbado parou e pensou...
Caramba, quanto menos eu bebo, mais bêbado eu fico.
Qual a diferença entre o bêbado e a cerveja?
— Não sei, quando souber você me liga!!!!!
A freira se aproxima de um bêbado e fala:
— Vai de quanto?
— Ah, vai de 51!
Um bêbado estava passando na frente da igreja e viu aquele monte de gente e disse:
— Ôooba feeessta!
E o bêbado entrou na fila em que estavam dando as óstias.
O padre viu o bêbado e pensou: eu não vou gastar óstia com esse bêbado.
O padre pegou um bombril e, na hora do bêbado, deu para ele.
O bêbado perguntou para o homem ao lado:
— O que que é óstia?
O homem disse:
— É o corpo de Cristo.
O bêbado:
— Puta merda, me deram logo os pentelhos.
O bêbado bate em uma casa...
— Abre a porta!
Uma velha atende o bêbado:
— Pois não...
O bêbado pede para a velha uma esmola...
A velha responde:
— O senhor parece tão forte, por que não procura um emprego?
O bêbado responde para a velha:
— Ó dona, eu quero uma esmola, não um conselho...
Um bêbado ia passando na rua, ele fala para um menino:
— Você tem um trocado?
O menino disse:
— Eu tenho, mas não vou te dar.
O velho bêbado disse:
— Por que você não vai dar?
O menino disse:
— Vai trabalhar, seu bêbado.
Um certo dia, um bêbado estava passando perto de um rio onde estava tendo um batismo, e o bêbado falou que iria se batizar. Chegou a hora do bêbado se batizar, aí o pastor afundou sua cabeça e disse:
— Viu Jesus?
E o bêbado respondeu:
— Não.
E novamente:
— Viu Jesus?
— Não.
E o bêbado falou:
— Você tem a certeza que ele afundou aqui mesmo..............................
Estavam todos velando o corpo de um senhor muito querido. De repente entra um bêbado cantando os parabéns todo animado. Os familiares chegam no bêbado e perguntam:
— Por que cantas no velório de meu pai, seu bêbado nojento?
O bêbado responde:
— Bem que eu desconfiei que o bolo estava muito grande.
Um policial, fazendo a ronda na cidade, vê um bêbado em cima do poste cantando.
Policial:
— Desce daí, malandro.
Aí o bêbado desceu.
Policial:
— Quem é você?
Bêbado:
— Você não lembra de mim? Sou o mesmo lá de cima.
O bêbado e o gago estavam num bar. O bêbado falou para o gago:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, não, eeu preprefifiro pipinguim!!!
O bêbado estava passando na rua quando avistou uma garota vomitando. O bêbado perguntou à garota:
— O que tinha acontecido?
Ela respondeu:
— Fui comida.
Ele perguntou:
— Pegaram o cara?
O bêbado entra no ônibus lotado e grita bem alto:
— Hoje como o cú de um!
Todos olham para o bêbado e ele fala:
— Calma, gente, eu falei um.
Um bêbado entrou na Igreja Evangélica.
As pessoas olhavam para o céu e diziam:
— Aleluia, irmão!
E o bêbado dizia:
— Não, é marimbondo!
— Aleluia, irmão!
— É marimbondo!
O bêbado tacou uma pedra e todos saíram correndo.
— Eu falei que era marimbondo!
Um bêbado está no trânsito e resolve fazer xixi, abaixa as calças. Um homem passa de carro e aperta a buzina, que faz "bibi". O bêbado fala:
— Eu também bibi!
Chega o bêbado no bar e pergunta ao balconista:
— Ei, onde eu posso deixar um engradado de cerveja e dois frango?
— Aqui mesmo!
— Urghurhua — aí o bêbado vomitou em cima.
Um bêbado entrou no ônibus e disse:
— Eu quero comer um cu.
Assustado com o bêbado, todos olharam para ele.
E ele disse:
— Porra, eu só quero um.
O vesgo estava andando na rua, quando esbarra num bêbado:
— Ô, seu bêbado... você não olha por onde anda?
— E você? Por que não anda por onde olha?
