Loira perde virgindade

A professora falou: — Quem tirar 10 neste trabalho vai dormir na minha casa, e se for virgem amanhã não será mais.... Não deu outra, o Joãozinho quase engoliu os cadernos!!! Conseguiu tirar 10!!!! Então o PRÊMIO!!!! Foi dormir na casa da professora... Tão lá na maior pegação quando de repente chega o MARIDO da professora..... — Aí, e agora, Joãozinho? Vai pra baixo da cama!!! — Não entro aí, diz o Joãozinho. — Então fica aqui atrás da cortina do lado do rádio! O MARIDO entrou e disse que queria escutar rádio, foi lá e sem olhar mesmo "LIGOU" o rádio…

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando. O bêbado viu uma cadeira e sentou. As duas velhinhas orando, repetindo o que o pastor falava. O pastor falava: — Glória, Deus! E o velhinho bêbado repetia, soluçando: — Glo... ria de...us. As velhinhas ficando nervosas com o bêbado. E o pastor falou de novo: — Aleluia, Senhor! E de novo o bêbado falou: — Alelu...ia, Se...nhor. A velhinha, nervosa, falou para sua amiga: — Se ele falar de novo ou repetir de novo o que o pastor falar, vou…

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?

R: Quando se divorcia.

E quando ela perde os outros 10%?

R: Quando desliga a TV.

— Virgindade é igual picolé: acaba sempre no pau.

— Virgindade é igual a picolé.
Acaba sempre no pau.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?
Quando se divorcia de um empresário.
E os outros 10%?
Quando desliga a TV.

O filho chega para o pai e diz:
— Pai, perdi a virgindade.
O pai, todo feliz, fala:
— Então, filho, vamos sentar para conversar.
— Não posso, pai, tá doendo.

P: O que acontece quando a loira perde as orelhas?
R: Ela grita: socooooooooooorrrrrrrrroooooooooo

Um japonês bicha perguntou para o outro:
— Sabe qual é a semelhança entre a virgindade e o picolé?
— Não sei não, qual é?
— As duas coisas acabam sempre no pau!

A mulher ia se casar com o homem, mas ele não sabia que ela não era mais virgem. Pensando nisso, ela foi desesperada até o ginecologista:

Um homem queria se casar com Mirtes, mas acontece que Mirtes não era mais virgem e ele não queria de jeito nenhum.
Qual o nome do filme?
*Independe se dei.

Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...

O noivo, todo animado, diz para sua noiva:

— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

— Não! No nariz, não!

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

Havia uma moça prestes a casar, só que tinha um problema: não era virgem. Apavorada com a noite de núpcias, pediu ajuda à sua mãe: — Mãe, o que que eu faço pra ele não desconfiar que eu não sou mais virgem? Responde sua mãe: — Na hora que vocês estiverem... na hora que acontecer, você pega uma garrafa de champanhe, sacode, e na hora que papocar a rolha, ele pensará que foi sua virgindade. Então a menina, toda feliz, se casa. Na noite de núpcias, começou o pega-pakapa e ela começou a sacudir o champanhe. Aí acontece o papoco e seu noivo pergunta: —…

A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada, pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala:
— Compra um balão e põe aí; quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.
Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola. Ele olha, olha, e ela, preocupada, pergunta:
— Nunca viu não? Vê, eu já vi muita, mas com feliz aniversário, nunca!

A mocinha, desesperada na véspera do casamento por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha, que lhe atende rapidamente: — Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura. Quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora! Atendendo atenta às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, e o marido, preocupado, perguntou…

Um casal de namorados, certo dia, resolveu se casar, mas a menina não era virgem. Ela, apavorada, foi até sua amiga e pediu uma solução. Sua amiga lhe disse: — Compre um traque e coloque. Quando ele meter e estiver esquentando, vai explodir e você diz que perdeu sua virgindade. Ok! A menina concordou. No dia seguinte, ela foi comprar o traque, só conseguiu encontrar pólvora e mesmo assim levou. Chegando na noite, encheu sua xexeca de pólvora e começou o vai e vem. Nisso, o estrondo: — Bllllooooooommmmmmmm. O rapaz pergunta: — O que foi isso? A menina…

No interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, José finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. José, puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade, quando era tirada, fazia barulho. Zefinha, a noiva matreira, pensou: na hora eu estalo os dedos e pronto, engano o Zé. Só que na hora H, com os dedos suados, o barulho não saía. Zefinha, para não ser pega, pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta-cigarros antigos, uma…

Um homem, quando perde uma mulher, perde 90% da sua capacidade. Só não perde os 100% porque nenhum homem é 100%.

A loira, toda gostosona, fazia suas cruzadinhas em um ônibus quando chega um negão e senta ao seu lado. Ele então não para de olhar para a loira que, revoltada, resolve dar um corte no negão:

— Preto!! E fedorento!!!

O negão não perde a chance e emenda:

— Se for com duas letras é Cú.

Um paraense recém-chegado em Manaus é convidado por um amazonense assim:

Amazonense: Ô amigo, vamos tomar um sorvete ali na esquina?

Paraense: De quem? De quem?

Virgindade é que nem picolé...
Sempre acaba no pau.

A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe: — Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...? — Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher. — Ah, mãe, a senhora é um gênio. No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe…

Um casal de velhinhos se conheceu num bailão de terceira idade. Foram direto para um motel e para fazer amor dos bons. Nem bem chegaram, já se atracaram e o velhinho já começou a cutucar a velhinha com o pau duro. Depois de transarem gostoso, os dois ficaram cansados um ao lado do outro, quando o respeitável senhor perguntou:
— Amor, por acaso, com a sua idade, você ainda era virgem?
— Por quê? — perguntou ela.
— É que custei muito a deflorar você...
Sorrindo, ela disse que apenas ele não havia dado tempo a ela de tirar a... calcinha...

A loira foi no médico de regime pois queria perder uns quilinhos. O doutor lhe passou uma dieta infalível:

— Você segue este regime por um dia e pula dois, depois reinicia e pula mais dois dias, e por aí vai. Te garanto que em 15 dias você perde pelo menos 5 quilos — disse o doutor.

Quinze dias depois volta a loira ao consultório, 15 quilos mais magra.

— Nossa! Vejo que seguiu o regime à risca! — diz o doutor espantado.

— É, doutor, mas eu quase morri.

— De fome?

— Não! De tanto pular.

A mulher iria em breve se casar, mas tinha uma coisa que seu esposo nem imaginava: ela não era mais virgem. Pensando nisso, um dia ela foi desesperada ao ginecologista: — Doutor, eu tenho um namorado e ele não sabe que eu não sou mais virgem. Eu queria um remédio para quando acontecer a hora H eu poder sangrar. — Calma, eu vou te dar o remédio e na hora você pega e põe 1 na vagina, que vai sair um sanguinho! Aí ela foi para casa e, quando ele estava tomando banho para começar a fudeção, ela começou a pôr um comprimido, mas de repente ele apareceu na…

Sabe por que virgindade é que nem picolé?

R: Porque sempre acaba no pau.

Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima.
E expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe calmamente lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...

Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima e expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe, calmamente, lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...