O bêbado pega o ônibus e começa a perturbar os passageiros. Quando é jogado pra fora, perde a chave de casa e começa a procurar. Quando passa um cara e o encontra agachado debaixo de um poste, pergunta:
— O que você está fazendo aí?
— É que eu perdi a chave ali (no escuro).
— E por que está procurando aqui?
Ele diz:
— Meu amigo, se eu não encontro no claro, vou encontrar no escuro!
O ceguinho vai na zona, pede uma "loira" e vão direto para o quarto. Chegando no quarto, o ceguinho não perde tempo e vai logo fazendo tudo que tinha direito: de frente, de trás, com o pé para cima, para baixo, de lado, uma verdadeira putaria! No final da noite, o ceguinho pergunta:
— Você não vai fazer 69?
E a "loira" responde:
— Sim, mas só em março do ano que vem!
Uma loira, toda vez que saía de sua casa, levava duas chaves da casa e sempre perdia uma delas.
Um belo dia seu amigo lhe pergunta:
— Se você perde sempre suas chaves, quer dizer que você tem chaves da sua casa espalhadas por toda a cidade? Que perigo!!!!!!
A loira responde:
— Não tem problema, todas as chaves estão com o meu nome e com o endereço da minha casa, logo todos devolvem!!!!!
Quando um homem trai uma mulher, ele perde 80% do seu caráter. Só não perde os outros 20% porque nenhum homem é 100%.
Dizem que mineiro não perde trem.
Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.
Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:
— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?
Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:
— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.
O pai, indignado com seu filho, pois ele tinha 17 anos e ainda não tinha perdido sua virgindade, refletiu e disse: — Toma, filho! Dez reais para você ir no puteiro mais próximo e comer uma lá. O filho, todo contente, pegou o dinheiro e foi. Mas o puteiro era caminho da casa de sua vó, e ele foi contar para ela o acontecido. Ele disse tudo. A vó pensou assim: — Ele me dá o dinheiro e eu dou para ele e fico com o dinheiro. Depois disso ela chegou para o neto e disse: — Me dá esses dez reais e eu dou para você! Ele pensou, pensou, pensou e disse: — Tá…
P: Qual é o melô da mulher perdendo a virgindade?
R: Doeu, doeu, agora não dói, dói não dói...
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…
A filha chega para a mãe na véspera do casamento, desesperada: — Mamãe, o Manuel pensa que eu sou virgem e amanhã, na hora da lua de mel, ele vai notar que eu não sou cabaço... O que faço, mamãe? A mãe, muito experiente, consola a filha dizendo que na hora "H" você pede um tempo, vai até a cozinha, pega um pote de pólvora e coloca uma pitada na xoxota... Assim, na hora que ele for te possuir, a pólvora vai esquentar e vai fazer um barulinho... Se ele perguntar o que foi isso, você fala que sua virgindade foi embora. A moça agradeceu a mãe e foi... No…
A neta chega pra vó e diz:
— Vó, eu quero transar com meu namorado, só que eu não quero perder a virgindade, e nem ficar grávida...
— A minha netinha coloca uma laranja naquele lugar... e não vai acontecer nada...
Aí a neta colocou a laranja naquele lugar, mas ficou grávida e perdeu a virgindade...
— Vó, não adiantou nada...
— A minha neta, o que eu posso fazer se o seu avô furou um coco?
Uma loira se perde num sertão brabo, onde poucas pessoas tinham telefone. Então ela vai a uma fazenda, bate na porta e um homem atende. Então ela fala:
— Moço, posso usar o telefone, por favor?
— Sem dinheiro num dá não, dona — responde o homem.
— Oh, moço, por favor, eu preciso ligar pra minha mãe, eu faço qualquer coisa!
Então o homem olha a loira de cima a baixo e fala:
— Então vem cá e faz tudo o que eu disser!
O homem leva a loira num quarto e fala:
— Abre meu zíper.
A loira abre o zíper.
— Bota meu bilau pra fora.
A loira bota o bilau pra fora.
— E agora, manda ver!
A loira bota o bilau do cara no ouvido e fala:
— Alô, mãe?
Um homem se perde de sua mulher no mercado e, enquanto a procura, ele tromba com outro homem e eles começam a conversar:
— Desculpa, mas eu tô procurando minha mulher.
— Ah, é? Eu também.
— Então vamos procurar juntos?
— Tá. Como é sua mulher?
— É loira, olhos azuis, 1,85, corpo definido. E a sua?
— A minha que se dane, vamos atrás da sua.
Um dia, um pai "pervertido" resolveu que seu filho deveria perder sua virgindade, então o levou para a cidade, deu 800 reais pra ele e o deixou na casa da sua avó, e falou: — Filho, é hoje que você vai perder a virgindade! Com 800 reais você consegue uma boa. Xau, até amanhã, garanhão! Mas o filho não sabia onde encontrar uma puta, então perguntou para sua avó: — Err... vó... meu pai me deixou aqui pra eu perder a minha... bem... virgindade... mas eu não sei onde encontrar uma puta... A avó, que não era boba nem nada, se ofereceu para ensinar tudo a…
O Manoel chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.
— Que bom, meu filho! Com quem foi?
— Não sei, estava de costas!!!
Qual o melô da mulher que perdeu a virgindade?
R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser...
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...). Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O…
Após 3 anos de namoro e 3 de noivado, o casal resolve se casar. Na véspera do casamento, a noiva desesperada procura a mãe. — Mãe, preciso da sua ajuda! A mãe, disposta a ajudar, pergunta à filha qual era o problema. A filha explica que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada. A mãe pergunta se ela já não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado! Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado. A mãe, com sua experiência, arma um plano infalível. Combinaram as duas de que na…
1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!
Quando o homem perde 98% da inteligência, o que ele é?
R.: Divorciado.
P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.
O pintinho sem cú foi peidar e explodiu!
Obs.: não ria, senão perde a graça.
E a menina foi à igreja para se confessar, então ela disse ao padre:
— Ai, padre, meu namorado tirou minha virgindade.
E ele:
— Foi contra sua vontade, minha filha?
E ela respondeu:
— Não, seu padre, foi contra a parede mesmo.
O mineiro ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na…
Sabe como um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".
Um casal de namorados, certo dia, resolveu se casar, mas a menina não era virgem. Ela, apavorada, foi até sua amiga e pediu uma solução. Sua amiga lhe disse: — Compre um traque e coloque; quando ele meter e estiver esquentando, vai explodir e você diz que perdeu sua virgindade. Ok! A menina concordou. No dia seguinte, ela foi comprar o traque, só conseguiu encontrar pólvora e mesmo assim levou. Chegando na noite, encheu sua xexeca de pólvora. E começou o vai e vem. Nisso, o estrondo. Bllllooooooommmmmmmm. O rapaz pergunta: — O que foi isso? A menina…
