Um preto entrou em uma loja de armas e perguntou o preço das armas que estavam no balcão.
O balconista disse que não era pra vender, pois o cara era preto.
Então o preto saiu da loja bravo e encontrou um amigo branco e explicou a situação.
O amigo branco foi à loja e perguntou ao balconista se ele tinha alguma coisa contra preto.
O balconista então responde:
— Tenho fuzil, metralhadora, granada, lança-míssil.
Uma moça da cidade foi visitar um primo no interior. Ao chegarem no sítio, sentam-se os dois próximos de uma pastagem com gado. Vendo um touro "namorando" uma vaca, a moça fala: — Olha, primo, o touro tá namorando a vaca! E o primo responde: — É, o toro tá arrodiando a vaca! A moça continua falando: — Olha, primo, agora ele tá cheirando a vaca! E o primo: — É, o toro tá cherando a vaca! Então a moça fala admirada: — Olha lá, primo, o touro tá trepando com a vaca! — É, o toro tá comendo a vaca. Então a moça abre o coração e galanteia: — E você não quer…
— Você sabe qual vai ser a maior rival da Vanessa Menga, aquela tenista???
— É a Sasha Vasca.
Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.
O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!
A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.
O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.
O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.
O homem e a mulher estavam transando. De repente, a mulher começa a rir, rir compulsivamente.
O homem, sem entender nada, pega a mulher pelo cabelo e dá-lhe um tapa na cara.
A mulher, assustada com o tapa, pergunta:
— O que foi, pra que esse tapa?
E o homem:
— Pare de rir e preste atenção na foda!!!
No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou: — Desde quando você tem essa marca, moça? — Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca. O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no…
Um mineirim tava no Rijaneiro, bismado cas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contano piada de minero. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se aguentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia inté pertim do juêi. A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cúm sorrisão, os homi roxo…
