Piadas de Loucos página 25

O dentista foi até o hospício para arrancar o dente de um doido que havia dias gritava de dor. No outro dia voltou e perguntou ao louco:
— E aí, ainda está com dor de dente?
E o louco:
— Não sei, o senhor ficou com ele.

Por que ninguém gosta desse site?

Resposta: porque é uma bosta.

E por que eles não contratam o Ari Toledo?

Porque são burroooooos.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaaiaiaiaiaiaiaiahiahhihihaihaihihihahihsihaihihaiheaihehaieihe lomegucos

Um louco estava escrevendo uma carta.
O enfermeiro chega e pergunta:

— O que você está escrevendo?

O louco diz:

— Uma carta para mim.

O enfermeiro pergunta:

— O que está escrito?

O louco responde:

— Como é que eu vou ler se eu nem recebi ainda?

O que você diz a alguém que vai assistir ao jogo do Mengo...

— Vai comer manga!

Um psicanalista foi ao hospício para ver se conseguia diminuir a quantidade de loucos. Analisou muitos, mas só faltava conversar com o Cadu: — Se você pudesse sair daqui, o que você faria? E o Cadu: — Vou pegar um estilinguinho e vou quebrar todos os vidrinhos daqui. E o psicanalista foi embora sem mandar nenhum louco para fora do hospício. Certa vez, volta ele lá e conversa com todos, até que chega a vez do Cadu: — Se você saísse daqui agora, o que você iria fazer primeiro? — Vou pegar um estilinguinho e quebrar todos os vidrinhos daqui. O…

Loucos trancados no quarto planejam uma fuga!
Eles pensaram em pular o muro!
No dia da fuga, o mandante do plano olha pela janela para ver se não tem nenhum segurança no pátio e, de repente, olha para o muro e...
Percebe que o muro caiu!
Triste, ele se volta para o grupo e diz:
— Não é nosso dia de sorte, gente, o muro caiu!
Os seus parceiros começam a reclamar, até que um deles exclama:
— Podemos passar pelo buraco da fechadura!
Aí o chefe diz:
— Não está vendo que a chave está do lado de dentro? Isso impossibilita a nossa passada pelo buraco!

Dois malucos queriam fugir do hospício. Um falou:
— Vai lá e vê a altura do muro pra gente pular!
O outro foi e voltou e disse:
— Não vai dar para fugir não!
— Por quê?
— Porque não tem muro!

Que estilo style.
Que música estilo style.
Eu não sei falar outra coisa que não tenha estilo style.
Não provoque a garra, porque ela é estilo style
e também é irmã do Joãozinho.
Urrruuuu!

Um dia o garoto perguntou para a sua mãe:
— Mãe, me dá um estilo style (um boneco).
— Mas como, filho, se você não sabe nem andar de carro (de verdade)?

Depois disso, a garota nunca mais falou com sua pedra de estimação.

P: O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
R: Peidou e explodiu.

Waldemar tinha acabado de cagar, quando percebeu que não deu descarga e voltou para dar a descarga. Quando ouviu uma música, se aproximou da privada. Quando ele olhou para dentro da privada, viu algumas formiguinhas cantando: "Como é bom remar no cocô do Waldemar, como é bom...!!!!!!!!"

Um louco estava escrevendo uma carta quando o enfermeiro percebe e pergunta:
— Está escrevendo uma carta para você mesmo?
— Estou, qual é o problema?
— Nenhum, e o que diz na carta?
— Como posso saber? Ainda não recebi!

Um louco estava com a lanterna acesa e convidou outro louco a subir pela luz da lanterna.
O outro louco respondeu:
— Não!
Você vai desligar a lanterna e eu caio.

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

Por que a água foi presa?
Porque matou a sede.

O louco liga para o Corpo de Bombeiros, desesperado, gritando:
— Socorro, socorro, minha casa está pegando fogo!
Os bombeiros chegam ao local e dizem ao louco:
— Onde está o fogo?
E o louco, assustado, lhe diz:
— Vocês vieram tão rápido que não deu nem tempo de acender o palito.
(O Corpo de Bombeiros ficava em frente da casa do louco.)

Um certo dia o presidente do hospício decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessá-la; se algum louco não atravessasse, ia ser libertado.
Então foram abertas as portas e o presidente grita:
— Quem quiser pode fugir, a porta está no corredor!
Então os loucos vão em direção à porta e começam a se esborrachar na parede, até que o presidente do hospício vê um preso sentado num canto da sala. Ele vai até ele e pergunta:
— Parabéns, você está solto, mas como sabia que a porta era desenhada?
Então o louco disse:
— Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela, seu louco!

Um maluco chega com a mão fechada perto do outro e diz:
— Adivinha o que eu tenho na mão.
E o outro maluco:
— Um elefante.
E o primeiro:
— Ah, não vale! Você viu a tromba.

O doido chega para o médico e diz:
— Doutor, o senhor acha que eu sou doido? Eu aqui batendo este papo com o senhor, numa boa. Imagino eu que, se eu fosse mesmo doido, não estaria aqui neste pátio trocando umas ideias com uma pessoa tão legal como o senhor! Não acha, doutor?
E o médico baixou a cabeça, pensou, pensou e virou para o louco e disse:
— Você tem razão! Vou providenciar já a sua alta, meu camarada.
Virou as costas e foi saindo; já a alguns metros de distância, o doido pegou um pedaço de tijolo e acertou as costas do médico e disse:
— Não esqueça não, tá, doutor!

O menino queria comer goiaba.
Ele estava em frente a um poste. Passou um homem e perguntou:
— Menino, o que você está fazendo aí?
O menino responde:
— Quero comer goiaba.
— Mas, menino, isso é um poste — diz o homem.
E o menino:
— Eu sei!!
— E então? — pergunta o homem, curioso.
— A goiaba tá no bolso.

Em um belo dia, um louco acorda todo animado. Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:

— Alô.

— Alô.

— Aí é do corpo de bombeiros?

— É sim senhor! O que deseja?

— Aqui é do hospício. E está pegando fogo!

— Já estamos indo.

Quando o corpo de bombeiros chega no hospício...

— Ei! Cadê o fogo?

— Vixe!!! Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo.

A filha e a mãe foram viajar pela primeira vez de avião e então a filha perguntou à mãe: — Mãe, o que quer os passageiros? E a mãe respondeu: — Minha filha, é os filhos da puta. — O que quer o cinto de segurança? E a mãe respondeu: — É o cu, minha filha. E a filha tornou a perguntar: — Mãe, o que quer o avião? — É a merda. A filha parou de perguntar e seguiram a viagem. Quando chegaram lá no destino, a filha falou para a mãe: — Mãe, quando eu crescer quero ser aeromoça. Aí quando ela cresceu tornou-se aeromoça. Aí ela foi na primeira viagem de…

Dois loucos tentavam fugir do hospício. Pela tarde, fizeram uma corda com os lençóis da cama e a colocaram na janela do edifício, de 10 andares, para de noite fugirem, mas os guardas, vendo aquilo, tiraram.
À noite, os loucos foram tentar fugir, só que não viram mais a corda lá, então um falou para o outro:
— Levaram nossa corda, como vamos fugir?
O outro louco disse:
— Vamos pegar uma lanterna, e eu clareio, e você desce pelo fio da luz.
O outro louco falou:
— Você está louco, para eu cair lá embaixo e me esborrachar todinho.

Era um dia a Mônica e o Cebolinha, e eles estavam atrasados para a escola. Todo dia eles tinham que pular uma cerca, e eles estavam atrasados. A Mônica pulou bem rápida e o Cebolinha pulou; quando ele pulou, ele rasgou o cu e esqueceu o cu na cerca.
E a professora falou:
— Hoje, na aula de hoje, vamos aprender a falar o C. Começa você, Mônica.
— Ca, ce, ci, co, cu.
— Cebolinha.
— Ca, ce, ci, co.
— Cebolinha, está faltando cu.
— A professora, o cu esqueci na cerca.

Três loucos se encontram no pátio do hospício.
— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.
— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!

O governador Celso Pitta estava visitando o hospício e todos os loucos gritavam:
— Viva o governador, viva o governador!
Um de seus funcionários viu um que não estava gritando e resolve perguntar:
— Por que você não está gritando?
— Porque eu sou médico, não louco.

Certo dia um louco caiu dentro da piscina do manicômio, mas, para sua sorte, um outro louco o salvou.
Vendo aquilo, o médico mandou seu secretário chamá-lo e disse para o doido:
— Você está curado, este ato é de uma pessoa sã, e o seu amigo queria se matar; mesmo hoje ele estava enforcado com um cinto.
Então o doido disse:
— Ele não se enforcou, eu que botei ele para secar.

Três pessoas saíram para tomar cachaça. Na volta passaram em frente de uma casa estranha e resolveram entrar. Lá dentro eles foram presos e, para conseguirem se soltar, teriam que enfiar uma fruta na bunda. E essas três pessoas aceitaram a proposta. Primeiro foi o brasileiro, enfiou a maçã e na ameixa ele deu risada, então o brasileiro morreu. Chegou na vez do coreano, o coreano enfiou a amora e na uva ele deu risada, então ele morreu. Lá no céu o coreano perguntou: — Por que você morreu? O brasileiro respondeu: — Foi tudo normal, mas eu não aguentei…

Um louco estava sempre pegando os jornais da semana e lendo, o que agradava ao diretor do hospício, que continuou a comprar os jornais.
Num dia, o diretor, passeando pelo pátio, viu que o mesmo louco estava cortando os jornais. Chegou nele e perguntou:
— O que está fazendo?
— Estou cortando o jornal, ora essa!
— Pra que?
— Pra espantar elefante, ora essa!
— Mas não tem elefantes aqui.
— Viu que dá certo?

No hospício, dois loucos planejam fugir pelo buraco da fechadura à noite, quando um fala:
— Zé, pode esquecer, não vai dar mais para fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.

Dois loucos planejavam fugir do hospício:

— Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.

Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:

— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!