Era uma vez três cachorrinhos. Aí o dono colocou o nome assim: Caquei, o outro era Preta e o outro era Bolinha. Aí ele perdeu os cachorrinhos. Aí eu, uma vontade de ir ao banheiro, aí ele fez cocô, aí ele falou assim: "Caguei, Bolinha, Preta!". Aí os cachorros vieram... Hahahahaha. Que boa essa!
— O que é isso?
— Uma mordida.
— Mordida na testa?
— Sim.
— Quem mordeu?
— Eu mesmo.
— Como fez?
— Subi num banquinho.
Um certo dia, um louco estava em seu portão tentando catar coisas no alto (igual caçar pernilongos), e neste instante uma mulher passou, viu e pensou:
— O que será que ele está fazendo? Deixa para lá, deve ser louco!
Depois de um tempo passou um garoto e pensou:
— Acho que é louco!
Depois de alguns minutos um médico passou, viu e, com curiosidade, perguntou:
— O que está fazendo?
E o louco respondeu:
— Estou caçando Tirisco!
O médico retrucou:
— Mas o que é isto?
— Não sei, eu não peguei ainda! — respondeu o louco.
Um cara estava andando na rodovia, ele e sua mulher, de repente o guarda o para e pergunta:
— Que bonito andando nessa velocidade.
O cara responde:
— Bonito e bão se viu a tuada que eu vinha.
O guarda responde:
— O senhor é engraçadinho.
A mulher responde:
— Não esquenta, ele é assim só quando ele bebe.
O guarda fala:
— Eu vou tirar a sua carta.
Ele responde:
— É bão mesmo, faz tempo que eu estou tentando tirar.
Um louco saiu do hospício, parou um táxi e perguntou ao motorista:
— O senhor está livre?
O motorista respondeu:
— Estou.
O louco:
— Então viva a liberdade!!!
Um louco, ao atravessar a rua, se depara com uma gata e fala:
— Pô, dona, onde tu arranjou esses airbags e amortecedores?
A moça responde:
— Com a vaca da sua mãe.
Aí o louco fala:
— Nossa, minha mãe morreu semana passada e ainda está assim?
Um louco estava escrevendo uma carta quando chegou o psiquiatra e disse, tentando estimulá-lo:
— Muito bem! Escrevendo uma carta!
O louco tenta esconder a carta e, relutando, diz:
— Sim!
— E para quem você está escrevendo?
— Pra mim mesmo!
— Puxa, que legal! Eu posso saber o que você está escrevendo?
E o louco responde:
— Mas como o senhor quer ler se eu não recebi a carta ainda?
Sabe o que um louco diz pro outro?
— Eu sou JESUS.
O outro diz:
— Quem te disse isso?
Ele responde:
— Foi DEUS.
O outro retruca:
— Eu te disse isso.
Em uma certa noite, Pedro vinha por uma estrada escura e deserta. Tinha medo de passar por ela altas horas da noite, pois ali existia um hospício. Quando o pneu do seu carro furou, ao trocar o pneu, os parafusos caíram no esgoto. Ele ficou desesperado, quando um louco, assistindo a todo o episódio, deu um palpite:
— Por que você não tira um parafuso de cada roda e coloca nesta?
Ele ficou perplexo, pois via que o louco acabara de lhe dar uma ótima ideia, então perguntou:
— Por que você está neste hospício?
O louco respondeu:
— Posso ser louco, mas não sou burro.
Um louco falou para o outro:
— Duvido você subir nadando lá em cima no chuveiro??
Ele respondeu:
— Não, quando eu chegar lá em cima você vai desligar e eu vou cair!!!!!!!
Em um hospício, 3 louquinhos estavam brincando de fingir-se de cocos.
O primeiro subiu e disse:
— Sou um coco maduro!
E pulou.
O segundo subiu e disse:
— Sou outro coco maduro!
E pulou.
O terceiro também subiu e não pulou. Os outros perguntaram:
— Por que não vai pular?
— Porque não estou maduro — disse o louco.
Nisso o especialista chega e pergunta:
— O que está havendo aqui?
O louco em cima do coqueiro disse:
— Não estou maduro, não vou pular.
Então o especialista diz:
— Enfie o seu dedo no cu.
E o louco obedeceu.
— Agora dê uma cheirada.
Novamente o louco obedece e fala:
— HIIIIIIIIII! Já estou podre.
Um louco propõe a seu companheiro de cela:
— Vamos fugir pela fechadura!
E ele toma distância, salta e bate com a cabeça na porta.
— Putz! Quem colocou a chave aí?
O médico pergunta pro doido do hospício:
— O que você inventou dessa vez, Dr. Zé?
O louco responde:
— Inventei um comprimido que mata a sede.
O médico, pasmo, pergunta:
— É, e como funciona?
Ele responde:
— É só tomar com água.
Dois loucos decidem sair do manicômio e dar um passeio pela cidade. Na cidade, quando deparam com um arranha-céu, diz um para o outro: — Vamos roubar este arranha-céu e levá-lo para a nossa casa (manicômio). Pergunta o outro: — Como fazer isso? Responde o primeiro: — É simples, vamos empurrá-lo!... Dito isto, os dois encostam as mãos ao arranha-céu e tentam empurrá-lo. Depois de algum tempo e de tanto transpirarem, decidem tirar as camisas e jogá-las ao chão. Nisto passa um caminhão de lixo e, vendo as camisas sujas jogadas no chão, recolhem-nas. Mais…
A NASA fez um avião indestrutível e, no primeiro voo, colocaram um macaco e 30 pilotos, 15 homens e 15 mulheres. Na primeira hora de voo, o avião cai, nem sobra a caixa-preta, mas o único que sobreviveu foi o macaco. Mas, como o macaco não fala e a caixa-preta quebrou, os astronautas tinham que ensinar o macaco a falar com gestos. Passaram 5 anos e fizeram uma conferência para saber o que tinha acontecido no avião. Na apresentação do macaco, o professor pergunta ao macaco: — O que o piloto estava fazendo no voo? O macaco responde: — Estava comendo uma…
Um empregado de um manicômio pintou uma porta na parede e os doidos, tentando abrir, esborracharam na parede, mas um não foi. Então o empregado perguntou por que ele não foi, e ele falou:
— Não conta pra ninguém não, mas fui eu que escondi a chave.
Era época de vaca louca, época em que todas as vacas ficavam loucas.
Uma vaca, com medo de ficar louca, saiu correndo, mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore. Ela estranha e pergunta:
— Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
A outra vaca, que já estava louca, responde:
— Não, porque eu sou um coelho.
Era uma vez um cara que tinha um pinto de 48 cm. E nem uma mulher queria ser fodida por ele. Aí ele perguntou para uma mulher como que ele ia fazer para diminuir seu pinto. Ela disse pra ele: — Vá lá na lagoa e pergunte para o sapo se ele quer casar com você, e cada vez que ele disser "não" seu pinto diminuirá 10 cm. E daí ele foi lá na lagoa e perguntou para o sapo: — Sapo, quer casar comigo? E o sapo: — NÃO!!! E daí seu pinto diminuiu 10 cm = 38 cm. — Sapo, quer casar comigo? E o sapo: — NÃO!!! E daí seu pinto diminuiu mais 10 cm = 28 cm. Mas ele…
Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste com seus internados para descobrir quem estava pronto para sair. Disse um dos diretores: — Vamos construir uma piscina e não vamos encher de água. Assim, quem não pular nela está pronto para sair daqui! Depois de uma semana, a piscina estava pronta para a inauguração. O primeiro louco foi correndo e se jogou. Saiu com a perna quebrada. O segundo louco foi correndo e se jogou. Saiu com a cabeça toda ensanguentada. O terceiro olhou, olhou e olhou, depois foi embora. Os diretores chegaram nele e…
Vinha um trem navegando no espaço quando bateu num poste e furou o pneu.
P: Quantas maçãs tinha no elevador?
R: Nenhuma, jacaré não come alpiste.
O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.
— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?
— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.
— Muito bem! E o que mais irá fazer?
— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!
— E pra quê você quer tanto dinheiro?
— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!
Um louco estava no pátio de um hospício, com uma rede de caçar borboletas, movimentando-a para lá e para cá. Passa por ele um médico e lhe pergunta:
— O que você está fazendo?
O louco responde:
— Estou caçando dráuseas!
— E o que são dráuseas?
— Não sei, doutor, ainda não peguei nenhuma!
Num manicômio, todos os dias um médico aplicava injeção nos loucos. Só que um dia os loucos correram e subiram num pé de fruta, e falaram que eram uma frutinha. O médico chamou o psicólogo, o psicólogo falou para eles descerem, eles responderam: — Nós somos frutinhas. O psicólogo falou: — Toda frutinha, quando amadurece, cai. Aí foi caindo um por um, e o médico foi aplicando a injeção. Restou só um, e o psicólogo falou: — Você já amadureceu. E o louco respondeu: — Eu tô verde, eu tô verde. O psicólogo pensou: deixa este cara. O psicólogo falou com o…
Um louco estava escrevendo uma carta. Passou o médico e disse:
— Escrevendo, hem, para quem?
Respondeu o louco:
— Pra mim, por quê?
— Por nada, disse o médico. E o que está escrito aí?
Respondeu o louco:
— Não sei, ainda não recebi...
Em uma clínica de loucos, um louco está se afogando, quando outro louco vê seu amigo em apuros e pula para salvá-lo.
Na mesma hora, o dono da clínica presencia aquela cena e diz:
— Nossa, que magnífico! Você não é nem um pouco louco! Só por isso você vai ganhar um prêmio!
— Qual é?
— Você vai poder sair dessa clínica! Ok!
— Vou arrumar minhas malas! Oba! Oba! Oba!
No outro dia...
— Oi, senhor, já posso ir?
— Infelizmente, não!
— Por que?
— Porque o cara que você salvou se enforcou!
— Não é, é que ele estava todo molhado e eu pendurei pra secar!
Um homem foi comprar o pão de bicicleta.
Na volta, ele percebeu que havia um doido atrás dele.
Ele largou um pão, e o doido correndo atrás.
Largou a sacola de pães, e o doido correndo atrás.
Largou a bicicleta, e o doido correndo atrás.
Jogou os tênis, e o doido correndo atrás.
Jogou toda a roupa, e o doido correndo atrás.
Até que ele chegou num beco sem saída. O doido encostou no homem e disse:
— Te peguei! Agora é sua vez.
Era meia-noite e dois loucos querem fugir do hospital, mas tinha um muro de mais de cinco metros.
Então um falou para o outro:
— Eu vou ligar a minha lanterna e você sobe na luz dela.
O outro falou:
— Eu não, não sou louco! Depois você desliga a lanterna e eu vou levar um grande queda.
O médico perguntou pro louco:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta pra mim.
— E o que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi.
Um louco chegou para o outro:
— Cristal, fale maçã.
— Maçã!
— Teu pai caiu da rede.
Tinha três morcegos conversando: — Vamos fazer uma aposta. Vamo vê quem chupa mais sangue esta noite. Aí foi o morcego maior. Passava 1, 2 horas e ele voltou, com a boca toda ensanguentada. — Nossa, como você conseguiu todo esse sangue? — Tá vendo aquele cachorro ali? Comi ele todinho. Daí foi o morcego médio. Passou 1, 2, 3 horas e ele voltou, com a boca e as asas todas cheias de sangue. — Nossa, como você conseguiu isso? — Tá vendo aquela vaca ali? Comi ela todinha. Aí foi o morcego menor, que tava aprendendo. Passava 1, 2, 3, 4, 5 horas e ele…
