Piadas de Loucos página 20

P: Por que o louco coloca o dicionário na panela?
R: Para fazer sopa de letras.

P: E o que é um homem debaixo do tapete no hospício?
R: É um louco varrido!

Num prédio (manicômio) havia um louco no 50º andar. Toda vez que ia dormir tinha uma mania:

Cuspia na janela e se jogava na cama.

Teve uma vez que ele se atrapalhou e cuspiu na cama e se jogou na janela.

Numa clínica de recuperação de doentes mentais e com superlotação, tendo que admitir novos casos, o diretor da ordem para a psicóloga da instituição: selecione dois para que no final ele selecione qual é o menos doente e o ponha nas ruas novamente. Depois de um mês de seleção, a psicóloga separa dois indivíduos e coloca-os em uma sala com um observador e chama o diretor para analisá-los, juntos. Um dos loucos faz gestos de que está lançando o molinete de pesca em uma lagoa e logo alguns segundos ele recua a linha e a torna a lançar de novo, enquanto o…

O cara tinha acabado de chegar em São Paulo. Era a primeira vez. Estava perdidão. Olhou para um lado, olhou pro outro, e não achava ninguém. Foi então que viu um louco. Como não havia ninguém, resolveu pedir informação:
— Você poderia me dar uma informação?
E o louco:
— Certamente, amigo.
— Onde fica a Rua 25 de Março? — indagou o rapaz.
O louco parou. Pensou, e respondeu:
— De que ano?

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore, e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.
— E aí o segurança pensou e disse:
— Você é uma fruta madura.
E um doido caiu da árvore, e foi a seguir; quando chegou no último, ele não queria cair.
— E o guarda falou:
— Enfie o dedo no cu e cheire.
E o doido fez o que o guarda falou e disse:
— Ii! Tô podre.
E caiu.

O prefeito foi visitar o hospício da cidade. Chegando à biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:
— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?
— Ele pensa que é um lustre.
— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar.
— Por que vocês não o tiram do teto?
— Mas e à noite, como é que a gente vai fazer para ler no escuro?

Dois pacientes passam o tempo no hospício:
— Adivinhe o que eu tenho na mão!
— O Pão de Açúcar!
— Assim não vale! Você viu o bondinho...

Dois loucos no último andar do hospício tentando fugir. Um deles fala para o outro:

— Seguinte: eu ligo a lanterna, aponto lá embaixo e você desce pelo foco.

O outro louco, mais que depressa, disse:

— Eu sou louco, mas não sou bobo. Vai que eu tô na metade e tu desliga a lanterna.

Havia numa cidade um hospício. O curioso desse hospício era que, de 400 loucos, só um não era burro: o Marcos. Certo dia, os loucos, revoltados com tudo que acontecia em suas vidas, tentaram fugir. O plano era: colocar veneno na comida de um dos loucos, fazendo com que alguém que possuía a chave das celas fosse socorrer o louco, deixando sem querer que os loucos da cela do morto saíssem, roubassem a chave, abrissem as outras celas e fugissem do hospício. Eles esperaram até de noite para pôr o veneno na janta. O plano foi um sucesso, porém no dia…

A mulher do diretor do hospício, ao chegar lá, percebe que um homem estava construindo um lindo muro e resolve ir cumprimentá-lo pela belíssima obra. — Que lindo muro o Sr. está construindo aí, hein! Quem lhe contratou? — Não fui contratado não! Eu sou interno aqui. — Quer dizer que o Sr. é louco? — Não! Eu não sou louco! Eles dizem que sou, mas tenho certeza que não sou louco. — Dá pra se ver que o Sr. não é louco, afinal como poderia construir um muro desses se fosse louco? — Pois é, eu queria sair daqui pra poder trabalhar como pedreiro lá fora. —…

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa, o seu amigo, num ato heroico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas": — Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. — A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! — Não, doutor, ele…

O aleijado estava andando em frente ao manicômio e percebeu que um louco o seguia andando em cima do muro.

Ele, desesperado, começou a andar mais depressa com sua muleta (toc, toc) e o maluco também andou mais rápido.

O aleijado, já em pânico, andando mais depressa, e o maluco o acompanhava de cima do muro, até que o maluco se jogou em cima do aleijado e disse:

— Deixa eu dar uma voltinha nesse negócio!

O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…

O médico tinha acabado seu plantão no hospício e estava indo embora para casa, e viu um louco com uma coleira amarrada na latinha de cerveja e brincou com ele:
— É seu cachorro?
E ele respondeu:
— Não senhor, é uma latinha de cerveja.
E o médico ficou pensando (será que eu estou ficando louco) e foi embora. Quando ele estava bem longe, ele abaixou e disse para a latinha:
— Enganamos ele, Rex.

Um cara tinha um cachorro que mordia todo mundo e, então, um dia ele foi devolvê-lo. Chegou lá, ninguém pegou.
Então o jeito era matar o cão. Levou ele num lugar deserto, pegou a espingarda, e o cachorro foi lá e mordeu a espingarda. Então o levou para o veterinário castrá-lo.
Quando o veterinário foi castrá-lo, ele viu que ele não tinha, então ele disse:
— Vai ver que ele mordeu isso também.

Um louco passou mais de 25 anos no hospício. Um belo dia, ele foi na diretoria e disse: — Senhor diretor... quero que me dê alta! — Alta, pra você? Ha, ha... não me faça rir... você está aqui há 25 anos... — Mas nestes 25 anos que passei aqui, escrevi um livro! — Um livro??? — estranhou o diretor. — Qual o nome desse livro? — A grande cavalgada! — Me mostra! O louco mostrou o livro; era grosso e tinha no mínimo umas mil páginas. O diretor foi com a mão para pegar o livro, mas o louco recuou e disse: — Nananinanão... só mostro o livro depois que você me…

— Garçom! Olha só essa mosca aqui na minha salada!!!

— Calma... Ela vai se ferrar já, já! Olha só o tamanho da aranha que está saindo de trás da alface...

Um certo dia, um maluco vai passando pelas portas do hospício puxando uma caixinha de fósforos amarrada num barbante, até que um dos guardas lhe pergunta: — O que você está fazendo? O maluco diz: — Não está vendo que estou levando o Totó para passear? E o guarda retrucou: — Isso não é Totó coisa nenhuma! Pode voltando para dentro! A cena se repete durante vários dias, até que o maluco tem uma ideia. Ele chega com sua caixinha, e os guardas perguntam o que ele está fazendo. O maluco diz: — Não está vendo que estou puxando uma caixinha de fósforos? Os…

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Tchau!!!!!!!!!!!!!!!!!!3p
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Essa piada não foi hilariante~~~~

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.

— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

À noite os dois saíram de fininho, chegando na porta, aí um dos dois disse:

— Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

— Por que?

— Esqueceram a chave na fechadura.

O maluquete falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão, estou bem; se estou com um pé no chão, estou bem; mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?

Tinha um morro de um lado e um do outro. Era um japonês, um americano e um índio brasileiro. Eles tinham que atravessar os morros de um para o outro com uma corda amarrada em cada morro. Foi o japonês. Chegou no meio do caminho e falou: — Mão de japoneizinho tá queimano! Aí os outros falaram: — Assopra! Aí ele foi e assoprou as duas mãos juntas e caiu. Aí foi o americano e fez a mesma coisa, caiu também. Aí foi o índio: — Minha mão tá queimando! Aí os outros lá em baixo, querendo se vingar, falaram: — Assopra... O índio assoprou uma mão de cada vez e…

Num certo dia, a administração do hospício resolveu se reunir para discutir e arranjar uma solução para acabar com a superlotação no hospício. Vem uma ideia de promover uma partida de futebol sem bola para os loucos, e aquele que não jogasse não era louco, portanto tava liberado. Chega o dia do grande jogo, todos os loucos em campo, e começa o jogo (sem bola). Os loucos correm pra lá e pra cá, chutam o vento, comemoram, quando um dos funcionários nota um louco parado no meio do campo. O funcionário fala para o colega ao lado: — Vou lá falar com ele. O…

Um louco estava pescando em um balde, quando um médico se aproxima e pergunta:
— O que está fazendo?
— Tô pescando otário.
— Já pegou algum?
— Você é o primeiro.

Um homem passa na frente do hospício, e um doido olha para ele e fica olhando. O homem fica desconfiado, aí o doido começa a correr atrás do homem e o homem tome correr. Quando já tinha corrido uns 10 km, ele pensou:
— Por que estou correndo? Eu não fiz nada pra ele.
E parou. E lá vem o doido, e lá vem. Quando chegou perto, tocou no homem e disse:
— Tu é o pega!

Era uma vez um cara que nunca parava de falar palavrão. Até que foi pedir ajuda para o padre:
— Padre, o problema é o seguinte: eu não consigo parar de falar palavrão!
O padre diz:
— Não posso ajudar, mas se você falar 3 palavrões a igreja vai explodir.
O louco:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tamo fudido!

Toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
— 32, 32, 32!
Ele, curioso, colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção e caiu desmaiado. Os loucos começaram a gritar alegres:
— 33, 33, 33!

Um dia, um médico foi visitar um hospital de doidos e, andando a passear pelo pátio, encontrou um doente com quem travou conversa: — Diga-me, por que veio parar aqui? Ao que ele respondeu: — Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viúva que tinha uma filha crescida, meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora. Depois, a minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho; esta criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também neto da minha mulher…

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heroico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas": — Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. — A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! — Não, doutor, ele…

Num hospício havia um concurso de quem consegue bater palma. Havia vários loucos; um deles se levantou e foi para o palco tentar bater palma.
Com muita concentração, ele tataaaaa bateu as mãos no rosto.
Depois de um tempo, o outro louco foi, se concentrou e...
Pá, bateu a mão no nariz.
Depois de muitos loucos, o João, o mais louco de lá, tomou coragem e foi. Chegando lá, depois de muito suspense, ele pá... conseguiu, e todos os loucos bateram palmas: ppa pa pa.