Um louco estava andando na rua e vê uma freira parada no ponto de ônibus.
Imediatamente ele dá uma voadora na freira. A freira cai no chão gritando. Ele a levanta e soca, chuta e, quando a freira está quase morrendo, ele a levanta do chão e diz:
— Eu esperava muito mais de você, Batman!
Um louco estava escrevendo uma carta em seu quarto.
O enfermeiro percebe e, observando o endereço no envelope, pergunta:
— Você está escrevendo carta pra você mesmo?
— Estou, qual o problema?
— Ainda não recebi. Como posso saber?
Um dia, dois loucos quiseram fugir do hospício. Aí um deles disse o plano:
— Olha, a gente sai da cela, arromba a porta e pula o muro.
Aí, quando chegou o dia, eles disseram:
— Tchau, pessoal, vamos embora.
Eles saíram da cela, arrombaram a porta, chegaram no muro e um deles disse:
— Que droga, não vamos poder fugir.
O outro disse:
— Por quê?
Aí o outro disse:
— Porque o portão tá aberto.
Votem.
Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!
Uma pessoa que passava em frente ao hospício teve o pneu do carro furado, encostou o carro, tirou os parafusos do pneu e, sem querer, deixou-os rolar para um bueiro.
Após pegar o estepe e colocá-lo, não conseguiu achar os parafusos. Um louco que observava perguntou-lhe:
— O que aconteceu, moço?
— Perdi os parafusos da roda!
— Olha! Como as rodas são de 4 furos, tira um de cada roda e fica 3 em cada!
— Puxa!! Tem razão, mas você não é louco?
— Sou louco, mas não sou burro!
Um louco olha para o outro e diz:
— Olha, o helicóptero está parado no ar!
O outro olha e diz:
— Acho que acabou a gasolina!
Um louco tinha uma linha de barbante que falava que era um cachorro. Ele estava passando no pátio, o médico pergunta:
— Como vai o cachorrinho seu?
— Isso não é um cachorro, é barbante.
O médico fala:
— Você já tá curado, vou te dar alta.
O louco vira para trás e fala:
— É isso aí, Toto.
Um homem foi visitar o zoológico e gostou de um macaco.
Então resolveu jogar uma pipoca para o macaco.
O macaco pegou a pipoca e passou na bunda.
O homem, vendo isso, falou:
— Que macaco burro! Vou jogar outra pipoca para ver se ele vai fazer isto de novo.
E o macaco repetiu, e fez a mesma coisa.
O homem viu um funcionário do zoológico e perguntou por que o macaco fazia aquilo.
— Ele faz isto porque é muito esperto. Outro dia um homem jogou um coco, meu filho deu um trabalho para sair!!!!!!!!!!!!!
Três homens estavam no aeroporto esperando o trem. Um deles caiu no trilho e foi atropelado:
— Puxa, como um amigo nosso poderia morrer assim?!
Chegaram na cidade e passaram em frente de uma loja de brinquedos. Viram um pai comprando um trenzinho de brinquedo para o filho. Pegaram o primeiro pau que acharam pela frente, invadiram a loja e quebraram o trenzinho:
— O que é isso?! Você está louco?!
— Não, senhor, é que tem que matar logo, senão vai acostumar desde pequeno.
Um louco resolveu fugir por cima do portão do hospício com uma escada que encontrou, contou a seu amigo, mas no dia seguinte ele estava lá. Então seu amigo lhe pergunta:
— Por que você não fugiu?
E ele responde:
— O portão estava aberto.
Estava acontecendo um grande temporal em uma estrada do Recife, e vinha passando perto de uma ribanceira um caminhão cheio de passageiros clandestinos. Quase no fim do trecho houve um acidente e muitas pessoas morreram. Então um médico desceu de seu carro e começou a ver quem estava morto; os que estavam mortos eles jogavam na ribanceira. O médico pediu ajuda a um maluco que vinha caminhando pela estrada, e as vítimas que estavam mortas eles jogavam na ribanceira. Jogaram uma mulher e uma criança e depois pegaram um negrão de 2 metros de altura e o…
Eles iam deixar os loucos pedirem o que quisessem. Foi um cara e falou para o louco:
— O que você quer?
O louco respondeu:
— Uma escova de dente.
Perguntou a outro, que lhe respondeu:
— Quero um sabonete.
Aí tinha um com um espelho meio virado, parecia que ele olhava atrás dele, então o cara perguntou:
— O que você quer?
O louco respondeu:
— Uma bunda nova, que essa tá rachada.
O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.
Carta de um louco para um maluco Era meia-noite: o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupa, com as mãos nos bolsos, estava sentado de pé numa pedra de pau à beira de um rio seco. Ele dizia: — Eu prefiro morrer a deixar de viver. Naquele momento, um surdo estava ouvindo um mudo falar e um aleijado corria atrás de um carro parado. Bem longe daqui perto, um senhor moreno careca penteava seus lindos cabelos loiros. À noite, durante o dia, senti uma apetitosa falta de comer em pratos sem alimentos. Vi peixes…
O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede. Sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!
Os médicos resolvem pôr uma piscina em um hospício bem de manhã cedo, para os loucos aproveitarem durante o dia. De noite, os médicos pedem para os loucos saírem da piscina porque já estava ficando tarde. Quando todos os loucos já tinham saído da piscina, vem um louco e pergunta para um médico se no dia seguinte ia ter mais, e o médico responde:
— Claro! Mas amanhã vai ser ainda melhor.
E o louco pergunta:
— Por quê?
Então o médico responde:
— Porque amanhã ela vai ter água.
Um louco vai subir num poste, e uma velha pergunta:
— O que vai fazer aí, seu louco?
— Vou chupar laranja.
— Mas laranja não dá no poste — diz a velha.
E o louco responde:
— A laranja tá no bolso.
Notando que a lotação do hospital estava além de sua capacidade, o diretor pediu para o médico fazer um teste e ver se algum tinha condições de ir embora.
O médico, então, resolveu desenhar na parede uma porta e pediu para que abrissem a porta.
A maioria ia tentar; apenas um ficava olhando os colegas e rindo.
O médico, notando aquela atitude, achou que pelo menos ele poderia liberar. E foi perguntar por que ele estava rindo dos colegas:
— Ora, doutor! É claro que eles não vão abrir, pois a chave está comigo!!!!!!!!!
Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.
— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um tenente.
— É que um dos loucos fugiu!
— Qual deles?
— Um que dizia que era um papel-carbono!
— E por que tantos soldados para pegar um louco?!
— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!
Um louco liga para o bombeiro dizendo:
— Tá pegando fogo no hospício.
Aí os bombeiros chegam lá em um minuto e perguntam:
— Cadê o fogo?
Daí o louco fala:
— Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acender o fogo.
Existia em uma cidade um médico muito popular, o qual fez uma promessa de transportar em sua caminhonete pessoas que moravam na zona rural para poderem trabalhar na cidade, e na companhia dele seguia um doidinho. Só que em uma dessas viagens aconteceu um acidente na metade do caminho, onde a caminhonete capotou e os passageiros que vinham na carroceria ficaram deitados na estrada. E depois de algum tempo levantam-se somente o médico e o doidinho. O doidinho olha assustado para o médico e pergunta: — Ôôôôô! Doutor, o que nós vai fazer com esse pessoal…
O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.
Em um hospício, havia uma roda de loucos que assistia outro que girava sem parar no meio da roda. Logo, chegou um médico e perguntou:
— O que ele está fazendo?
Ao que um louco responde:
— Ele pensa que é um ventilador.
E o médico:
— Vocês não vão fazer nada?
— Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente vai desligar.
Selecionaram três loucos para ver qual deles já podia voltar para casa. A pergunta, no entanto, foi bem simples: — Quanto é 2 + 2? — É 72 — respondeu o primeiro louco. Os médicos já se decepcionaram e fizeram a mesma pergunta para o outro louco. Eis então a resposta do louco: — Quarta-feira. Quase desiludidos com as duas primeiras respostas, os médicos tentaram a mesma pergunta para o terceiro. Para a sua surpresa, a resposta foi: — 4. Os médicos, felizes, resolveram perguntar: — Nossa, estamos muito felizes por você, mas nos responda uma coisa: como…
Em um hospício superlotado, estavam fazendo testes para ver quais loucos estavam aptos a ir embora. Após vários testes, chega a vez de Zé, que, ao ser chamado à sala de testes, vem puxando uma corda com uma caixa de fósforos amarrada na ponta e dizendo: — Vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó. O médico, assustado, pergunta: — Seu Zé, o que é isto que está trazendo? — Ora, é uma caixa de fósforos — responde Seu Zé. O médico então libera Seu Zé como apto a ir para casa. Ao sair da sala, Seu Zé pega a caixa de fósforos perto de…
Estavam construindo uma piscina no hospício. Quando ficou pronta, os loucos adoraram e começaram a brincar. Daí, um louco pergunta pro outro:
— Você está gostando da piscina?
E o outro responde:
— Tô sim, mas vai ficar melhor ainda amanhã, que eles vão pôr água.
O loco chegou ao médico do manicômio e disse:
— Olha! Inventei um comprimido: você toma e sai adivinhando tudo!
O médico, espantado, experimentou o comprimido: pois na boca, engoliu ligeiro, e disse:
— Que comprimido nada, isso é merda.
O loco disse para ele:
— Viu! Já está adivinhando!!!!!!!!!!!!!!!
Os loucos estavam se divertindo muito na piscina do manicômio.
Quando saíram, um louco perguntou ao médico:
— Amanhã vai ter mais?
O médico responde:
— Sim, e vai ser ainda melhor: vai ter água na piscina!!!
Bin Laden, conversando com o Bush, fala:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim. Por qual você quer que eu comece?
Bush:
— Come pela boa, né?
Bin Laden:
— Vou me entregar!
Bush:
— Que bom!!!
Bin Laden:
— Só que vai ser de avião!!!
Avião: PLOFT! PLUFT!!!!
Um dia um leão fugiu do zoológico, logo no dia em que 2 loucos planejavam fugir.
Então eles fugiram e encontraram o leão fugitivo.
Logo eles saíram correndo e encontraram uma árvore, então os loucos começaram a correr em volta da árvore pensando que podiam fugir do leão assim.
Aí o louco mais esperto pulou para cima da árvore e falou para o outro louco:
— Sobe na árvore, se não o leão vai te pegar!
Então o outro louco respondeu:
— Que nada, eu já estou duas voltas na frente dele.
