O louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.
Fica lá estatelado e logo junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
— O que aconteceu, cara?
E o louco:
— Não sei! Eu tô chegando agora!
Vocês sabem a diferença entre um neurótico, um psicótico e um psicanalista? O neurótico constrói castelos, o psicótico mora neles e o psicanalista cobra aluguel...
Uma vez um português, um brasileiro e um japonês decidiram ver quem peida mais longe. Primeiro foi o português: ele enfiou um sabugo de milho no cu, aí ele peidou e o sabugo foi 1 metro. Aí foi o brasileiro, falou:
— Há, isso não é nada!
Ele peidou e o sabugo foi 5 metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí eles saíram procur...
3 loucos estavam na sala do doutor para ver se levavam alta. Aí o doutor pergunta para o primeiro louco:
— Quanto é 2 mais 2? — pergunta o doutor.
— 72! — responde o louco.
O doutor vira-se pro segundo louco e pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— Terça-feira!
O doutor vira-se pro terceiro louco e repete a pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— 4!
— Nossa, como você chegou a essa conclusão? — pergunta o médico.
— Ora, doutor, eu me baseei na resposta dos meus dois amigos: 72 menos terça-feira é 4!
Cinco homens num Audi A4 chegam à portaria de um manicômio. O porteiro, que também é louco, diz ao motorista:
— É proibido cinco pessoas andarem em um Audi A4.
— Não, seu guarda! A4 é o modelo do carro. Olha os documentos do carro: a capacidade é de cinco pessoas.
— O senhor não me engana! — retruca o porteiro. — A4 é quatro!
— Seu guarda, o senhor não entendeu nada. Chame o seu superior.
— Ele não pode... Está ocupado com os dois sujeitos do Fiat Uno.
O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!
Num hospício havia três loucos que estavam lá por muito tempo. Um dia, então, o médico resolveu fazer o último teste para saber se eles finalmente poderiam sair do hospício. Mandou o primeiro louco falar com ele e perguntou: — Qual é a primeira coisa que você quer quando sair do hospício? — Um estilingue — o louco respondeu. "Esse vai ter que ficar aqui por mais um bom tempo", falou o médico, e chamou o segundo louco: — Qual é a primeira coisa que você vai querer quando sair do hospício? — perguntou o médico. — Um estilingue — respondeu o louco. — Esse…
No final do corredor de um hospício, um louco dia e noite gritava:
— Tô podre! Tô podre! Tô podre!
Sem saber o que fazer, os psiquiatras foram vê-lo. Chegando lá, depararam-se com o indivíduo enfiando o dedo no cú e cheirando.
Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sonho é pesado!
O diretor do manicômio foi fazer a inspeção diária no final da noite e reparou numa roda de loucos e um louco rodando no meio dela; então ele chegou para um deles e perguntou:
— O que ele está fazendo?
E o louco respondeu:
— Ele acha que é um ventilador!
O diretor:
— Então, por que vocês não tiram ele de lá?
O louco:
— É que, quando acabarmos de pegar um ventinho, nós desligamos ele!!
Um cara que não tinha um braço queria se matar por não ter o braço. Para isso, resolveu se jogar de uma ponte. Chegando lá, encontrou um maluquinho sem os dois braços, todo feliz e rebolando. Não resistiu e foi falar com o indivíduo:
— Pô, cara, eu tô aqui sem um braço e tô querendo me matar, e você aí sem os dois, todo feliz, dançando! Que exemplo de vida!!!
— Feliz nada, eu tô querendo coçar a bunda e não consigo!!!!!!!!!!!!
O hospício estava muito cheio e então o diretor resolveu fazer um teste para ver quem era o menos louco: tira toda a água da piscina e coloca terra. Logo depois manda todos os loucos do hospício mergulharem, pois sabia que quem não pulasse na piscina seria o menos louco e ele deixaria ir embora do hospício. Percebe então que somente um não mergulha e fala:
— Parabéns! Você foi o único que ficou do lado de fora.
E o louco responde:
— É que eu estou esperando alguém se afogar!
Um louco chega ao hospício amarrado na camisa de força.
É...
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Todo dia Jacira tomava banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Pensava na Jacira tomando banho... e mastigava a comida... Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta: — Jacira, você está tomando banho? — Estou, seu Salim. — Jacira, abre o borta pra Salim. — Mas, seu Salim, eu tô nua! — Jacira, abre o borta pra Salim... — Jacira, abre o borta pra Salim, agora! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta…
Uma louca recebe no hospício uma carta em branco e diz:
— É do meu irmão.
— Como você sabe?
— A gente está de mal. Faz seis meses que a gente não se fala.
Dois loucos andavam pelo manicômio quando encontraram uma lâmpada:
Louco 1: Vamos fazer um pedido, meu amigo, vamos aproveitar.
Louco 2: Eu quero ter uma mão enorme.
Louco 1: Para que você quer um mãozão?
Louco 2: Para eu ter muita força, meu amigo. Com um mãozão eu conseguiria tudo que quero. E você? O que gostaria?
Louco 1: Eu? Eu queria ter uma piroca enorme, queria ter um pirocão.
Louco 2: Pirocão? Por que você quer ter um pirocão?
Louco 1: Para você, com seu mãozão, pegar meu pirocão e bater um punhetão.
Um cara sai do serviço e todos os dias passa na frente de um hospício, e sempre ouvia os loucos gritando a mesma coisa: — Treeeze! Treeeze! Treeeeze! Mas como sempre estava apressado, nunca tinha tempo para parar e ver o motivo de todos esses gritos. Certo dia, véspera de um grande feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo, e quando passou pelo hospício ouviu novamente os loucos gritando a mesma coisa. E como não aguentava mais de curiosidade, subiu em um sepinho e olhou por cima do muro. Quando colocou o rosto por cima do mesmo, levou uma…
O garoto chega em casa e abre a porta gritando:
— Truco! Truco!
— O que é isso, meu filho! — responde a mãe assustada.
— Truco! Truco!
— Desse jeito vou te levar no médico — reclama o pai.
— Truco! Truco!
E lá vão os três para o médico.
Chegando lá, o médico pergunta o que houve para o menino.
— Truco! Truco! — responde o garoto gritando.
O médico pede para os pais saírem da sala e se tranca com o garoto por uma hora.
De repente, o médico sai da sala e o pai pergunta preocupado para o médico:
— Então, doutor! O que é que meu filho tem?
— Eu não sei, mas acho que ele tem um zap e um sete de copas!
Tinha dois loucos disputando a última vaga para sair, e o diretor estava avaliando e propôs que eles imitassem um vendedor e um cliente de uma farmácia.
E assim foi: o cliente chega na farmácia e pede:
— Balconista, me dê dez pães.
Aí o balconista responde:
— Traga os cascos.
O que tem no lixo do hospício?
Doido varrido.
Um dia uma mulher estava tomando banho! Seus cachorros fugiram e um se chamava Caguei, o outro Bolinha e o outro Preta! A mulher saiu pelada na rua gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta, muitas vezes!
E um homem, já cansado, diz:
— Moça, se a senhora cagou bolinha preta, não espalhe para o mundo inteiro, não!
O João toma banho com a porta aberta e sua filha o vê tomando banho e ela fala:
— O que é isso, pai?
— É uma boneca.
— Deixa eu brincar?
— Sim.
E ele se deitou na cama e dormiu. No dia seguinte, ele acorda no hospital cheio de coisas no braço, e ela pergunta para sua filha o que aconteceu:
— Eu estava brincando com a boneca, aí ela guspiu na minha cara, aí cortei a cabeça dela...
Um louco chega no hospício amarrado na camisa de força. É jogado numa cela com outro louco, que vai logo perguntando:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Ué, então somos xarás!
O louco pediu ao médico para ter alta do hospital. De repente alguém grita: — Tem gente se afogando na piscina! O louco correu e, sem pensar duas vezes, jogou-se na água e salvou o colega. Levou-o para seu apartamento, no primeiro andar. O médico achou que ele tinha dado uma demonstração de sanidade mental, preparou o documento de alta e foi levá-lo ao quarto. Ao chegar no apartamento, encontrou o outro louco que tinha sido salvo, enforcado no alpendre, e perguntou ao outro louco: — Como é que você faz uma coisa dessas, se há poucos minutos você salvou…
Um dia o dono do manicômio estava para dar alta a um paciente, então fez uma última pergunta:
— O que você vai fazer quando sair daqui?
O louco responde:
— Eu vou trabalhar bastante para ganhar muito dinheiro.
O dono do manicômio fala:
— E depois o que você vai fazer?
— Vou trabalhar mais ainda pra ganhar mais dinheiro.
O dono do manicômio diz:
— E pra que você vai usar tanto dinheiro?
— Pra comprar uma bunda nova. A minha veio com defeito, veio rachada no meio.
Certo dia, em um hospício, um dos internos foi falar com a secretária do diretor. Ao ver o louco chegando, a moça pede que ele sente e diga o que quer. — Bem, senhorita! Eu quero sair deste estabelecimento — disse o louco tranquilamente. — É mesmo? E por que quer sair? — retrucou a moça. — Eu preciso ir a Brasília, gostaria de conversar com o FHC sobre os problemas do país, pois o congresso deveria ser mais complacente com a questão da seca no Nordeste. Porque, como se nota, a dívida externa está atrasando o desenvolvimento da nação e temos que…
O motoqueiro estava de moto quando atropelou um pássaro.
— Meu Deus, matei o pássaro.
Ele viu que o pássaro estava lutando pela vida. Pega o pássaro, leva pra casa, coloca ele na gaiola e vê que o pássaro está inconsciente. Coloca pão e água pro pobre bichinho comer. Quando o pássaro acorda, o bicho se levanta rápido, olha o pão e a água. O pássaro sobe no puleiro rapidamente, coloca as asas na grade da gaiola e fala:
— Meu Deus. Matei o motoqueiro!?
Num hospício um louco recebeu uma carta.
Passando um médico, pergunta:
— Você recebeu uma carta?
— Sim, do meu irmão.
O louco abre a carta e mostra ao médico, que vê e fala:
— Mas não tem nada escrito?
O louco responde:
— É que nós não nos falamos há 10 anos...
O maluquete tava de bobeira e resolveu fazer uma merda. Aí telefonou pro corpo de bombeiros e avisou:
— Tá pegando fogo no hospício!
Rapidamente os bombeiros chegaram ao local:
— Onde é o fogo?
— Pô, vocês vieram tão rápido que não deu tempo de botar.
Um louco foi conversar com seu psiquiatra e assim falou:
— Doutor, acho que estou curado, pois eu consegui escrever um livro em apenas uma noite!
Daí o psiquiatra falou:
— Mas que bom! Como se chama?
— A grande cavalgada — responde o louco.
— Posso ler seu livro? — pede o psiquiatra.
— Pode — responde o louco.
Aí o psiquiatra começou a ler a primeira página, que começava assim: pocotó, pocotó, pocotó, pocotó
até a última página, que termina ooooooooooooooha!
