Piadas de Loucos página 15

Depois que o doutor do hospício saiu da sua sala, o louco entra. Aí toca o telefone:
— Alô?
— Alô, aí é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!

E desliga na cara.

Num hospício, um louco está colecionando CDs e o doutor notou isto e disse ao louco:

— Nossa, que legal que você está colecionando CDs. Gosta de músicas?

Então o louco disse:

— Não estou colecionando CDs, estou colecionando os buraquinhos que tem nos CDs.

Numa sala do hospício, vários loucos corriam em direção a uma parede e bum, se atiravam nela, caíam, se quebravam, mas se atiravam outra vez e bum! Assim consecutivamente. Nisso, o enfermeiro, apavorado, olhando aqueles loucos se atirando na parede daquele jeito, foi aí que ele olhou no cantinho daquela sala e viu que tinha um louco sentadinho ali só observando o resto fazer aquelas loucuras. O enfermeiro olhou e foi falar com ele e perguntou: — O que está fazendo aqui sozinho? — Estou olhando esses loucos aquela porta na parede. — E por que você não…

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.

Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:

— De que você está rindo tanto?

— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

Certa vez, um senhor muito elegante estava passeando de carro. Quando estava em frente de um hospício, um dos pneus do carro furou. Então o senhor saiu do carro para trocar o pneu. Estava muito quente, e o senhor, sem querer, esbarrou nas porcas que prendem os pneus... Ele ficou doido e falou: — Como vou embora??????????? E resolveu sentar, quando um louco que estava assistindo tudo de dentro do hospício fala para o senhor: — É só o senhor tirar uma porca de cada pneu e colocar nesse aí que não tem nenhuma, e quando chegar numa borracharia o senhor…

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. — Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. — Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. — Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. — Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. — Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será…

O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a ideia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia: — Amigos, está inaugurada a mais nova piscina! Divirtam-se! Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da…

A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…

Num hospício, um monte de gente louca pulando, só um que estava agachado, quieto. Até que chega um zelador para o louco que não está pulando (o que está agachado) e pergunta:
— Oi, por que está todo mundo pulando aí?
— Há, é que está todo mundo pulando que nem pipoca!
— Mas e você, por que não está pulando?
— É que eu grudei na panela!

Dois loucos conversam animadamente quando um disse para o outro:

— Tive uma grande ideia.

— Que ideia? — disse o outro.

— Vou trocar de bunda.

— Como, impossível?????????

— É que a minha já está rachada (mostrou o rego).

— Hãmmm, também tive uma ideia.

— É..., qual?

— Vou trocar de ânus.

— Isso é impossível.

— A é? (nisso enfia o dedo no ânus e dá para o outro cheirar)

— Veja, já tá podre.

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: — E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: — Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: — Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele…

O psiquiatra ao paciente:

— Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?

— Claro que sim.

— E quando isso acontece?

— Quando atendo ao telefone.

Era uma vez uma mulher que gostava de flores, e um dia ela comprou flores, mas ela morreu e não ganhou flores.

Um enfermeiro que todo dia supervisionava o hospício e que sempre deparava com um louco que incansavelmente batia com a cabeça na parede, esperava alguns minutos e então batia de novo, resolveu então perguntá-lo por que motivo fazia isso:
— Enfermeiro: "Escuta, será que batendo desse jeito sua cabeça na parede não dói?"
E o louco responde:
— Doer dói, mas quando passa é tãããão boooom!

O diretor do hospício liga para a pizzaria e pede uma pizza. Quinze minutos depois o entregador chega no hospício e vai até a recepção e fala para o atendente que estava lá para fazer uma entrega. O recepcionista liga para a direção e confirma a entrega. O recepcionista vira para o entregador e diz: — A sala do diretor é passando pelas salas dos loucos. Só tenha cuidado que eles estão soltos. O entregador entrou no corredor onde ficavam os quartos dos loucos e notou que alguém estava perseguindo ele. Quando ele se virava, a pessoa se escondia. Ele foi…

Uma certa vez, em um hospício, um louco entrou na piscina sem saber nadar, e um outro louco o viu se afogando e então o salvou. No outro dia, o diretor do hospício foi falar com o louco e disse: — Eu tenho duas notícias para você, uma boa e outra ruim. Você quer a ruim ou a boa primeiro? — pergunta o diretor ao louco. — Eu quero a boa primeiro — responde o louco. — É que você foi liberado do hospício, por causa de seu ato ontem à tarde em salvar seu amigo. E agora a notícia ruim: é que seu amigo foi encontrado enforcado e morto. E o louco diz: — Não…

O homem foi ao médico falar sobre sua mulher:
— Eu acho que minha mulher está ficando surda!
— Vamos fazer um teste... Você pergunta o que vai haver de almoço; se ela não responder, você vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa, o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
— O que vai ter para o almoço?
Nada dela responder.
O homem berra de novo, mas agora a 3 metros da mulher:
— O que vai ter para o almoço?
Nada. Novamente ele grita a 1 metro da mulher:
— Porra! O que vai ter para o almoço?
Então a mulher responde:
— Pela 3ª vez... arroz com batata.

Um cara estava viajando em uma besta em alta velocidade, o guarda o parou e disse:
— Passa o documento da besta.
O homem deu o documento dele mesmo. O guarda falou:
— Quero os documentos da perua.
O cara virou para trás e disse:
— Dá os documentos, muié!!!!!

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Dois doidos arquitetando um plano para fugir do hospício.

Um disse para o outro:

— Vamos nos fantasiar de enfermeiro!

E o outro respondeu:

— Enfermeiro não, já é muito manjado!

Os dois passaram um tempo pensando e um teve uma brilhante ideia.

— Vamos nos fantasiar de confeito!

E o outro doido:

— É mesmo, assim ninguém desconfiará de nada...

Horas depois os dois doidos estavam no banheiro se enrolando com o papel higiênico; em seguida, saíram pulando em direção à saída.

Chegando no portão, o segurança fala para o doido:

— Deixe de ser demente!!!

E o doido:

— O de menta vem aí atrás, eu sou o de hortelã!!!

Um louco vivia repetindo que o mar era negro. Toda hora era "o mar é negro" pra lá, "o mar é negro" pra cá, até que um dia ele foi fugir com seu amigo, e quando estava no alto do muro, ele viu o asfalto da pista e pensou que era o mar, e prontamente pulou, se f... todinho no chão e gritou pro amigo dele:

— EEEEEEEi!!! Pula mais pra lá que aqui tá cheio de pedra!

Um louco olha para o espelho e diz:

— Quem é você?

Ao ver que o espelho não responde, ele fala:

— Além de ser feio, dentuço e cabeção, você também é um surdão.

Um louco estava embaixo de um poste de luz tateando o chão. Ele ficou horas e horas lá, tateando o chão, até que um guarda noturno lhe perguntou:
— Meu amigo, o que é que você perdeu?
— A chave de casa.
— Mas aonde você perdeu?
— Eu perdi ali, só que ali tá escuro demais!

Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de casar.
Quando solteiro, o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não vou comer isto, vou para a cama".
Já o casado chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa: "Não vou comer isto, vou para a geladeira".

Na fila do portão de entrada para o céu, São Pedro, procurando saber como 3 homens morreram, pergunta ao primeiro:
— Como foi que você morreu?
— Morri de lepra!
— Então prove!
O homem arrancou seu braço putrefado e colocou na mesa de São Pedro.
Então São Pedro pergunta ao segundo:
— Como você morreu?
— De tuberculose!
— Então prove! (fala São Pedro)
O homem vomita todo o seu catarro do pulmão em cima da mesa.
E por fim pergunta ao terceiro:
— Como você morreu?
— Morri de fome!
— Então prove? (falou São Pedro)
O homem foi até a mesa de São Pedro e comeu tudo o que estava sobre ela...!

O diretor do hospício estava preocupado com seus internos. Chamou seu subalterno e disse:
— Você tem uma semana para animar estes loucos, se não, perderá o emprego.
Depois de uma semana, o diretor volta ao hospício e seu subalterno fala:
— Problema resolvido. Olha aquela piscina, os loucos estavam todos no trampolim pulando e alegres.
O diretor falou:
— Parabéns, seu salário está dobrado.
Então seu subalterno disse:
— Sr. diretor, imagine na hora que colocarmos a água...

Por que o louco jogou o relógio pela janela?
R: Para ver o tempo voar.

No manicônio, um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz para o teto e diz ao outro:
— Você é capaz de subir pelo facho de luz?
— Eu, por acaso, sou louco? Você apaga a luz e eu caio.

O menino não podia escutar alguém gritando "truco" (jogo de cartas) que já começava a gritar: "Seis milhos, ladrão, aqui não, aqui tem carta." Seu pai decidiu levá-lo no médico. Chegando lá, o pai explicou para o médico o que estava acontecendo. O médico leva os dois para a sala e grita "truco"; o menino, na mesma hora, começa a gritar: "Seis, seis milhos, ladrão, aqui não." Daí o pai logo pergunta: "E aí, doutor, o que que ele tem?" O médico responde: "Eu acho que ele tem ZAPI (carta mais alta do jogo) e SETE COPAS (segunda carta maior do jogo)."

O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.