Piadas de Loucos página 14

Um louco para o outro:
— O que você acha que eu tenho na mão? Mostrando as mãos fechadas juntas.
— Um elefante. Disse o outro.
— Ah! Assim também não vale. Você viu o rabinho.

O cego, o careca, o aleijado da mão e o do pé foram no cemitério e começou a loucura: o cego falou:

— Eu vi um fantasma!

Aí o careca falou:

— Meu cabelo arrepiou!

Aí o aleijado da mão gritou:

— Pega na minha mão!

Aí o aleijado do pé gritou:

— Bora correr!

Um certo dia, dois loucos resolvem sair do hospício.
No hospício há uma sequência de muros, cada um mais alto que o outro.
Eles vão pulando de um em um, aí um louco pergunta pro outro:
— Tá cansado?
E o outro responde:
— Não.
— Então vamos.
Os loucos vão pulando...
Quando chegam no último muro, o mais alto, o louco pergunta:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tou.
— Então vamos voltar pra descansar.

Um papagaio gostava muito do Silvio Santos e, toda vez que começava o programa, o papagaio não parava de cantar:
— Ôle, ôle, ôla, Silvio Santos vem aí,
ô, ô, ô, Silvio Santos vem aí...

Quer terminar de ver a piada? Então vai tomar no seu cu, seu filho duma puta, seu corno safado, viado desgraçado, seu desgramado (não tem grama)...

No hospício, o estado de lotação era grave, então o diretor do local ordenou que haveria uma seleção de saída para aqueles loucos que não chegavam ao ponto de rasgar dinheiro, ou seja, aqueles que possuíam apenas um pequeno distúrbio mental... Dr. Afrânio ordenou que todos os internados fizessem fila para uma pergunta, que, se fosse coerente, poderia ser curados em casa. — Luiz, o que é que você faria se eu desse a você 10 mil reais? — pergunta o médico ao louco. — Ah, doutor, compraria 10 mil pirulitos pra chupá com a Maricota! — É, esse ainda não…

O louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:
— O hospício está pegando fogo!!! O hospício tá pegando fogo!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo maior algazarra, barulho e muito mais...
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum. Um bombeiro olha para o outro e diz:
— Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que está havendo. Aí um bombeiro vê o louco na janela e diz:
— E aí, louco, cadê o fogo?
E o louco responde:
— Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

E tinha um louco no alto de um poste de concreto. Todos gritavam:
— Desce daí, cê vai se machucar!
E nada, sem resultado. Então surge outro louco e fala:
— Fafiano, cê você num descer pego meu canivete e corto o poste, hein...
Desceu correndo.

Em um hospício, um interno sobe em um poste de concreto. Os funcionários tentam fazê-lo descer. Inútil. Chega outro doido e diz:

— Se você não descer, eu corto o poste com esta gilete.

— Tive uma ideia para acabar com o racismo.
— Qual, São Jorge?
— Pintar São Benedito de branco.

Na aula de pintura do doido Carlinhos, ele pegou o pincel e desenhou uma porta na parede.
Os outros birutas, logo que viram a porta, começaram a gritar:
— Ei, galera, vamos fugir, tem uma porta aqui!!!!
E o Carlinhos:
— Há... há... há... É ruim de fugir, hein... A chave tá comigo!!!!!...

Três loucos conseguiram fugir do hospício. Então, andando na rua, um deles deu a ideia: — Vamos brincar de maçãzinha? Os outros dois gostaram da ideia e subiram em um pé de maçã. O primeiro louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O segundo louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O terceiro louco não queria pular... Então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã: — Pula aí, Zé! E o Zé respondia: — Não, eu tô verde. No dia seguinte, eles persistiram: — Pula aí, Zé! E o Zé…

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Dois loucos estão planejando uma fuga do hospício. O mais inteligente da dupla pede ao seu companheiro para verificar como estava o portão de saída, pois iriam saltá-lo. O louco volta decepcionado. Seu amigo pergunta:
— O que foi? Tem algum vigia no portão?
O outro responde:
— Não, infelizmente não poderemos saltar o portão.
— Por que?
— Porque o portão não está aberto.

3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
— Ei, vamos brincar de jaca.
E os outros falaram:
— Vamos.
Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
— Ei, você tá maduro?
Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
— Você tá maduro?
E ele falou:
— Tô não.
E os dois falaram:
— Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
E o cara de cima falou:
— Eu tô é podre.
Foi e caiu.

João estava passando em frente do Juqueri quando a roda dianteira de seu carro cai e ele perde todos os 4 parafusos:
Ele diz:
— Putz, e agora, o que eu faço?
No muro do Juqueri tinha um loko dando risada da cara dele!
João, puto da vida, diz:
— Que é que você tá rindo?
O loko fala:
— Cê é mó burro!!!
João:
— Ah, é? Então como eu faço pra colocar minhas rodas, hein, esperto? Se eu perdi os parafusos?
O loko:
— Basta tirar um parafuso de cada uma, aí você fica com 3 em cada roda...
João, surpreso, diz:
— Mas como você soube dizer isso? Você não é loko?
O loko:
— Sou loko, mas não sou burro!!! Há há há.

Estavam o árabe, o brasileiro e o judeu em um Boeing.
De repente o piloto gritou:
— O avião vai cair!!!
Mas o problema é que só tinha 3 paraquedas. Aí o piloto pegou um e pulou, o árabe pegou outro e pulou, e sobrou apenas um paraquedas para o brasileiro e o judeu.
O judeu, que não foi burro, deu um soco no brasileiro e este desmaiou. O judeu pegou o paraquedas e, todo feliz por ter salvo sua vida, pulou.
Quando o brasileiro acordou ficou desesperado, e então pensou: eu vou pular, talvez eu me salve. E pulou.
Ele passou pelo judeu que nem uma bala, aí o judeu falou:
— Ah! É racha, é?
Cortou seu paraquedas, caiu e morreram os dois burros.

Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:

— Seu pai é gay mesmo?

Você responde:

— Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.

Um hospício estava fazendo uma seleção para mandar um doido embora do hospício.
Aí um doido correu e desenhou uma porta na parede, e sentou ao lado para ver o que acontecia.
E os doidos estão lá se batendo nesta porta, aí chega um doido no cara que desenhou a porta e pergunta:
— Por que você não está lá tentando sair?
Este doido fala:
— Pss! Eu tô com a chave.

Uma vez, na floresta, havia um cego, um careca e um manco. Então o cego disse:
— Vi um vulto.
O careca:
— Arrepio meus cabelos.
E o manco:
— Vamu curre?

Um certo dia, Esteroclídio foi passar suas férias numa ilha do Caribe. No penúltimo dia, deitado na rede de sua cabana, escutou um barulho estranho de gente cantando. No último dia, ele já estava se arrumando e de novo aquele barulho, e ele, curioso, foi ver o que era. Chegando lá, estavam 150 pessoas vestidas de branco ao redor de uma fogueira, cantando a seguinte melodia: — Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum!!! Nisso, ele ficou curioso, querendo saber que danado era Tchum. Então perguntou a uma mulher que estava ao…

Iam fazer uma piscina no hospício. Quando terminaram, dois loucos foram correndo para inaugurá-la. Quando um louco diz:
— Piscininha boa, né?
O outro responde:
— É, mas amanhã vai ser melhor porque vai ter água.

O louco estava com um balde d'água e uma vara de pescar. O psiquiatra perguntou a ele:
— O que você está pescando?
— Idiotas.
— Quantos você já pegou?
— 3, com o Senhor!

Uma turma de pessoas num Audi A4 estava entrando no hospício quando um guarda os parou e disse:
— Ei, ei, pode parando aí. Este é um Audi A4 e tem cinco pessoas aí!
— Seu guarda, você não está entendendo: A4 é o nome, a capacidade é 5 pessoas!
— Não, A4 é de 4 pessoas!
— O cara chama seu supervisor, quero falar com ele.
— Não dá, ele está ocupado com o casal do Fiat Uno.

Os loucos estavam todos no hospício tomando sol quando, de repente, um deles caiu na piscina e foi se afogando. Os outros todos ficaram ao redor aplaudindo. Subitamente, um deles pulou na piscina, heroicamente resgatou o afogado, com muita perícia fez massagem cardíaca, respiração boca a boca, conseguindo ressuscitar o afogado. Os médicos ficaram muito impressionados, fizeram uma reunião e resolveram dar alta ao herói. Mais tarde o chamaram ao consultório central. Quando ele entrou, o médico disse: — Tenho uma boa e uma má notícia para você: a boa é…

Um certo dia, dois loucos foram pescar!!!
E lá, sentado à beira do rio, um olha pro outro e diz:

— Nossa!!! Um jacaré comeu o meu pé!!!

E o outro pergunta:

— Qual??? Deles!!!!

Então o outro fala:

— Não sei, jacaré é tudo igual!!!!

Dois doidos se encontram no meio da rua:
— Que horas são?
O outro responde:
— Quarta-feira.
— Ahh! Pensei que ia chover!!!

Dois loucos planejavam fugir da prisão da seguinte forma: pular o muro!
Quando a única barreira entre eles e a liberdade era o muro, um dos loucos desanimou-se e voltou pra cadeia. O outro louco perguntou:
— Mas por que você voltou?
— Ah, é que não tinha muro.

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa, o seu amigo, num ato heroico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas": — Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. — A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! — Não, doutor, ele…

O prefeito estava visitando o hospício da cidade.

Chegando na biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:

— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?

Ao que o diretor responde:

— Ele pensa que é um lustre.

O prefeito, indignado, reclama:

— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar. Por que vocês não o tiram do teto?

O diretor então explica:

— Mas e à noite? Como é que a gente vai fazer para ler no escuro?

Um doido internado no hospício começa a fazer uma carta. Pelo local passa um enfermeiro e pergunta:
— O que você está escrevendo?
— Não sei, a carta ainda não chegou.