Piadas de Loucos página 6

Quando o diretor do hospício chegou no estacionamento, notou que o pneu de seu carro estava furado, então começou a trocá-lo.
Um louco que estava em uma grade ali próximo ficou olhando.
De repente, os quatro parafusos do pneu caíram no bueiro, então o diretor ficou desesperado.
Então o louco lhe disse:
— Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta, assim todas ficarão seguras com 3 parafusos cada uma.
O diretor ficou surpreso e disse:
— Meu amigo, você não é louco. O que você está fazendo aí?
O louco respondeu:
— Eu sou louco sim, o que eu não sou é BURRO.

Era verão e todos estavam se divertindo no pátio, quando bate o sinal e todos os loucos foram para o vestiário.

Um dos loucos fala para o outro:

— Ô Zé, tava muito legal hoje lá na piscina, né?

E o outro responde:

— Amanhã vai tá melhor ainda.

— Por quê?

— Porque amanhã a piscina vai estar cheia.

Uma correria tremenda no manicômio, todos se dirigindo para a piscina, onde um interno havia resgatado bravamente um outro colega que estava se afogando.

Vendo aquela cena, a diretoria, extraordinariamente, resolveu em reunião libertar o herói, sabendo que ele estaria curado depois de ter salvo o companheiro.

Chegando à enfermaria do herói:

— O médico: Tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim.

— O louco: Conta a boa!

— O médico: Você vai receber alta pelo ato de bravura, está curado. Mas infelizmente o seu amigo se suicidou, foi encontrado enforcado no quarto.

— O louco: Nãooo... Fui eu mesmo quem pendurei ele pra secar!!!

Um louco subia um poste todos os dias. Cada vez ele subia um pouco mais alto. Um dia chegou ao topo. Escreveu um bilhete e colocou lá. Seu Carlos ficou muito curioso, subiu para saber do que falava o bilhete e leu o seguinte:
— Não suba mais, seu boboca, o poste acaba aqui!

No manicômio abriram uma piscina e os loucos, todos alegres, pulando do trampolim.
Aí, de noite, um louco fala para o médico:
— Amanhã vai ter mais, vai ser melhor: a piscina vai tá cheia de água.

Um louco, no hospício, escuta o telefone tocando sem parar, mas percebe que não tem ninguém para atender no momento...
E o danado do telefone tocando sem parar...
Aí, resolve atender o telefone:
— Alô!!!
O interlocutor pergunta:
— É da Drogaria Maia?
O louco responde:
— Não, não é da drogaria!!!
O sujeito pergunta:
— Qual o número do telefone daí?
O louco responde:
— Você tá doido? Aqui nem telefone tem...

O manicômio tem que mudar de um estado para o outro, e os loucos entram todos no avião somente com o piloto e o copiloto. Já viu, né? Um monte de loucos no avião é uma algazarra total. Não aguentando mais a barulheira lá atrás, o piloto resolve ir lá atrás para conversar com os loucos. De repente, o copiloto para de ouvir a barulheira e pergunta para o piloto o que ele fez. Então o piloto responde:

— Apenas mandei eles irem lá fora dar um passeio.

O louco vê na calçada a placa:
"Aqui chaves".
Então ele entra e pergunta:
— Moço, aqui tem chaves?
— Sim — responde o vendedor.
Logo o louco pergunta:
— E Chapolim?!

Certo dia, num hospício, o diretor chega a um enfermeiro e diz:
— O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.

Um diretor de um manicômio conversa com seu secretário e manda colocar areia na piscina e soltar os internos para ver se todos ainda são loucos ou se alguns melhoraram... Ao soltar os loucos, todos vão correndo para a piscina e pulam nela... é areia para todo lado, euforia geral, todos eles se lambuzando na areia... O diretor, observando aquilo, reparou que tinha um que não estava dentro da piscina. O diretor e o secretário foram correndo falar com o rapaz: — Parabéns, rapaz! — Por quê? — pergunta o louco. — Você está curado! Você não é louco, porque…

Um menino estava no avião com o seu pai, o pai dele estava discutindo com o piloto do avião.
E o seu filho pergunta:
— Pai, o que é isso? — com as pessoas.
Seu pai, nem aí, escutar, diz um palavrão:
— Porra!!!
Pergunta novamente:
— O que é isso? — com o sinto de segurança.
E o seu pai diz:
— Caraia.
Pergunta se vais decolar:
— Vai tomar no cu.
E ele no microfone diz:
— ATENÇÃO SUAS PORRAS, PREPAREM A CARAIA QUE VAMOS TOMAR NO CU.

Certa vez havia dois loucos que queriam fugir do sanatório.
E um falou:
— Ei, vamos fugir pulando o muro. Você pega, faz sinal quando a barra estiver limpa. Tá bom?
— Ok.
Horas depois...
— Vá e me faça sinal para ir.
Minutos depois o outro voltou.
— Ué! Por que você não pulou e não deu sinal para mim ir?
— Porque o portão estava aberto e não deu pra pular.

Um certo diretor de um hospício, já insatisfeito com as loucuras de seus pacientes, chamou sua secretária e pediu: — Maria, depois de tanto tempo de tratamento com esses loucos, não posso acreditar que nenhum ficou curado! Reúna todos eles no pátio central... Chegando lá, o diretor, impressionado com tantos loucos, começou a informar o motivo daquela reunião: — Hoje todos vocês passarão por um único teste. O teste é este: quem conseguir bater palmas sairá do hospício. Todos eufóricos começaram em uma fila única, na frente do diretor, a tentativa…

Um louco foi visitar o amigo louco que morava em outra cidade. Chegou na casa do seu amigo louco e bateu na porta. O louco lá de dentro respondeu:

— Eu não tô em casa!

Diz o outro louco lá de fora:

— Ah, não? Então ainda bem que eu não vim...

Tinha um hospício que tinha 100 muros e nunca nenhum louco havia fugido de lá. Certo dia, um louco diz para o outro:
— Ei, já tô cansado disso aqui, vamo tentar fugir?
E o outro completa:
— Eu também.
Então os dois bolaram um plano para fugir durante a noite. Ao cair a noite, eles se encontram e começam a pular o muro. Até que um comenta com o outro:
— Cansado?
— Tô não.
Então eles continuam, pulam 50 muros e o outro torna a perguntar:
— Tá cansado?
— Tô não.
Quando eles chegam no muro 99, ele torna a perguntar:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tô. Vamo voltar e amanhã a gente continua.

Um louco gritava que era Napoleão. Outro doido se aproxima e pergunta:
— Quem lhe disse isso?
— Deus.
— Engraçado... Não me lembro de ter dito nada parecido.

Um dia no hospício havia muitos loucos ajudando a reformar o manicômio, mas havia um sentado só reparando na obra. Daí o médico chega para o louco e pergunta:
— Você não vai ajudar?
O louco responde:
— Senhor, eu também não sou tão louco assim.

Dois loucos combinam de conversar com o diretor do hospício para lhe provar que eles já estavam curados da loucura:
— Doutor, eu e o José já estamos curados e queremos ir pra casa hoje mesmo.
E o doutor:
— É mesmo? Então farei um teste com vocês e ao final saberei se estão curados ou não.
— É o seguinte: aqui está um balcão, vamos fazer de conta que estamos num açougue, você é o balconista e o José é o freguês, podem começar.
O primeiro vai pra trás do balcão do açougue e o José vem comprar.
— Tu tem pão?
— Tenho, trouxe os cascos?

Dois loucos estão no hospício, e um deles está escrevendo uma carta, e o outro indaga:
— Pra quem é?
E o outro responde:
— Pra mim mesmo!
E o outro indaga novamente:
— E o que está escrito?
O outro responde:
— Eu não sei, ainda não li!!!!!!

Um ladrão foi assaltar o hospício. Lá ele encontrou um louco virado de costas para ele. Ele pegou sua arma e a apontou para o louco e disse:

— Pare!

O louco virou e disse:

— Ímpar!

O ladrão disse:

— Mas eu estou te roubando!?

E o louco disse:

— Ah, então eu não brinco mais.

Por que o Titanic afundou?
R: Porque não sabia nadar.

Um dono do hospício quis ver se seus pacientes estavam curados e então mandou fazer um quarto sem janelas nem portas, só buraquinhos no teto. Então colocou todos os loucos dentro do quarto, e nesse quarto tinha uma porta desenhada com tinta azul pelo lado de dentro. Passando um tempo, os loucos ficavam tentando abrir a porta, enquanto um só ficava sentado rindo dos outros... Então o dono do hospício foi tirá-lo de lá, pois estava curado. Quando ele chegou, falou: — Pode ir para casa, você está curado. O louco respondeu: — É claro que eu não sou louco…

Era uma vez um alemão, um italiano e um português.
Eles estavam andando de avião quando, de repente, o avião caiu no meio do deserto. Eles viram uma lâmpada mágica no alto de uma colina, esfregaram a lâmpada e apareceu um gênio dando um desejo para cada um.
Primeiro foi o italiano, pediu para o gênio que ele queria virar um gavião, saiu voando.
Depois foi o português, pediu:
— Eu quero virar uma águia.
Saiu voando.
Por último foi o alemão, tropeçou em uma pedra no alto da colina, quando estava caindo falou:
— BOSTA!
Virou uma bosta e caiu no chão.

Como o banho no hospício era coletivo, dois loucos estavam tomando banho quando um falou:
— Você que sempre diz que dá conta de fazer tudo, eu aposto com você que é mentira!! Duvido que você sobe lá em cima do chuveiro, mas nadando!
— Cê tá é louco!! Quando eu chegar lá em cima, você desliga o chuveiro aí eu caio!!!

Em um certo dia, no hospício, veio o louco mais sabido e disse para o médico:

— Doutor, eu inventei umas pílulas da sabedoria!

E o doutor disse:

— Como funciona?

O louco disse:

— É assim, o senhor toma e adivinha tudo!

E o doutor disse:

— Então deixa eu testar isto!

Logo após, o doutor se queixou:

— Mas isso é merda! — gritou o doutor.

E o louco disse:

— Viu? Já está adivinhando!

Dois loucos se encontram na rua e um fala pro outro:
— Vamos competir pra ver quem fala a melhor mentira?
Aí o outro responde:
— Não, agora não dá, vou ter que ir pra casa, meu passarinho acabou de voar com a gaiola e tudo.

Dois loucos queriam fugir do hospício. E resolveram fugir na calada da noite, usando uma lanterna.
— Como vamos fugir com uma lanterna, Joaquim?
— É o seguinte: tá vendo aquela janela? Eu serrei as grades dela, é só puxar. E está vendo essa lanterna?
— Sim — responde o outro louco, tentando descobrir como iam sair dali usando uma lanterna, se estavam no 4º andar.
— Muito simples: tiramos a grade da janela, eu acendo a lanterna, e você vai descendo pela luzinha da lanterna.
O outro louco gritou:
— Tá louco, vá que lá pela metade do caminho você apague a lanterna, daí eu me espatifo no chão...

Um louco liga para o bombeiro dizendo que está pegando fogo no hospício. Então o bombeiro chega em dois minutos perguntando:
— Aonde está o fogo?
E o louco responde:
— Vocês vieram tão depressa que não deu nem tempo de acender!

Uma mulher trabalhava no hospício, daí tinha 2 loucos conversando. Um deles perguntou à mulher:

— O que que eu tenho aí na minha mão?

A mulher disse:

— Um elefante.

O louco:

— Ah, num vale se olho.

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!