No hospício havia um frade que tinha 2 papagaios: um verde e o outro vermelho.
Um dia os 2 papagaios fugiram e o frade não conseguiu pegá-los.
O frade então pediu ajuda de um louco para pegar os papagaios em cima da árvore.
— Meu filho, pegue os papagaios para mim — disse o frade.
— Tudo bem!!!
5 minutos depois o louco trouxe o papagaio vermelho.
— Por que você não trouxe o verde???
— Porque ele ainda não estava maduro.
Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um outro maluco, amigo seu, apareceu e perguntou:
— O que você está escrevendo????
— Uma carta.
— Para quem você está escrevendo????
— Para mim mesmo.
— Ah, é!!!... E o que é que está escrito nela????
— Não sei, ainda não recebi!!!!!!!
Um hospício estava superlotado, então o gerente resolveu averiguar todos os loucos sem que eles percebessem. Logo no começo da operação, eles acharam um louco assistindo a um jogo de futebol entre os loucos, mas nesse jogo não havia bola, e o louco que estava olhando o jogo fazia um gesto de desaprovação, balançando a cabeça de um lado para o outro. Vendo aquela cena, o gerente caminhou até o louco e perguntou:
— Está gostando do jogo, parceiro?
O louco respondeu:
— Não, nada contra o jogo, eu só quero que essa bola não pegue em mim.
Um moço foi fazer uma pesquisa no hospício pra ver se os loucos já estavam melhores...
Perguntou para o primeiro louco:
— Quanto é 2+2?
O louco respondeu:
— Terça-feira.
Ele perguntou para o segundo:
— Quanto é 2+2?
Ele respondeu:
— 72.
Quase desistindo da pesquisa, perguntou para o terceiro:
— Quanto é 2+2?
E ele respondeu:
— 4.
— Nossa, como você progridiu, como chegou a essa conclusão?
— É fácil, terça-feira + 72...
Dois loucos estavam tramando uma fuga do sanatório, e um diz pro outro:
— Já sei!! Se o muro for baixo, a gente fura um buraco e passa por baixo; se o muro for alto, a gente pula.
O outro diz:
— E se não tiver muro?
Ele responde:
— Pelo amor de Deus, não fala uma coisa dessas, se não tiver muro como é que nós vamos fugir?
Num hospício, numa bela tarde, um grupo de loucos sem nada pra fazer resolve brincar de abacate maduro. Aquele imenso pé de manga, depois de segundos, se tornou um grande pé de abacates maduros, onde os loucos ficavam de ponta-cabeça. Um dos doidos que por lá embaixo ficou arremessando pedras que os derrubava; um insistente que já tinha levado mais de 30 pedradas teimava estar verde. O que arremessava subiu lá em cima do pé e enfiou seu dedo no cú do teimoso e disse:
— VOCÊ ESTÁ É PODRE!
Um louco fugiu do manicômio e parou um táxi.
Então o louco perguntou para o motorista:
— O senhor está livre?
Aí o motorista responde:
— Sim!!!
Então o louco grita:
— VIVA A LIBERDADE!!
Tinha uma mulher no parque que gritava:
— Eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha!
E assim ela continuava:
— Eu sou uma bolacha!
Veio um guarda e falou para ela:
— Se você gritar de novo isso, eu vou te acertar um tiro.
Mas a mulher continuou:
— Eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha!
O guarda não aguentou e atirou, mas a mulher não morreu, e ela gritou:
— Eu sou uma rosquinha, eu sou uma rosquinha!
Um doido paquerava duas gêmeas em um ponto de ônibus. A fim de se aproximar das meninas, o doido pergunta:
— Vocês são gêmeas?
E as meninas respondem:
— Sim! Somos irmãs gêmeas.
O doido, olhando para uma das meninas, faz outra pergunta:
— Quantos anos você tem?
A menina responde:
— Quinze.
Depois, o doido vira-se para a outra menina e pergunta novamente:
— E você?
Na aula de pintura, o já tradicional louco pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou para o médico e disse:
— Eh! Eh! Olha só, doutor, o que eu vou fazer... Ei, galera, vamos fugir, tem uma porta aqui!!!!
Os doidos iam correndo, trombaram na parede e esborracharam-se no chão. O médico pensou: "Esse aí já está bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:
— Doutor, olha como esses caras são burros! Não sabem que eu estou com a chave?
No hospício, construíram uma piscina e os loucos, todos felizes, pulando na piscina. Aí o cara que estava vendo os loucos disse:
— Acabou o horário de piscina, pode ir saindo.
Aí um louco pergunta para o cara:
— Amanhã vai ter piscina de novo?
O cara responde:
— Vai, e vai ter até água!
Era um belo dia em que um coqueiro estava em plena luz do sol, mas certo dia um doido viu dois coqueiros se arrancando e entrou na briga, porque ele odiava esses coqueiros, porque todos os dias esses coqueiros faziam cocô na cabeça dele.
Você sabe como o pintinho caipira pia? Pier pier...
Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico. — Pode tirar a roupa e deitar-se ali — disse o novo magarefe. — Sabe, doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande... — Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas. A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e, quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário: — Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!! Ao que a mulher resmungou: —…
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O louco chegou no hospício e pediu:
— Quero uma cama bem forte!
— Por que? Você não é gordo! — pergunta a enfermeira.
— É que eu tenho sono pesado! — responde o louco.
Um português vinha andando com seu conversível pela rua, e ao passar em frente de um manicômio seu pneu fura. Quando foi trocar seu pneu, todos os parafusos da roda rolaram para um buero que estava perto dele. E na janela do manicômio um louco observava o português desesperado sem saber o que fazer e comenta: — Psiu, ei. — Tira um parafuso de cada uma das outras três rodas, assim todos os pneus ficarão com três parafusos, e dá pra você ir até uma oficina. O português admirado diz: — Puxa... parabéns, obrigado mesmo, hein. — Nem sei como você está em um…
Dois mentirosos sentados em uma calçada começam a se gabar:
— Está vendo aquele mosquito no alto daquele prédio?
— Qual...?
— Esse prédio azul.
— Não estou falando do prédio, estou falando se o mosquito é macho ou fêmea.
Dois loucos no hospício, João e Manuel. João pergunta para Manuel quantos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde:
— 10, ora, bola.
Depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta:
— E agora, Manuel?
E ele responde:
— Agora não sei, você embaralhou tudo.
O novo diretor chegou no hospício e viu que um louco entrava e saía, entrava e saía. Bateu no ombro dele e perguntou:
— Que isso? Cê tá chegando ou saindo?
E o louco:
— Se eu soubesse, eu tava aqui?
Num hospício, o médico pergunta para o louco:
— E agora, Napoleão, o que você inventou?
— Um objeto que deixa ver atrás da parede.
— E como chama?
— Janela.
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho.
Quando chegaram à porta, um deles disse:
— Ih! Pode desistir, não vai dar para fugir.
— Por quê?
— Porque esqueceram a chave na fechadura!
Em um hospício, vários loucos estavam jogando uma bolinha. Enquanto o diretor do hospício observava que eles estavam jogando sem bola, ele olha pro lado e vê um doido encostado na parede, só observando os outros jogarem. E o diretor pergunta-lhe:
— Parabéns, meu filho, você não está jogando bola com os outros, mas agora me responda: por quê?
O doido responde:
— Tu num está vendo que eu estou esperando eles me devolverem a bola?
O cara tava na linha do trem, aí veio um cara e perguntou:
— O que você tá fazendo aí?
Ele responde:
— Tô esperando táxi.
No manicômio, dois doidos planejaram fugir às 21:00 hs.
Chegando no horário marcado, um doido pega uma lanterna, a liga e fala para o outro:
— Suba nesse rastro de luz e pule o muro.
O outro responde:
— Eu não, depois você apaga e eu caio!
Dois loucos fizeram uma disputa. O primeiro disse:
— Você está vendo essa lanterna? Eu vou apontar lá no teto e duvido que você consiga pegá-la.
O outro retruca:
— Claro que eu não topo.
— Por que? — diz o primeiro.
— Você acha que eu sou louco? Eu chego lá em cima, você apaga e aí eu caio.
Um louco estava andando na rua, até que chegou um ladrão e disse:
— Pare.
O louco respondeu:
— Ímpare.
O ladrão respondeu:
— Não, seu burro. Eu estou te roubando.
O louco respondeu:
— Então brinco mais!!!!!!!!!!!!
Três loucos foram brincar de abacate. Os três subiram em um abacateiro. Um deles apalpou sua canela, e como ela era dura, gritou:
— Tô verde!
O outro louco apertou sua coxa, que era mole, e gritou:
— Tô maduro! E pulou.
O terceiro enfiou o dedo no cu, cheirou. Daí ele gritou:
— Eu já tô é podre! E se espatifou no chão.
O médico perguntou pro louco:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta pra mim.
— E o que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi.
Uma mulher saiu de sua casa para ir no mercado comprar comida para os seus três cachorros. Um se chamava Caguei, outro Bolinha e o outro Preta. Quando voltou do mercado, viu que esqueceu o portão de casa aberto e os três cachorros fugiram. Ela, muito apavorada, pegou um microfone, subiu no palco lá no centro e começou a gritar:
— Caguei, Bolinha, Preta! Caguei, Bolinha, Preta!
Dois loucos resolvem fugir do hospício, e um tem uma ideia:
— Vamos pular o muro, mas, se o muro for muito alto, você me avisa.
O outro foi e voltou, e o primeiro perguntou:
— E aí?
— Não vai dar, não tem muro.
