Lua de mel na franca

O que o Cebolinha come quando vai pra França?

R: Le Queijão

Um brasileiro e um português estavam na praia da Barra da Tijuca e um falou para o outro:
— Vamos até a praia da França nadando também.
Chegando a 1/4 da praia, um falou para o outro:
— Está cansado, não? Então vamos continuar.
1/8 da praia, então vamos continuar. 2/6. Já chegando lá na praia da França, quando a água da praia da França estava no joelho, um falou para o outro:
— Estou cansado, então vamos voltar.

O presidente dos EUA, o presidente da França e o presidente do Brasil estavam num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
— Estamos nos EUA, como você sabe? Eu passei a mão na Estátua da Liberdade!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos na França, como você sabe? Eu toquei na Torre Eiffel!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos no Brasil, como você sabe? Roubaram meu relógio!

Em uma viagem muito longa, três presidentes se encontraram: o dos Estados Unidos, o da França e o do Brasil. De repente o presidente americano fala: — Acabamos de passar pelos Estados Unidos. E os dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na tocha da Estátua da Liberdade. Logo depois o presidente da França disse: — Acabamos de passar pela França. E os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na Torre Eiffel. Horas depois o presidente brasileiro disse: — Acabamos de…

Havia três pessoas discutindo na beira de uma montanha: um francês, um argentino e um brasileiro. De repente o francês disse:
— Se eu subisse essa montanha, eu colocaria a bandeira da França.
O argentino disse:
— Eu também colocaria a bandeira do meu país. E você, brasileiro, o que faria?
— Eu ia até lá e cagava na bandeira da Argentina e limpava a bunda na bandeira da França.

Janeiro/2002 — o euro é a moeda única em muitos países da Europa, como Alemanha, França, Portugal, Espanha, entre outros. Muito bom, mas algumas casas de câmbio perderam com essa mudança, menos as portuguesas. Veja a cotação do euro frente a moedas de vários países:
compra / venda
EUA 1,05 1,10
Inglaterra 1,53 1,60
Brasil 3,56 3,78
Alemanha 1,00 1,07
França 1,00 1,07

Sabe quais foram as três melhores partidas da Copa?

A partida da França a Paris, a partida da Argentina para Buenos Aires e a partida da Itália para Roma.

Um avião estava transportando os jogadores de futebol mais famosos do mundo, só que o avião estava superpesado, então eles teriam que tirar algumas bagagens do avião.

Eles retiraram as bagagens, só que o avião continuou pesado, então alguns jogadores teriam que se jogar do avião, na tentativa de diminuir o peso do avião.

Assim foi: o Raul da Espanha se dirigiu à porta do avião e gritou:

— Pela Espanha.

E pulou.

E foi o Zidane da França, e gritou:

— Pela França.

E pulou.

E foi o Pelé, e gritou:

— Pelo Brasil.

E jogou o Maradona.

Lula virou moda na Europa. Na Inglaterra já não se acha mais bandeira vermelha, na França milhares de pessoas ficam em filas para comprar o broche do PT e, em Portugal, estão cortando os dedos mindinhos!

Os políticos do mundo estão copiando o presidente eleito do Brasil, pelo seu sucesso. Na França, os políticos estão usando gravata da mesma cor (vermelha); na Inglaterra, estão deixando a barba crescer; e em Portugal, estão cortando o dedo mindinho.

Um prédio estava pegando fogo no décimo andar e tinha três anões: um francês, um americano e um brasileiro.
O francês falou:
— Pela França! E se suicidou.
O americano falou:
— Pelos Estados Unidos! E se suicidou.
O brasileiro falou:
— Pela escada!!!

Um casal de recém-casados está em sua noite de núpcias, e o marido, nervoso, pergunta:
— Esposa, posso pedir para seres franca comigo?
— Claro! — responde a esposa.
— Eu sou o primeiro homem que dorme contigo?
— Se conseguires dormir, és sim!

Um português foi fazer uma excursão por toda a Europa. Quando estava na França, foi a uma igreja em Paris, e o guia disse:
— Nesse caixão estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.
O português gritou:
— Minha nossa, como este senhor fumava!

Aconteceu na França o XXVIII Concurso de Mentiras do Mundo, e o brasileiro foi o primeiro a contar sua história:

— Era uma vez um "cientista português"...

E a banca julgadora encerrou o concurso, dando a vitória ao brasileiro.

Estavam em uma entrevista coletiva os presidentes da França, dos Estados Unidos e o do Brasil. Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três presidentes: — Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? O primeiro a responder foi Jacques Chirac, o presidente da França: — Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França! Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: — Isso mesmo, muito bom…

Um avião estava viajando com todos os craques do futebol quando o piloto anuncia que o avião ia cair e todos morreriam. Foi quando o Owen fala:
— Pela Inglaterra! E pula.
E o Zidane fala:
— Pela França! E pula.
Foi quando o Pelé fala:
— Pelo Brasil! E empurra o Maradona!

Um dia, 3 homens (brasileiro, italiano, francês) estavam apostando quem tinha o braço maior.
Aí o italiano fala:
— Estamos na Itália!
— Por quê?
— Encostei na Torre de Pisa.
O francês fala:
— Estamos na França!
— Por quê?
— Encostei na Torre Eiffel.
O brasileiro:
— Estamos em São Paulo!
— Por quê?
— Roubaram meu relógio.

Certo dia havia um francês almoçando em um restaurante, quando chega um típico americano mascando chicletes que já começa puxando conversa: — Você come esse pão inteirinho? O francês responde: — Oui. O americano continua: — Nós não comemos só o miolo, juntamos a casca em contêineres, processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França. O francês ouve calado. O americano continua: — Você come essa geleia com o pão? — Sim — responde o francês. O americano, ainda mascando chicletes, fala: — Nós não comemos as frutas frescas, juntamos os…

Um prédio estava pegando fogo e havia ainda três pessoas que não tinham sido salvas. Vendo que não havia saída, pois estavam em cima do prédio, o alemão, o francês e o português iriam pular. O alemão disse:

— Pela Alemanha! — e pulou.

O francês disse:

— Pela França! — e pulou.

O português disse:

— Pela escada...

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? E o francês, de mau humor: — Oui... — Nós não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — Nós não... Só comemos frutas frescas no café da manhã…

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteiro? E o francês, de mau humor: — Lógico! — Nós, não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — responde o francês. — Nós, não... Só comemos frutas…

Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:

O americano disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
— Como você sabe?
O americano responde:
— Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
O francês disse:
— Estamos na França.
— Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
O brasileiro disse:
— Estamos no Brasil.
— Porque acabaram de roubar meu relógio.

Num avião tinha um americano, um francês e um brasileiro.
O americano coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na América, por quê?
— Encostei a mão na Torre da Liberdade.
Aí o francês também coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na França, por quê?
— Encostei a mão na Torre Eiffel.
Aí chegou a vez do brasileiro:
— Estamos no Brasil, porque...
— Roubaram meu relógio.

Três loiras conversavam. Uma disse:
— Eu tenho o sonho de ir para a França.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— Eu tenho vontade de ir para os Estados Unidos.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— E, amigas, tenho vontade de ir para o sol.
As outras perguntaram:
— Mas, amiga, o sol é muito quente!
Ela respondeu:
— Alouuuu, eu vou de noite!

As seleções da França e da Argentina, após serem eliminadas da Copa de 2002, estavam no aeroporto esperando seus respectivos voos. Os argentinos, para tirar onda com a cara dos franceses, ficam de longe, provocando e dizendo:
— Franceses babacas, nosotros fomos eliminados pero fizemos gol en la Copa.
Eis que Zidane de lá gritou:
— É, tudo bem, mas pelo menos nós vamos para Paris!!!

Numa viagem de avião, três amigos se encontram, um brasileiro, um americano e um francês. O americano coloca a mão para fora da janela e diz: — Nós estamos nos Estados Unidos. Indignado, o brasileiro pergunta ao americano como ele sabia que era os Estados Unidos. O americano respondeu: — É que eu acabei de bater com a mão na Estátua da Liberdade. O francês faz o mesmo, também coloca a mão para fora da janela e diz: — Nós estamos sobrevoando a França. Sem entender nada, o brasileiro pergunta novamente para o francês como ele sabia que era a França. O…

Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:

— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!

O carioca fez a mesma coisa e falou:

— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!

O paulista fez a mesma coisa e falou:

— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro, quando o francês fala:
— Lá na França, nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América, nós construímos a estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas, isso não estava aqui.

O mais esperado campeonato mundial de arco e flecha começa a ser realizado no estádio de Wimbledon. Mais de 150.000 pessoas estão presentes. Os concorrentes: Pela França: Dartânham Pela Inglaterra: Robin Hood Por Portugal: Manoel. Soam as cornetas. De repente entra no gramado uma loira extremamente gostosa, pelada e com uma maçã em cima da cabeça. O primeiro competidor, da França, mira a maçã e manda uma flecha muito rápida que acerta bem no meio da maçã. A multidão vai ao delírio e várias palmas são ouvidas. E fala o francês: — I am Dartânham. E…

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro. Quando o francês fala:
— Lá na França nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América nós construímos a Estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas atrás isso não estava aqui.