O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:
— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.
Nisso, alguém pergunta:
— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?
O presidente responde:
— Aí joga o segundo tempo.
Um português, um alemão e um francês estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica. Um gênio saiu e disse para os três que só daria um pedido para cada um. O alemão pediu primeiro, ele pediu para ir para a Alemanha, e foi. O francês pediu segundo, ele pediu para ir para a França, e foi. O português, sentindo que estava sozinho, falou para o gênio:
— Traz os dois de volta.
O cara chegou um dia e disse:
— Olha aí minha camisa, e a fraga veio da França.
Aí no outro dia ele chegou todo cheio e disse:
— Olha aí minha calça, e a fraga veio do Japão.
Aí o dono do bar perguntou:
— E tua irmã, aquela rapariga?
E ele respondeu:
— Não, minha irmã não, mas rapariga não, ela se entregou a Jesus.
E o dono do bar respondeu:
— Olha aí meu irmão, e o fraco.
Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou nos U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os dois falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!
Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião.
Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou no U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os 2 falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!
Três estudantes que cursaram faculdades em diferentes países (Brasil, EUA, França) foram fazer uma entrevista para uma vaga em uma empresa muito disputada.
O entrevistador pergunta ao americano:
— Qual a coisa mais rápida do mundo?
Responde:
— A velocidade da luz.
Pergunta ao francês:
— O piscar de olhos.
Pergunta ao brasileiro:
— A diarreia.
O entrevistador:
— Como assim, diarreia?
O brasileiro responde:
— Porque ontem, antes de acender a luz e piscar, já tinha me cagado todo.
Quem você acha que conseguiu a vaga?
O brasileiro, é lógico...
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
— Estamos na França!
O brasileiro então pergunta:
— Por quê?
— Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo, o americano bota a mão para fora e diz:
— Estamos nos EUA!
— Por quê?
— Toquei na Estátua da Liberdade!
Depois o brasileiro coloca a mão para fora da janela do avião e diz:
— Estamos no Brasil!
O americano então pergunta:
— Por quê?
— Roubaram meu relógio!
Três bichas estavam fazendo um concurso de quem atirava uma espiga de milho enfiada no ânus mais longe.
Chegou a primeira e bebeu uma garrafa de refrigerante: ela atirou a espiga a 10 m.
Chegou a segunda e bebeu duas garrafas de refrigerante: a espiga foi a 20 m.
A terceira comeu repolho, ovo cozido e 10 garrafas de refrigerante: ninguém conseguiu medir a distância, então ela ganhou.
Enquanto isso na França:
"EXTRA! EXTRA! MULHER MORRE DE ESPIGADA NA CABEÇA. CHOVE BOSTA EM PARIS!!!"
Tinha um francês, um italiano e um brasileiro dentro do avião.
O francês pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na França. Como você sabe, eu bati a mão na Torre Eiffel.
Aí ele pulou do avião. Depois o italiano pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na Itália. Como você sabe, eu bati a mão na Torre de Pisa.
E pulou do avião.
O brasileiro resolveu fazer a mesma coisa e depois disse:
— Estamos no Brasil. Como você sabe, roubaram meu relógio.
Estavam em um avião três cegos. Eles estavam perdidos e foram tentando descobrir onde estavam:
O 1º diz:
— Estamos em Nova York.
O outro pergunta:
— Como você sabe?
Ele diz:
— Acabei de tocar na Estátua da Liberdade.
Passado algum tempo, o 2º diz:
— Estamos na França.
O outro pergunta:
— Como você sabe?
Ele diz:
— Acabei de tocar na Torre Eiffel.
Mais adiante, o 3º diz:
— Estamos no Brasil.
O outro pergunta:
— Como você sabe?
Ele diz:
— Acabei de colocar a mão pra fora e roubaram meu relógio...
Um americano, um francês e um brasileiro estavam viajando em um avião.
O americano coloca sua mão pra fora e depois fala:
— Estamos nos Estados Unidos!
O francês e o brasileiro:
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre da liberdade!
Mais tarde o francês coloca sua mão pra fora, vira pros outros e fala:
— Estamos na França!
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre "Efer"!
Mais tarde o brasileiro coloca sua mão para fora e fala:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe?
— Roubaram meu relógio!
Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.
O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.
O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.
O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!
Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisas por lá. E assim foi. Ao pedir a conta, a telefonista do Inferno diz: — São 1000 dólares, por uma hora que você usou. — Isso tudo! É um absurdo! Mas não teve jeito e pagou. Aí foi a vez do presidente francês: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisas por lá. E…
Tinha três anões no avião: um francês, um americano e um brasileiro. O francês botou a mão pra fora do avião e disse:
— Estamos na França, botei a mão na torre Eiffel.
O americano botou a mão pra fora e falou:
— Estamos na América, botei a mão na Estátua da Liberdade.
O brasileiro, depois de um tempo, botou a mão pra fora e falou:
— Estamos no Brasil.
O francês e o americano falaram:
— Como é que tu sabe que tá no Brasil?????
O brasileiro falou:
— Roubaram meu relógio.
O marido vivia caçoando de sua esposa, até mesmo na frente dos amigos. Certo dia, a mulher teve que viajar para a França, e o marido e mais alguns amigos a levaram ao aeroporto. O marido ri dela dizendo:
— Me traz uma francesinha de presente.
A mulher nem dá bola e embarca. Chega o dia da volta, e lá vai o marido buscá-la no aeroporto juntamente com seus amigos. Quando a vê, pede:
— E aí? Me trouxe a francesinha?
Ela responde:
— Não sei, espere nove meses para descobrir.
Era um avião de turismo.
Aí o guia pôs a mão para fora do avião de turismo e falou:
— Estamos na França.
Aí todos os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Torre Eiffel?
1 hora depois...
O guia disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
Aí os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Estátua da Liberdade?
2 horas depois...
O guia disse:
— Estamos no Brasil.
Aí os turistas falaram, ansiosos:
— Porque você passou a mão no Cristo Redentor?
O guia disse:
— Não, é que roubaram o meu relógio.
Tinha um americano, um francês e um brasileiro num avião; eles resolvem então cada um colocar o braço para fora do avião para saber onde estavam. Então o americano falou:
— Estamos nos EUA.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o americano respondeu:
— Porque encostei na Estátua da Liberdade.
Então o francês falou:
— Estamos na França.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o francês respondeu:
— Porque encostei na Torre Eiffel.
Então o brasileiro falou:
— Estamos no Brasil.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o brasileiro respondeu:
— Porque roubaram o meu relógio.
Era uma vez um francês, um americano e um brasileiro... Eles estavam viajando de avião, quando, de repente, o francês grita:
— Estou na França!
Os dois, assustados, perguntaram:
— Como você sabe?
— Acabei de passar a mão na Torre Eiffel.
Depois de algum tempo, o americano grita:
— Estou nos Estados Unidos!
Assustados, os dois perguntam:
— Como você sabe?
— Acabei de passar a mão na Estátua da Liberdade.
Por fim ficou o brasileiro, que, depois de algum tempo, falou:
— Nossa, estou no Brasil!
Os dois perguntaram:
— Como você sabe? Você passou a mão no Cristo Redentor?
— Não, roubaram meu relógio...
Um italiano, um americano e um francês estavam visitando o Brasil. No táxi, o italiano começou a comentar:
— Na Itália, a Torre Enfel foi construída em dois dias...
O americano:
— Nos Estados Unidos, a Estátua da Liberdade foi construída em um dia e meio...
O francês:
— Na França, o Arco do Triunfo foi construído em um dia...
Os três começaram a discutir, quando depararam com o estádio do Maracanã e ficaram deslumbrados com tanta grandeza que tinha o estádio, e perguntaram ao taxista:
— O que é isso, taxista?
— Eu não sei, passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Um francês, um americano e um brasileiro viajavam de avião quando o francês fala, colocando o braço para fora do avião:
— Estamos na França!
— Como você sabe? — perguntam os outros.
— Eu encostei a mão na Torre Eiffel.
Um pouco depois o americano fala, também colocando o braço para fora do avião:
— Estamos nos Estados Unidos!
— Como sabe disso? — perguntam os outros.
— Encostei na Estátua da Liberdade.
E, mais um tempo depois, comenta o brasileiro também colocando o braço para fora do avião:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe? Encostou no Cristo Redentor?
E o brasileiro responde:
— Não. Roubaram meu relógio.
Havia três homens no décimo andar de um prédio, um era francês, outro era português e o outro era brasileiro, e o prédio estava pegando fogo...
E, como não tinha jeito para se escapar, a única saída era pular lá de cima... Então decidiram que iriam pular lá de cima e morrer pela pátria.
Primeiro, pulou o francês... Colocou a mão no peito e disse:
— Pela França...
E se jogou.
Segundo, pulou o português... Colocou a mão no peito e disse:
— Por Portugal...
E se jogou.
BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!!!!!!!
E o brasileiro, como é esperto e muito patriota, disse:
— Pela escada!!! Iiiipuuu!!!
Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.
Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:
— There is Tchequevara... — e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França... e lá:
— Et tchequevara... — de novo a mesma correria.
Sem esperanças, foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ninguém o reconheceu, ficou felicíssimo. Foi se divertir, o que não fazia havia tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e, quando arriou as calças, a puta, admirada, grita:
— Pô, tchê-que-vara...
E sai às pressas de lá...
Antigamente, a polícia possuía entrada franca em festas, bailes, restaurantes etc. Podiam entrar, comer e beber, divertir-se sem pagar nada; apenas, ao entrarem nesses lugares, precisavam falar a senha e passar a mão na barba. A senha era "a polícia".
Certa noite, na entrada de um baile na cidade, um rapaz, reparando na entrada gratuita de alguns homens falando "a polícia" e passando a mão na barba, decidiu entrar no baile e fazer o mesmo. Quando estava entrando, disse:
— A polícia.
E o segurança respondeu:
— Mas o senhor não possui barba!
E o rapaz abaixou as calças e respondeu:
— Polícia secreta!
Um homem sempre gozava sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
— Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
— Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
— Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
Em um avião estavam um brasileiro, um chinês e um francês. Para ver quem era o mais esperto, eles queriam saber quem teria certeza de onde estavam passando com o avião no determinado momento.
Primeiro o chinês:
— Estamos sobrevoando a China!
Aí os dois:
— Como você sabe?
Aí o chinês:
— Olhe a Muralha da China.
Após, o francês:
— Estamos na França!
Aí os dois:
— Como você sabe?
Aí o francês:
— Olhe a Torre Eiffel.
Por último, o brasileiro:
— Agora é o Brasil!
Aí os outros dois:
— Como você sabe?
Aí o brasileiro:
— É que coloquei minha mão para fora da janela e já sumiu meu relógio.
Tinha um brasileiro, um francês e um italiano.
De repente o francês coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na França.
O brasileiro e o italiano perguntam por quê, e ele responde:
— Coloquei a mão para fora e toquei na Torre Eiffel.
Após algum tempo o italiano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na Itália.
Então o francês e o brasileiro perguntam:
— Como você sabe?
O italiano responde:
— Acabei de colocar a mão na Torre de Pisa.
Após algum tempo o brasileiro fala:
— Estamos no Brasil.
E o francês e o italiano perguntam:
— Como você sabe?
E ele responde:
— Acabaram de roubar meu relógio.
Certa vez, estavam viajando em um avião um brasileiro, um italiano e um francês.
Em um momento, o francês colocou a mão para fora do avião e falou:
— Estamos na França.
E o brasileiro perguntou:
— Como você sabe?
O francês respondeu:
— Porque eu peguei na Torre Eiffel.
Depois, o italiano colocou a mão para fora e disse:
— Estamos na Itália.
E o francês perguntou:
— Como você sabe?
O italiano respondeu:
— Pois eu peguei na Torre de Pisa.
Logo mais, o brasileiro colocou a mão para fora do avião e falou:
— Estamos no Brasil.
E o italiano perguntou:
— Como você sabe?
O brasileiro respondeu:
— Porque roubaram o meu relógio.
Em um jatinho tinha um francês, um americano e um brasileiro.
Aí teve um acidente. O piloto disse:
— Vamos ter que pular.
O francês colocou a mão fora do avião e bateu na torre Eiffel, e ele disse:
— Aqui é a França...
E o piloto:
— Como você sabe???
— Eu bati na torre Eiffel.
E pulou.
O americano colocou o braço dele pra fora do jatinho e bateu na Estátua da Liberdade.
— Aqui é os Estados Unidos.
O piloto:
— Como sabe???
— Bati na Estátua da Liberdade.
E pulou.
O brasileiro colocou o braço pra fora do jatinho e não aconteceu nada. Voltou e ele disse:
— Aqui é o Brasil.
O piloto:
— Como sabe???
— Roubaram meu relógio.
Numa cidade em franca expansão, o prefeito solicitou um orçamento com várias empreiteiras: serviço: fincar postes num bairro em formação. Ganhou a licitação uma empreiteira portuguesa e outra americana. O prefeito então resolveu fazer metade do bairro com a empreiteira portuguesa e outra metade com a americana. No 1º dia de serviço, a empreiteira americana fincou 100 postes e a portuguesa, 2 postes. No 2º dia, a americana fincou 120 postes e a portuguesa, 3 postes. O prefeito chamou o responsável pela empreiteira portuguesa para pedir explicações sobre…
O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…
