Tarzan e Chita jogavam ping-pong na floresta. De repente, Chita joga a bolinha pro meio da floresta e Tarzan disse:
— Chita, vá buscar a bolinha de ping-pong.
Horas depois, Chita volta toda arrebentada e sangrando, com uma bola gigante na mão. E Tarzan diz:
— Chita, eu mandei você trazer a bolinha de ping-pong e não a bolinha de King Kong.
A bicha vai até o açougueiro e pede um salame.
O açougueiro pergunta:
— Vai querer inteiro ou em rodela?
Ela responde:
— Inteiro? Tá achando que meu cu é cofrinho?
Duas garotas passeando na praia de Copacabana, uma delas perguntou para a outra:
— Aninha, a minha macaca tá nascendo pelo.
E Aninha começou a rir. E a outra, sem entender, perguntou a ela:
— Aninha, por que você está rindo?
A Aninha respondeu:
— Sabe por que, Joaninha? É que sua macaca está nascendo pelo, e a minha macaca já está comendo banana. Hahahaaaahaaahaahahahaa...
Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.
O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, e de repente a Jane fez um ponto nele e Tarzan disse:
— Vou fazer um ponto em Jane.
Deu uma raquetada que a bola foi lá para o meio da floresta. E Tarzan falou com Chita:
— Chita, vá buscar a bolinha de ping-pong.
Depois de cinco minutos, Chita volta toda ensanguentada. E Tarzan diz:
— Chita sua burra!! Eu disse para você pegar a bolinha de ping-pong, não a de King-Kong.
A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…
O Tarzan e a Jane estavam jogando ping-pong, quando 2 bolinhas caíram no meio da mata. O Tarzan gritou pra Chita:
— Ô, Chita, vai pegar as bolas do ping-pong!
A Chita foi e demorou um tempão. Quando ela voltou, estava toda quebrada, amassada. Aí o Tarzan ficou nervoso:
— Era pra trazer as bolas do ping-pong, e não do King Kong, sua besta.
O Tarzan e a Jane estavam jogando pingue-pongue no meio da selva, e o Tarzan mete uma cacetada e a bola vai lá no meio da selva. Tarzan diz:
— Chita, vai pegar a bolinha de pingue-pongue.
Uma hora passa e Chita volta toda ensaguentada.
Tarzan fala:
— Chita, sua besta, sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue, não a bolinha de kingue-kongue!
Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong.
Jane fez um ponto em Tarzan e Tarzan disse:
— Tarzan vai marcar um ponto em Jane.
A bola ia e voltava, aí uma hora Tarzan jogou a bola longe e Tarzan disse:
— Chita, vai buscar a bola de ping-pong.
Chita voltou toda arranhada e Tarzan disse:
— Chita, sua burra, era para buscar a bola de ping-pong, não a de King-Kong.
Certo dia estavam na selva Tarzan e Jane jogando ping-pong. De repente, Jane marca um ponto no Tarzan, e o Tarzan fala:
— Dessa vez, eu irei marcar um ponto em você, Jane.
Bolinha vai, bolinha vem, o Tarzan dá uma raquetada na bola, que vai parar no meio da selva.
Daí o Tarzan manda a Chita pegar a bola.
Passaram-se 3 horas e nada da Chita voltar. De repente a Chita aparece toda fudida e lascada.
O Tarzan vem e fala:
— Chita, sua burra, eu mandei você trazer a bola de ping-pong, e não bola de King Kong.
A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de ideia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber. Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era…
O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, que faz um ponto no Tarzan, que fala:
— Mim fazê ponto na Jane.
Assim o Tarzan joga a bolinha no meio da selva e chama a Chita para pegar a bola de ping-pong.
Uma hora depois, a Chita volta toda ensanguentada, e o Tarzan fala:
— Chita sua burra, sua besta, eu mandei você pegá bola de ping-pong, não bola de king-kong.
O Tarzan e a Jane estavam jogando pingue-pongue.
Bola vai, bola vem, a Jane fez um ponto no Tarzan.
Tarzan, muito bravo, disse:
— Agora Tarzan faz ponto em Jane.
Então o Tarzan jogou com muita força e a bola foi pro meio do mato.
Tarzan mandou a Chita ir buscar. Uma hora depois, voltou a Chita toda ensanguentada. Tarzan falou:
— Chita sua burra, eu mandei buscar bolinha de pingue-pongue, não de King Kong.
Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong na selva. Vai ponto pra Tarzan, vai ponto para Jane, quando de repente: Jane quer marcar ponto e joga a bola de ping-pong forte, que vai parar na selva. Tarzan dá um berro e fala:
— Chita, vai pegar bolinha de ping-pong na selva.
Meia hora depois...
Chita volta toda ensanguentada.
— Chita, quantas vezes vou ter que te dizer, é bolinha de ping-pong, não de King-Kong.
Uma vez, estavam o Tarzan e a Jane jogando ping-pong na floresta. Chega uma hora em que a Jane faz um ponto no Tarzan. O Tarzan vai pegar a bolinha, puto da vida, e falando: "Pô, vou fazer um ponto na Jane". Aí ele dá uma raquetada que a bolinha vai parar lá no meio da selva, e o Tarzan manda a Chita ir pegar a bolinha de ping-pong. Passado muito tempo, a Chita volta toda ensanguentada. Aí o Tarzan fala pra ela: "Pô, Chita, eu falei pra você buscar a bolinha de ping-pong, não de king-kong".
Três cabritas estavam andando em um vale quando se deram de cara com um pedaço de uma macaca. Olharam bem, identificaram como um braço todo estraçalhado, e lembraram que era sua comadre. Foi aquela choradeira: quem fez isso com a coitadinha? Andaram mais um pouco e acharam uma bunda toda arregaçada, e disseram: — Olha a bunda dela aqui, toda arrebentada, ela não merecia isso! Mais à frente, outro pedaço, mais uma choradeira. Andando um pouco mais, elas estavam muito deprimidas, encontraram o elefante chorando, então elas perguntam: — Você já sabe da…
Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela enxerga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde: — Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde: — Ah!!! Sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde: — Ah!!! Mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde: — Mas como? O sr. elefante responde: — Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde: —…
A Jane e o Tarzan estavam jogando ping-pong na selva, quando a Jane fez um ponto no Tarzan.
O Tarzan, como era muito esperto, falou:
— Vou fazer um ponto na Jane!
Ele mandou a bola forte e ela foi parar na selva.
O Tarzan mandou a Chita ir buscar a bolinha de ping-pong.
Ela foi e, depois de um tempo, voltou toda ensanguentada da selva, e o Tarzan falou:
— Chita, sua burra, eu mandei você buscar a bolinha de ping-pong, não de King Kong.
Na net, duas jovens conversam:
— Aí, fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo?
— É, e daí? A minha já tá comendo banana.
Duas garotinhas conversando:
— Você sabia que a minha macaca já está criando pelos? — pergunta uma.
— É? Pois a minha já está até comendo banana!
Duas adolescentes estavam tomando um banho numa banheira, e uma disse para a outra:
— Sua macaca já criou pelinho???
A outra responde:
— Ihh!! A minha já comeu até banana.
Certa vez, Mariazinha chegou à sua mãe e disse:
— Mãe, sabia que na minha macaca já tá nascendo pelinho?
Nisso, sua irmã maior vem e diz:
— Novidade, a minha já tá comendo banana!
A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...
Um elefante iniciou um romance com uma macaquinha. Depois de meses de namoro escondido, resolveram casar, e a macaquinha levou o elefante para conhecer a família. Chegando lá: — Pai, este é o meu namorado, nós iremos nos casar. — Você está louca, olhe o tamanho dele e o seu tamanho. Quando vocês forem transar, ele vai acabar com você, você não vai aguentar. — Mas pai... — Definitivamente não. O elefante, muito triste, resolveu no dia seguinte raptar a sua namorada, assim os dois poderiam se casar longe da família dela. O pai da macaca acordou, olhou e…
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse: — Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: —…
Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus. Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
Cobrador de ônibus?
Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus.
Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
— Cobrador de ônibus?
Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus.
Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
Cobrador de ônibus?
O mico chegou para o elefante e disse:
— Elefante, todo mundo aqui no circo tem um par. O leão com a leoa, o macaco com a macaca, o cavalo com a égua, excerto nós dois. Que tal fazer aquilo?
— Tá bom!!
— Primeiro é minha vez, depois a sua!
Aí os dois foram e o macaco foi no elefante. Aí o macaco fez o que tinha que fazer e comeu o elefante, e foi a vez do elefante, e o macaco começou a gritar:
— As bolas, elefante, as bolas!
— Eu já coloquei!
E o macaco respondeu gritando:
— As bolas dos meus olhos estão saindo!
Todos os dias o macaquinho, trepado em sua árvore, via o elefante (macho) comer a elefante (fêmea).
Sempre que ele assistia a isso, ele ficava de pau duro, doido para dar uma trepada, mas como ele não tinha uma macaca para fazer isso, ele pensou:
"Quando a elefante passar aqui debaixo amanhã, eu pulo na bunda dela e como ela."
Assim ele fez, mas quando ele estava socando a pica na xereca dela, veio o elefante e meteu o pirocão, empurrando o macaco com tudo.
Por sorte o macaquinho conseguiu sair e disse:
— É, meu amigo, se eu não fosse bom no volante eu tinha ficado atolado!
