Macaco e o jegue

O Jegue e o Macaco eram compadres. O Macaco, cheio de macacadas, disse para o Jegue: — Compadre Jegue, vamos fazer um troca-troca? O Jegue responde: — Vai, compadre, vai você primeiro... O Macaco foi e o Jegue não estava sentindo nada. Então o Jegue falou: — Compadre, empurre as bolas pra dentro com os dedos! Vai, compadre... as bolas! As bolas! O Macaco então empurrou as bolas pra dentro do cú do Jegue com o dedo. Quando o Macaco gozou, aí foi a vez do Jegue. O Jegue ajeitou a chapeleta no cú do Macaco, deu uma encarcada e o Macaco começou a gritar: —…

Um certo dia, um macaco disse para o jegue: — Seu jegue, você tem um pau do meu tamanho e não come nenhuma égua. Já eu, com um pau do tamanho de uma minhoca, como todas as macacas. Nisso, todos os bichos da floresta começaram a rir do jegue, quando o mesmo propôs: — Já que você se garante, vamos fazer uma aposta. Você me come, depois eu te como. Quem sofrer menos ganha. — Tá certo — disse o macaco. O macaquinho comeu o jegue de toda forma, e o jegue nem aí. Depois foi a vez do jegue comer o macaco. O jegue pensou: — Vou aliviar com esse macaco, senão…

O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…

Um caipira tinha um jégue.
O jégue fugiu e o caipira ficou doente e foi ao médico. E o médico pergunta:
— O que o sr. tem?
— Um jégue!
— O que o sr. sente?
— Saudades!

Um dia, um português estava andando em seu jegue, até que o jegue parou.
Minutos depois veio um boyzinho com seu bug e também parou do lado do português, mas ele empurrou até o posto e saiu voando.
O português empurrou seu jegue até o posto e pediu para que colocassem gasolina no seu jegue. O frentista levantou o rabo do jegue e enfiou a mangueira; aí o jegue saiu voando.
O português falou que não era daquele jeito, virou a bunda para o frentista e pediu que lhe colocassem gasolina para alcançar o jegue.

Um playboy malandro se interessou em comprar o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
— Bom dia, seu moço, quanto quer pelo jegue?
— Quero R$ 150,00. É um bom jegue: forte e esperto.
O playboy pensou e fez uma proposta:
— Dou R$ 100,00 à vista no pau!
— Não, obrigado, só vendo o jegue inteiro — respondeu o caipira.

Um jegue morre e alguns garotos, para pregar uma peça, cortam o bilau do jegue e jogam no pátio do convento.
No outro dia algumas freiras veem aquilo no chão e falam:
— Nossa, mataram o padre José.

Um português chegou no interior e ficou sabendo que só cara comiam as cabritas.
O português estava necessitado, precisava trocar o óleo, molhar o biscoito, afogar o ganso.
Aí saiu à procura de uma cabrita e encontrou um jegue e não perdeu tempo, foi comer o jegue.
Colocou o jegue na posição apropriada, arriou a calça, passou cuspe na bingola e enfiou no cú do jegue.
Entrou a metade, jegue apertou, travou o cú.
Aí o português pensava: se ele frochar eu tiro.
O jegue pensava: se eu frochar ele empurra o resto.

Um certo homem vivia numa praça com seu querido jegue fazendo apostas no seguinte sentido: quem fizesse seu jegue sorrir ganharia um prêmio de R$ 500,00. Quando então um paraíba se aproxima, lê o cartaz e diz ao dono do jegue: — Então eu ganho R$ 500,00 se o jegue sorrir. — Você ganha sim. Mas digo: em 20 anos esse jegue nunca sorriu. Quando então o paraíba leva o jegue para trás do cemitério e o jegue volta sorrindo como uma louca. O dono do jegue, puto da vida, entrega os R$ 500,00 ao paraíba e dá 2 chutes na bunda do jegue. Dias depois, o mesmo…

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.

O português estava passeando com o seu jegue, quando de repente o jegue empaca. Então surge um boy em seu bug e acaba sua gasolina ao lado do português. O boy empurra o bug até o posto de gasolina mais próximo e fala ao frentista: — Enche tudo. O frentista enche e o boy sai vazado. O português pensa um pouco e decide fazer o mesmo com o jegue. Ele empurra o jegue até o posto e diz ao frentista: — Enche aí. O frentista fala: — Mas isso é um jegue! O português nervoso fala: — Mas eu vou pagar. Então o frentista levanta o rabo do jegue e enfia a bomba em…

Um dia Joãozinho pergunta pra Pedrinho:

— Pedrinho, se um jegue colocar um ovo em uma ladeira, o ovo sobe ou desce?

Pedrinho, dando uma de esperto, responde:

— Nem um nem outro, pois jegue não bota ovo!

Joãozinho fala:

— Fica de quatro na frente dele pra tu ver! kkkkkkkkkkkkkkk

O egípcio comprou um jegue e lhe ensinou uns truques: para andar, o dono tem que dizer "Graças a Deus"; e para parar, o coitado do jegue, o dono tem que falar "Ave Maria".
Certo dia, ele e seu querido animal estavam passeando quando deram de cara com um abismo. O egípcio ficou tentando se lembrar do código pro jegue parar e não conseguia. Tentou, tentou, tentou, já estava desesperado, quando de repente ele lembrou! Aí ele falou "Ave Maria", e o jegue, todo contente e aliviado, falou "GRAÇAS A DEUS".

Tinham dois cegos brigando na rua, bem distantes um do outro, só batiam no vento, não conseguiam se pegar. De repente, tinha um jegue de pau duro lá na frente! Um dos cegos se aproximou do jegue, agarrou no pau dele, começou a sacudir, e o cego dizia:
— Não me cospe não, que eu vou quebrar seu braço!

Tava tendo um concurso lá no mato. O concurso era assim: quem conseguisse fazer o jegue rir ganhava R$ 1.000,00. Aí todo mundo tentou, mas ninguém conseguiu, até que chegou um cara e foi falar com o jegue. — Xixixixixixixixi. E o jegue começou a dar risada. Aí chegou um repórter e perguntou: — Como foi que você fez isso? — É segredo. Aí teve outro concurso, só que agora era assim: ganhava o dinheiro quem conseguisse fazer o jegue rir e chorar. Todo mundo tentou, mas ninguém conseguiu, até que chegou um cara e foi falar com o jegue. — Xixixixixixixixi…

O jegue, após muito custo, convenceu o leão a fazer um troca-troca.

O leão foi primeiro e, assim que terminou, foi a vez do jegue, que passou a mão na bundinha do leão, deu um tapinha e abaixou-se para pegar uma latinha de Vick VapoRub e passou na cabeça do bilau, foi quando o leão, assustado, perguntou-lhe:

— O que é isto, jegue?

E ele respondeu:

— Sabe é que eu sou um cara prevenido, vai que você esteja com uma infecção de garganta.

A mamãe ia andando na feira com o filho pequeno, quando passaram por um jegue já sabe como... Vendo aquilo, o menino perguntou:
— Mãããe... O que é aquilo?
A mãe, tentando disfarçar o constrangimento:
— Ah, não é nada, meu filho!
E a bicha ao lado:
— Nosfa! Se isfo não é nada, sfeu marido deve sfer um esfpetáculo!

Existiam duas fazendas separadas por um morro e em uma fazenda existia um jegue e na outra uma jumenta. O jegue se chamava Bagulino e a jumenta Florisbela. Bagulino pulou a cerca da sua fazenda, subiu o morro e avistou Florisbela, desceu relinchando, pulou a cerca da fazenda dela e falou:
— Como é seu nome?
Florisbela respondeu:
— Florisbela. Pode me chamar de Bela, que a flor já murchou. E como é o seu nome?
Bagulino respondeu:
— Bagulino. Pode me chamar de Bagu, porque o meu bago ficou preso na cerca quando eu pulei.

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

O português vinha em um Ferrari que tinha acabado de comprar e encontra um brasileiro montado em um jegue, e começa a caçoar dele, mas o brasileiro diz que o jegue é muito esperto e o portuga resolve saber o que de especial ele tem, e pergunta: — O que ele faz? O brasileiro responde: — É o seguinte: ele é treinado, e quando a gente diz "graças a Deus" ele corre, e se disser "ave-maria" ele para. O portuga resolve testar, e o pior é que comprova que o jegue é esperto mesmo, fica todo empolgado e decide trocar o Ferrari pelo jegue, e sai por aí afora…

Um viadinho entra no banheiro e dá de cara com um negão de 2 metros de altura e grita:
— Ai, que jegue!
Daí o viado indaga:
— Meu amigo, quanto você quer pela trepada?
Daí o negão responde:
— 20 R$.
Aí o viado diz:
— Só tenho 10 R$.
Daí o negão diz:
— Então só vai a metade.
O viadinho:
— Então empurra.
O negão segura a tromba e vai empurrando até chegar na metade. Daí o negão diz:
— Pronto, já chegou na metade.
Aí o viadinho grita:
— Aaaíííí, deixa de ser besta que eu comprei foi da metade pra trás!

P: Um jegue vai até a divisa da Bahia e Minas e coloca um ovo. Quando nascer, será baiano ou mineiro?
R: Jegue não bota ovo. Fica de quatro que ele te bota dois!

Um cara sempre passava em frente ao castelo com um jegue, e a rainha, que estava na torre do castelo, sempre mandava:
— Beija o cú do jegue — e ele beijava.
Só que um dia eles resolveram virar amantes.
Um dia eles foram transar, e lá o pau comeu no cu, no periquito e tudo estava bem, até o jegue chegar e falar:
— Ele tem que enfiar o pau é no meu cú!

Um circo muito pequeno estava quase falido, pois a única atração dele era um jegue que não queria mais rir nem chorar, o que era a maior arrecadação do circo, pois o seu dono não estava mais alimentando-o. Com o intuito de voltar a arrecadar mais dinheiro e poder alimentar o jegue, o dono do circo abriu um concurso para que alguém conseguisse fazer o burro chorar e rir, e quem conseguisse iria ganhar um prêmio. Começou a chegar candidato e ninguém conseguia, e o jegue sempre triste. Apareceu um mineirinho e falou que conseguia, e o dono do circo…

Melô do macaco:
Huhuhuhuhuhuhu hahaha...

Certo dia um leão chega para o macaco e fala:
— Macaco, eu estou na seca, vamos trocar?
E o macaco responde:
— Sim, mas só se eu for primeiro.
E o leão concordou com o macaco.
O macaco: truco, truco, truco... no leão.
Quando chegou a vez do leão, o macaco fugiu.
Ao ficar distante, o macaco se disfarça com um chapéu e lendo um jornal.
O leão, ao ver, foi ligeiramente perguntar se ele viu um macaco.
E o macaco responde:
— Foi aquele que comeu o seu cú?
E o leão responde:
— Rapaz, já saiu no jornal, foi?

Por que o macaco-prego não quer entrar no mar?

R.: Porque tem medo do tubarão-martelo.

P: Por que o macaco-prego tem medo de entrar no mar?

R: Porque ele tem medo do tubarão-martelo!

Qual a semelhança entre um carro quebrado na estrada e uma mulher negra grávida?

R: Os dois estão esperando o macaco.

O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.