O jegue, após muito custo, convenceu o leão a fazer um troca-troca.
O leão foi primeiro e, assim que terminou, foi a vez do jegue, que passou a mão na bundinha do leão, deu um tapinha e abaixou-se para pegar uma latinha de Vick VapoRub e passou na cabeça do bilau, foi quando o leão, assustado, perguntou-lhe:
— O que é isto, jegue?
E ele respondeu:
— Sabe é que eu sou um cara prevenido, vai que você esteja com uma infecção de garganta.
É longa, mas é muito boa! Um homem recebeu um convite para um baile a fantasia, mas ficou bastante preocupado, pois tinha dois grandes problemas: era careca e não possuía a perna direita, usando uma perna de pau. Telefonou para uma loja de fantasias e explicou seu caso, dizendo que gostaria de uma fantasia que disfarçasse seus defeitos físicos. Meia hora depois chegou um embrulho com uma fantasia especial para ele, com um bilhete explicativo: "Prezado senhor, cientes do seu problema, mandamos essa belíssima fantasia de pirata. O lenço deverá ser…
Um cara chamado Jesus foi até uma clínica para se consultar.
Em seguida perguntou à secretária onde fica o banheiro.
A secretária respondeu:
— Infelizmente não temos banheiro, terá que cagar pela janela.
Então avistou uma janela bem à sua frente.
Abaixou as calças, quando uma senhora gritou:
— Jesus!!!!!!!!!!!!!!
Impressionado, pensou:
— Puta que pariu! Até pela bunda me conhecem!
Perseguição implacável na selva: a bundinha corre desesperadamente do pintinho. Duramente ele a persegue. Peidando de medo, a bundinha já não sabe mais para onde ir, quando se depara com uma fada madrinha:
— Bundinha, você tem direito a um pedido!
— Hmmmmm... já sei!!!! Me transforma num passarinho!!!!
— Seu desejo é uma ordem! Plim-plim!!!
A bundinha então voa até o alto de uma árvore, tentando se esconder.
O pintinho, chegando perto da árvore, vê aquele passarinho meio suspeito, faz aquela cara de safado e pergunta:
— Passarinho, se você é passarinho mesmo, pode assobiar para mim????
— PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!!!
Um homem morreu e foi para o céu. São Pedro perguntou como ele havia morrido, então ele responde:
— Houve uma grande inundação e...
Então um velhinho que estava por ali se mete na conversa:
— Que que é isso, tu nunca viu água de verdade?
O homem continua:
— Como eu estava dizendo, houve uma inundação em toda a cidade, principalmente na minha rua...
— Tu nunca viu água na tua vida.
— Uma grande inundação que eu me afoguei.
— Nem se compara ao que eu vi.
Então São Pedro se mete na conversa:
— Ei, Noé, deixa o cara em paz, pô.
Tinha três passageiros viajando de avião: um americano, um francês e um brasileiro. O americano põe a mão para fora da janela do avião e diz:
— Acabamos de chegar em Nova York.
Os outros dois perguntam:
— Como é que você sabe?
— Acabei de pôr a mão na Estátua da Liberdade.
Chega a vez do francês:
— Acabamos de aterrissar em Paris.
— Como é que você sabe?
— Acabei de pôr a mão na Torre Eiffel.
Chega a vez do brasileiro:
— Acabamos de chegar no Rio de Janeiro.
— Como é que você sabe?
— Acabaram de roubar o meu relógio de ouro!!!!!!!!!!!!!!!
Hélio Carlota Júnior.
Indaiatuba, SP
Era uma vez um caçador que tinha como costume ir caçar com outros caçadores. Num dia de manhã resolveram sair para caçar, então o caçador pediu para sua mulher arrumar suas coisas. Arrumadas as coisas, os caçadores partiram para a floresta para caçar. Chegando lá, cada um foi para um lado. Quando o caçador tava no meio da floresta deu de cara com um leão enorme furioso, então quando foi pegar sua espingarda na mochila viu que a mulher, em vez de sua espingarda, havia posto um violino. Então o caçador fechou os olhos e começou a tocar, e quando abriu os…
