Estavam todos preparados para a união de uma bicha com seu bofe. Várias amigas da bichinha estavam desinquietas:
— Cadê essa bicha, que não chega logo!
Três horas de atraso, chega a bicha!
A bicha pergunta:
— Amiga, amiga, o que foi que aconteceu?
A bicha responde:
— É que eu estou mestruada!
A outra bicha responde:
— Nunca vi bicha mestruar.
A bicha responde:
— É que eu estou com diarreia.
Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!
Numa certa noite, Bamby descobre que era bicha. Sabe como?
R: Percebeu que não tinha mais tesão por mulher.
Duas bichas no baile funk, dançando calmamente, quando de repente rola uma briga. Aí todos pararam de dançar e uma bicha olha para a outra e diz:
— Abala, bicha, abala, bicha.
Aí já viu né. "Abala, bicha", ela começou a soltar a franga, liberar geral aquela coisa toda, e a outra bicha grita:
— Não abala, bicha! Abala, abala, abalaaaa... "Pum"! E a bicha morreu.
A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...
Sabe como bicha tira camisinha?
Peidando.
A bicha chegou no frigorífico e per...
Uma bicha chegou para a outra e perguntou:
— Você é bicha?
A outra respondeu:
— Não, sou cruzeirense.
Uma bicha se encontra com a outra e pergunta:
— Bicha, cadê teu carro?
— Bateu, virou maracujá.
— Bicha, cadê aquele bofe maravilhoso?
— Me deixou, estou arrasada.
— Bicha, me fala algo positivo!
— Fiz exame de HIV e deu positivo.
Uma bicha em uma festa estava dançando muito solta, a outra diz:
— Bicha a bala.
Ela responde:
— Estou abalando.
Ela diz outra vez:
— Bicha a bala.
Ela responde:
— Tô abalando.
Veio uma bala e matou a bicha.
A filha se casou com um bicha, achando que faria um bom negócio. Mas na noite de núpcias, nada. Na segunda noite... também nada. Foi reclamar com sua mãe, que a aconselhou a colocar a cama na frente da porta do seu quarto, deitar-se peladona e esperar. Ela o fez, mas nada adiantou. Contou à mãe, que perguntou à filha se o marido gostava de alguma coisa, no que respondeu que ele só gostava de cantor. — Ah! Então já sei — disse a mãe. — Deite-se na cama peladona, coloque o retrato do Roberto Carlos em cima dos seios, a foto do Gilberto Gil em cima do…
Num domingo de sol muito calor, estavam duas bichas conversando. Uma bicha cega, outra sem pernas. E elas conversando, a bicha sem perna, para fazer ciúme na bicha cega, disse:
— Bicha, você não sabe o que está passando aqui na minha frente: um bofe muito gostoso, sarado, lindo.
A bicha cega logo respondeu:
— Aê, bicha, corre atrás dele.
Tinha uma bicha que era louca para engravidar, então resolveu procurar um médico. Nesta consulta, o médico lhe informou que era impossível e contra a natureza que ela ficasse grávida. Muito triste e descontente, a bicha saiu do consultório e foi embora, mas, não se contentando com a resposta do médico, resolveu começar a importunar o médico, querendo ficar grávida de qualquer maneira, nem que custasse a maior fortuna. O médico, já cansado da bicha em seu consultório todos os dias e de lhe informar que não teria como engravidar, de tanto estresse…
A bicha tava lá dando o cu, quando um guarda chega:
— Muito bem, que feio em.
A bicha fala:
— Tira, Jorge.
Bicha:
— Ô seu guarda, por acaso essa ponte é sua?
O guarda:
— Não.
A bicha:
— Essas pedrinhas são suas?
O guarda:
— Não.
A bicha:
— Então põe, Jorge.
O que uma bicha francesa disse para a outra?
Ulalááááááá!
Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!
Numa fazenda distante, uma bicha bem religiosa tava rezando.
Como uma bicha tira a camisinha do cú...
Peidando...
Estava ocorrendo um concurso para ver qual a bicha mais "sensível". Chamou-se então a primeira bicha. Com os olhos vendados, colocam uma banana e ela tem que adivinhar o que é. Ela responde: — É uma banana madura, plantada há 2 meses e 14 dias, da Bahia, e colhida há 3 dias, 19 minutos e 24 segundos. Foi refrigerada há 1 dia e é bastante doce. Todos gritam: — Já ganhou!!! Chama-se o segundo concorrente. Colocam um lápis e ela diz: — É um lápis labra preto, número 5, 20 cm, e produzido em Manaus. — Já ganhou!!!! Entra então a terceira bicha. Jogam nela…
Um português bicha que estava no Brasil vê uma placa de um chaveiro escrito:
“Troca-se segredo.”
A bicha portuguesa foi correndo e falou para o chaveiro:
— Eu sou bicha, e você?
Uma bicha chega para a outra e fala:
— Bicha, estou grávida!
— Ai, mulher, de quem?
— Não sei, que eu estava de costas!
Uma bicha chega para a outra e pergunta:
— Ummmm. Que cheiro de esperma! Você peidou?
A outra bicha responde:
— Não, eu arrotei!
Num certo dia, uma bicha resolve fazer um exame de...
A bicha chega e o gay chega assim.
Gay e sapatão, fraga.
Quem gosta de pênis é bicha, mulher gosta de dinheiro!
Uma bicha estava andando pela Praça da Sé, com um carrinho de bebê. De repente ela encontra com outra amiga bicha. Ela diz: — Ai, amiga, quê que você tá fazendo aqui? — Tô passeando com meu sobrinho. A outra bicha diz: — Deixa eu dar uma olhadinha nele?? A amiga responde: — Claro! A bicha levanta o pano que cobre a criança e começa a berrar em plena praça: — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... E todo mundo assustado vai se aproximando da bicha e, de repente, chega a polícia e leva a bicha pra delegacia. Chegando lá, a bicha continua gritando desesperadamente…
Em um dia de penitências em uma cidade pequena do interior da Bahia, milhões de fiéis se reuniram para pagar suas promessas. Deviam todos subir uma enorme escadaria de mais de 300.000 degraus até chegar ao topo, onde se localizava uma igreja. A Bichinha não poderia estar de fora. Toda dengosa de plumas e purpurinas, rebolante, com sua calça de couro enfiada e plataforma, começa a subir a escadaria delicadamente, feliz por ter alcançado sua graça. De repente, uma senhora que estava uns vinte degraus acima da Bicha tropeça e começa a rolar em sua…
Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!
A bicha no forró em cima do trio elétrico...
Então, o vocalista do grupo pede para a bicha dar um grito de guerra e a bicha gritou:
— PELOS PODERES DE GAYSCOW EU QUEIMO A ROSCA!!!
Um ônibus tinha pegado fogo, ele parou no ponto e entrou uma bicha. O cobrador falou:
— Olha, homens para a direita, mulheres para a esquerda!
Então a bicha, assustada, disse:
— E a bicha aqui morre queimada?!
