Manutencao de veiculos

Qual a semelhança entre as mulheres e as piscinas?
Ambas têm uma manutenção demasiado dispendiosa para o pouco tempo que se está lá dentro.

Qual a semelhança entre a mulher e a piscina?
RESP.: É que ambas têm o custo de manutenção muito alto pelo pouco tempo que passamos dentro delas.

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

Duas loiras viajavam pela rodovia, cada uma com um Fusca, e de repente um dos veículos começou a fazer um barulho, soltou fumaça e parou de funcionar. Pararam no acostamento e ela abre o capô dianteiro e diz:
— Amiga! Por isso que parou, o motor deve ter caído na pista!
A outra, calmamente, então diz:
— Fique tranquila, eu tenho um de reserva no porta-malas!

A lourinha parou seu carro na loja de acessórios e disse para o vendedor:

— Escuta, moço, eu quero instalar um para-raios no meu carro.

O vendedor reagiu espantado:

— Acho que a senhora está enganada. Eu nunca ouvi falar de para-raios como equipamento de veículos. Para que é que você quer colocar um troço desses no seu carro?

Indignada, a lourinha respondeu:

— É para minha segurança. O senhor nunca ouviu falar em assalto relâmpago não, seu desenformado?

Estavam conversando sobre o que fazem com o dinheiro do dízimo: um pastor, um padre e um rabino.
Disse o rabino:
— Com o dinheiro do dízimo, nós fazemos a manutenção das sinagogas e investimos em obras sociais.
Disse o padre:
— Nós investimos o dinheiro em obras sociais, nas igrejas e nos seminários.
Foi então que, cheio de sabedoria, disse o pastor:
— O dinheiro do dízimo é do Senhor, então jogamos todo o dinheiro para cima e o que Deus pegar é dele, e o que cair no chão é nosso!

O motorista conduzia seu caminhão, quando de repente ocorreu uma pane no motor e logo estacionou na sombra de uma árvore perto de uma cabana. Pegou suas ferramentas, mas não demorou: logo chegou um garoto daqueles bem curiosos. O homem pegou uma chave e logo o menino falou:

— Papai tem duas dessas.

Outra vez o homem pega outra chave, e o menino novamente:

— Papai tem duas dessas.

De saco cheio, o homem, quando terminou a manutenção, deu algumas passadas para urinar, chamou o menino, mostrou o pinto e perguntou:

— Garoto, seu pai tem duas dessas?

— Não senhor, tem apenas uma, mas dá duas dessas aí!

O muro que separa o céu do inferno caiu, e Jesus quis ter uma conversa com o Capeta. Eles falaram:
— O Capeta, nós temos que reconstruir esse muro!
— Eu não!!!
Disse o Capeta.
— Mas, se não, o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!
— Pouco me importa!
Depois de um tempo discutindo, Jesus falou:
— Eu cuido dos materiais e você da manutenção!
— Não!
Respondeu o Capeta.
— Então o contrário!
— Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!
Exclamou o Capeta.
— Tá, eu cuido dos dois, porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!

No céu, São Pedro estava escolhendo os veículos que as pessoas iriam andar lá, conforme o seu comportamento sobre fidelidade aqui na Terra. Aí veio João:
São Pedro: Ó João, você foi um homem muito fiel com a sua mulher, você merece ganhar uma BMW.
Um dia, João estava andando, muito triste em sua BMW, quando passa do seu lado José, em um Fusca velho pra caramba, e pergunta pra João:
— O João, por que estás tão triste, você aí nessa BMW mó linda, e eu aqui nesse fusquinha, todo arrebentado, estou feliz.
João lhe diz:
— É que a minha mulher acaba de passar do meu lado com um skate.

Tinha um menino que se chamava Jesus. A mãe dele deu R$ 5 reais para ele comprar doce, mas a mãe dele disse: — Jesus, você só pode comprar doce depois que voltar da igreja. Jesus respondeu: — Mãe, vou jogar bola! Chegando na igreja, o Jesus disse: — Mãe, eu estou com dor de barriga! A mãe respondeu: — Vai naquele banheiro lá de cima. Aí ele foi. Chegando lá em cima, tava escrito: BANHEIRO EM MANUTENÇÃO!!! E tava com a privada toda estourada, e o Jesus disse: — Vai assim mesmo. O padre estava falando e disse: — Tudo que cai do céu é sagrado! E o Jesus…

Por que o computador é melhor... Que o homem: não arrota depois de você alimentá-lo. Que a mulher: vem com botão de "desliga". Por que o computador é melhor... Que o homem: não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você. Que a mulher: sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora. Por que o computador é melhor... Que o homem: tem sempre uma interface amigável. Que a mulher: a manutenção é mais barata. Por que o computador é melhor... Que o homem: quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor. Que a mulher: não…

Resolveram fazer um concurso pra saber qual era a melhor polícia do mundo. Convidaram o FBI, a Scotland Yard e a PM carioca. O 1º teste foi de velocidade e eficiência, que era o seguinte: soltaram um coelho numa mata fechada e a polícia que capturasse o bichano no menor tempo vencia a prova. Então chegou a hora, o coelho partiu floresta adentro e a 1ª candidata estava bem equipada. A Scotland Yard contava com agentes super treinados, armas especiais, camuflagem e tudo que tinham direito. Partiram atrás do coelho e voltaram após 3 min. com o coelho…

Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena e resolveram gastar seu dinheiro nos Estados Unidos. Chegando nos Estados Unidos, eles se instalaram no hotel mais caro de lá. Este hotel possuía 56 andares e eles se hospedaram no 53º andar. Em um certo dia, o Joaquim falou para o João: — Cumpade, vamo gastá nosso dinheiro num restaurante bem caro. E então eles saíram para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer. Chegando ao hotel, o recepcionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por…

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz: — Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa, você pode passear à vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz: — Eu quero ficar junto a Deus um pouco. Então São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo-Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência: — Todo-Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas? — O que queres dizer com isto? —…

Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada. Assaltante mineiro Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió…

Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…

Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…

Assaltante Cearense — Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia... Assaltante Mineiro — Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Tá esperando o que, uai? Ara, sô! Assaltante Gaúcho — O gurí, ficas…

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: — O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O gerente de RH disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem…