Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...
— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Desta distância, não, senhor...
Um brasileiro, um alemão e um português foram disputar quem peidava mais fedido debaixo do Cristo Redentor.
Primeiro foi o brasileiro. Ele peidou e não cheirou nada. Depois foi o alemão, peidou e deu um terremoto na terra de tão alto, mas não aconteceu nada.
Depois foi o português, soltou um peidinho que foi só arzinho. O brasileiro e o alemão não sentiram nada, mas depois olharam para cima e viram o Cristo Redentor com uma mão no nariz e a outra aberta.
Uma estação espacial fez a seguinte experiência: lançou uma nave espacial com 03 macacos e um português. No primeiro contato, a espacial disse:
— Macaco número 01, inclinar a nave a 180 graus.
E o macaco fez.
— Macaco número 02, regular a temperatura da nave.
E o macaco fez.
— Macaco número 03, regular ângulo de inclinação da nave para carregamento das baterias solares.
E o macaco fez.
— E por último, português.
Ele respondeu:
— Já sei, já sei, hora pois, dá comida para a macacada e não mexe em nada.
Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. — Que livro está a ler? — É um livro de lógica. — E o que é lógica? — pergunta o português. — É o seguinte — responde o brasileiro, procurando um exemplo. — O que você tem aí nesse saco? — Comida para peixes — responde o português. — Então, pela lógica, deve ter um aquário! — Estás certo! — exclama o português. — Se tem aquário, deve ter peixes! — Estás certo! — Se tem peixe, deve ter um filho, que fica olhando os peixes! — Estás certo! — Se tem um filho, deve ter…
O português está no aeroporto e o policial pergunta:
— Tudo joia?
O português responde:
— Não, metade cocaína.
Certo português veio ao Brasil. Casou-se com uma linda brasileira. Na lua de mel, foi fazer sexo e, naquele clima romântico, tirou a touca dela, e enfim começou o rala e rola, punha o cassete e entrava e saía, entrava e saía naquele vai e vem, quando de repente ele olhou para o pé da mulher e viu um negócio estranho: o pé esticava e encolhia, esticava e encolhia. Aí, depois de terminado o ato sexual, ele perguntou:
— Acho que foi bom, né, amor? Eu até vi algo diferente em você, vi que seus pés esticavam e encolhiam, esticavam e encolhiam.
Nisso ela respondeu:
— Claro, benzinho, você esqueceu de tirar a meia-calça...
O que é um português escondido atrás de uma árvore?
É um português brincando de esconde-esconde.
