Mecanico moto

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico para e pergunta: — Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: — Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho…

Um certo dia, um senhor levou o caminhão para a oficina e, chegando lá, disse ao mecânico: — Não sei qual é o problema, o meu caminhão está soltando uma fumaça muito preta, disse o senhor. E o mecânico respondeu: — Deixa ele aí que eu irei vê-lo. Quando o mecânico ligou o caminhão, saiu uma fumaçada preta de matar. Então o mecânico mexeu pra cá, pra lá, testou e nada de parar com a fumaça. O mecânico pediu ao seu papagaio para pegar uma tal chave para mexer na descarga do caminhão. Mais tarde, tornou a testar e nada... Reclamou o mecânico, puto da…

O caipira estava com seu filho descendo uma ladeira no seu caminhão quase sem breque. Deu o que fazer para ele conseguir parar no final da rua. Chamou o mecânico e o mesmo disse que o caso era simples, apenas sangrar o burrinho.
O caipira respondeu:
— Se você mexe no meu moleque eu te mato.

O gaúcho estava indo para Porto Alegre, quando seu carro quebra e fura 2 pneus, faltando 50 km para chegar.
De repente vai passando um mecânico, e o gaúcho pede por ajuda:
— Bah, tchê, pode me ajudar e dizer qual é o problema do carro?
Então o mecânico responde:
— Claro que sim, tchê.
Rapidamente o mecânico olha o carro e logo responde:
— Para seguir a sua viagem, você precisa fazer uma chupeta que o carro pega.
E o gaúcho todo contente pergunta novamente:
— Bah, tchê, e se eu te der a bunda, você me troca os dois pneus também?

Um amigo chega para o outro e diz:
— Ei, você conhece a transa "Touro Mecânico"?
O outro responde:
— Não, nunca ouvi falar.
Então o outro conclui:
— Bem, é muito fácil. Basta que, quando você estiver comendo sua mulher, você sussurre no ouvido dela o seguinte: "Puxa, que tesão, você geme igual à minha secretária". Depois disso, tente ficar 5 segundos em cima dela.

O sr. António era mecânico e tinha um papagaio muito engraçado!!!
Estava sempre à janela da oficina, a apreciar quem passava!
Certo dia passaram duas senhoras e o papagaio começou a insultá-las:
— Suas cabras, suas vacas, suas putas...
As senhoras foram fazer queixa ao dono do papagaio. Este, irritado com o que ele fez, agarrou uma lata de tinta preta e atirou no papagaio.
Mais tarde...
O papagaio volta à janela e, passado algum tempo, aparecem as mesmas senhoras, que, com um ar irónico, perguntam:
— Então, espertinho, aprendeste a lição???
O papagaio, muito sério, responde:
— Desde que passei a mecânico não passo cartão a putas!!!!

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.

Era uma vez um homem chamado Pedrinho.
Um dia o mecânico saiu para fazer compras. A mulher tinha outro.
Um dia ela foi até a farmácia comprar camisinha para transar com ele. A mulher tirou a roupa e o rapaz tirou a calça e a cueca e começou a colocar a camisinha.
A mulher estava transando em casa, o marido chegou das compras, o Pedrinho pegou os dois se beijando e falou:
— O que você está fazendo com a minha mulher, seu disgraçado?
E começaram a se agarrar a pau.

P: Por que moto de japonês não sai do lugar?
R: Porque ele compra moto YAMAHA.

Sabe por que ninguém rouba moto de japonês?
Porque ele compra Yamaha!!!

Por que português não consegue andar de moto?

Porque ele compra Yamaha.

Qual a diferença entre a moto e a privada?

A moto você senta para correr e a privada você corre para sentar.

O moto boy saiu com uma garota. A garota disse:
— Eu estou com medo.
O moto boy respondeu:
— Eu que vou voltar, sisinho.

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.

Por que o português dirige moto de pijama?

Para fazer a curva deitado.

Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.

Qual a diferença entre a moto e a privada?
R: É

P: Qual a diferença da moto e da privada?
R: A moto a gente senta pra correr, e a privada a gente corre pra sentar!

Manuel acaba de comprar um carro novo em uma concessionária. Ao chegar em casa, acaba com a lateral do carro amassando-a no portão. Entristecido, xinga todos os seus patrícios, sobe para sua casa e vai dormir. No dia seguinte, vai tentar dar a partida no carro, mas ele não pega. Então, Manuel liga para o mecânico e diz: — Alô, José, comprei um carro novo e já o amassei no portão da minha casa quando estava a entraire na garagem. Fiquei triste, subi e fui dormir. Hoje cedo fui ligar o carro e ele não quis pegaire, o que eu faço? O mecânico então…

Qual a diferença entre a moto e a privada?

R: É que na moto você senta pra correr, a privada você corre pra sentar!!!

P: Qual é a diferença entre a moto e a privada?
R: Na moto você senta pra correr e na privada você corre pra sentar!

Por que o português não pode andar de moto?
R: Porque ele só compra Yamaha.

Qual o nome do filme do cara que caiu da moto?
R: Em cu ralado.

Um homem andava de moto na estrada quando caiu da moto e saiu arrastado por ela.

P: Qual o nome do filme?

R: O encurralado

Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!

Você sabe qual é a diferença entre a moto e a privada?
R: Na moto a gente senta pra correr, e na privada a gente corre pra sentar.

Por que duas loiras brigam em cima de uma moto?
Para ver quem fica na janela.

P: Por que que o português anda de moto com pijama?
R: Pra fazer a curva deitada.

P: Qual é a diferença entre a moto e a patente?

R: É que na patente a gente corre para sentar e na moto a gente senta para correr.

Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.