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Melhor expressividade das piadas e uso de sinais de pontuação

Piada de Adultas

Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever nossos conceitos sobre a língua a qual deveríamos ser fluentes. Afinal, a ouvimos e falamos desde crianças. Existem muitas regras, a maioria delas chatas, abusivas e pouco usadas, que poderiam melhorar sobremaneira a comunicação entre os seres que a pronunciam. Portanto, como ensinamento do insuperável Mestre Hungria: "Quem pouco lê, não ouve, não fala e mal se expressa"...

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Mais piadas de Adultas

  1. Piada do cu

    Um menino ganhou um cachorrinho e deu o nome de "cu". E dizia: "Cu, vem comer, vem tomar banho". Era cu pra cá, cu pra lá. Até que um dia sua mãe disse:

    — Se você não mudar o nome desse cachorro, eu vou dar pro vizinho.

    No dia seguinte, sem querer, ele deixou escapar:

    — Cu, vamos passear.

    A mãe então pegou o cachorro e foi entregar ao vizinho. O pai do menino chega em casa e diz:

    — Cadê sua mãe?

    O menino responde:

    — Ela foi dá o cu pro vizinho!

  2. O papagaio

    O cara tinha um papagaio bem sacana e, toda vez que ele saía para trabalhar, o papagaio grudava no telefone e ligava para todo mundo. Foi aí então que o dono, percebendo o aumento da conta, resolveu descobrir quem ligava de sua casa. Em um belo dia, ele fingiu que foi trabalhar, bateu a porta e só ficou esperando. Quando viu o papagaio pegar o telefone, ele gritou: — Papagaio filha da puta, então é você que está me dando esse prejuízo! Sua última ligação foi para o Japão e quer saber quanto me custou? 150 reais, mas você vai aprender uma lição. E sem…

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  3. Pinóquio e Branca de Neve

    Um dia, Pinóquio foi visitar a Branca de Neve, que já estava há muito tempo na casa daqueles anões, mal servida como ela só. E os dois ficaram ali, rolando no sofá, depois no tapete, acabaram no quarto da Branca de Neve, no meio dos lençóis. E foi uma tristeza. Branca de Neve descobriu que o Pinóquio não ganha nem do Soneca. Aí, Branca de Neve ficou muito triste, pensando que só seria feliz mesmo no dia em que chegasse seu príncipe encantado, com sua cuequinha bem estufadinha. Mas, da necessidade, ela teve uma ideia. E, quando os anões chegaram…

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  4. O muro branco

    Havia uma mansão linda, toda branca. De repente, o dono da casa levanta de manhã e vê escrito no muro, bem grande: BUCETA. O cara fica puto da vida, pega um balde e uma escova e começa a limpar. Depois vai dormir, exausto por ter tido um trabalhão para limpar o muro. No outro dia, está lá de novo, bem grande, escrito BUCETA. O cara vai lá e limpa novamente. No outro dia, está de novo e desta vez escrito maior ainda. O cara fica muito puto, vai lá e manda derrubar o muro. Depois de passar muitos anos, o cara compra uma pilha de tijolos e coloca em um…

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  5. Opala

    Um homem, depois de 10 anos guardando seu dinheirinho para comprar o tão desejado Opala, finalmente comprou o carro e já quis esquentar os pneus!!!

    Então, no que ele está correndo a 1000 por hora, bate um galho grande em sua porta!!!!!!! Amassa todinha!!! Então o cara perdeu o tesão pelo carro e ficou:
    1 mês
    2 meses...
    1 ano

    Então ele decidiu andar mesmo com a porta em pedaços... No que ele está passando perto de um bar, acaba a bateria!!!!!

    Então chegou um homem que entendia mais ou menos do assunto e falou:

    — Acho que você vai ter que fazer uma chupeta!!!

    Então ele logo respondeu:

    — Se eu te der o cú, você conserta a porta???!!!!

  6. A confissão

    A Mariazinha vai se confessar, chegou até o padre e disse:
    — Padre, sabe o que é? Eu pequei.
    O padre lhe perguntou o que tinha feito.
    Ela respondeu:
    — Eu peguei no pinto do meu namorado.
    O padre lhe disse:
    — Reze 10 Pai Nossos e 10 Ave-Marias, lave as mãos com água benta e serás perdoada.
    Lá estava a Mariazinha rezando e lavando suas mãos com água benta, quando chega sua amiga e lhe pergunta:
    — O que você está fazendo?
    Responde a Mariazinha:
    — É que eu peguei no pinto do meu namorado, e o padre me mandou lavar as mãos com água benta.
    E sua amiga falou:
    — Eu também estou indo me confessar, não jogue a água não! Pois vou fazer um gargarejo...