Meninas 12 anos sexo gratis página 4

Depois de fazer sexo, a mulher olha para cima e diz:
— Amor, você tem que dar uma pintada no teto!!!
Ele responde:
— Só se você dar umas bucetadas na parede...

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha, sem fazer nada. Principalmente sem mulheres. Então um dia um deles teve uma ideia: — Ô tchê, que tal então a gente se masturbar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar, e um dos gaúchos falou: — Ou que tal a gente se masturbar um no outro? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro, e um dos gaúchos falou: — E que tal a gente começar a se beijar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se…

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe o que o saci pererê falou para a saci perereia?
— Fica de três, amor!!!

Um homem chegou estressado do trabalho e disse:
— Para acabar com esse estresse, só fazendo um sexo diferente.
Chegou no quarto, fechou a janela e mandou a mulher deitar na cama pelada.
E então ele pula de cima do guarda-roupa e gritou:
— AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!
— Que sexo diferente é esse? Você só grita nesse sexo? — disse a mulher.
— É que eu bati meu pau na quina da cama!!!!

O cara todo faceiro entra na zona e pede uma cerveja, e logo senta uma puta no seu colo. E papo vai, papo vem, e ele fala algo no ouvido dela que mete um sonoro NÃO na cara dele. E a coisa vai assim até uma baiana gostosa reparar que já tinham passado umas 15 putas no colo do cara e nada. Chegou perto do bonitão e mandou de cara: — O meu, qual é a sua? Por que nenhuma das meninas te agradou? — É que eu faço sexo de uma maneira diferente e elas não quiseram topar. E responde a baiana, já toda molhada: — Eu faço qualquer coisa. — E ele não faz, não. —…

Em minha casa acreditamos naquela superstição que, se um garfo cair, chegará uma visita do sexo feminino; se for faca, será de um homem; e, se cair uma colher, chegará uma criança.
Certa noite, minha filha de 6 anos estava secando os talheres e eu coloquei uma bandeja perto dela, em cima da banqueta. De repente ouvi um estrondo terrível: todos os talheres haviam caído no chão.
— Mãe! — gritou ela animada. — Vamos ter uma festa!

Joãozinho chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que é sexo?
E a mãe explica que é aquilo que a gente faz e tem um filho e etc...
Então Joãozinho fala:
— Tudo isso não vai caber aqui.
Então ele mostra um papel com um M e um F, um quadrado escrito NOME, IDADE, SEXO.

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Uma vez, Manoel foi com sua mulher para o motel.
No quarto, um eunuco abanava o casal enquanto faziam sexo. Manoel fez sexo com a mulher, mas essa disse que não teve prazer. Voltou a fazer sexo, mas a mulher disse que não teve prazer e pediu ao eunuco que mostrasse ao Manoel como era o sexo com prazer, enquanto Manoel abanava os dois. E assim o fez, e a mulher disse:
— Agora sim eu tive prazer!
Manoel retrucou:
— Tá vendo, eunuco, você que não sabe abanar direito.

4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

O filho do gaúcho chega até o pai e diz:

— Pai, aprendi a fazer sexo!

— Que bom, filho — diz o pai. — Senta aí para conversarmos.

— Não dá, pai, tá doendo aqui atrás.

Um casal de velhinhos, casado há mais de 50 anos, estava muito mal no seu relacionamento amoroso e resolveu procurar um psicólogo.
Explicada a situação, o psicólogo recomendou-lhes muito sexo.
Então assim fizeram: saíram de lá e foram direto para um motel.
Começaram então aquela ardente noite de amor como não tinham há muito tempo. A velha gemia, rebolava em cima do veio, gritava como nunca e por fim teve o maior e melhor orgasmo de toda a sua vida e perguntou ao marido:
— O veio, que foi que aconteceu com você? Há muitos anos você não me proporciona tamanho prazer. Que que te deu?
— O veia, é que meu órgão entrou "dobrado".

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Manoel pergunta para o Joaquim:
— Oh, Joaquim, você prefere sexo anal ou oral?
E o Manoel responde:
— Anal.
Joaquim fala:
— Por quê?
— Porque oral é de hora em hora e anal de ano em ano.

O cara acaba de completar 21 anos e, como presente de aniversário, seu pai lhe dá uma boa grana e uma passagem para Las Vegas. Depois de 2 dias na cidade, ele vê um putero e decide entrar. Lá dentro, ele só encontra 1 puta e pergunta: — Quanto custa o programa? A moça responde que custa $200 dólares só a punheta, mas que a BMW do ano que ela tinha era porque a sua punheta valia $200. O cara, curioso, decide aceitar. Depois da melhor punheta da sua vida, ele pergunta quanto custa o sexo oral. E ela responde que custa $2000. Mas que o cassino que ela…

Estavam o Manuel e a Maria conversando e olhando para o teto, após o sexo, quando Maria diz:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel imediatamente retruca:

— Por que não dá você uma bucetada na porta?

Vocês sabiam que o sexo é uma matemática?
Pois fiquem sabendo:
SOME o casal mais a cama,
SUBTRAIA as roupas,
DIVIDA as pernas,
ENTRE nos MEIOS (1 no 0)
e o resultado é rezar pra que não se MULTIPLIQUE!!!!!!!!!!

Era uma vez um hotel em que o dono pagava o telefone de todos os moradores, e certo dia ele reclamou: — Juca, sua conta está muito alta, você ligou muito para o tele-sexo. E o Juca respondeu: — Mas não sou eu, é o meu papagaio. Então o dono do condomínio resolveu pegar o papagaio. E, para sua surpresa, o papagaio estava ligando para o tele-sexo. Então o dono lhe colocou de castigo, o pendurou na parede com as asas abertas. O papagaio viu Jesus pendurado na cruz e disse: — Psiu, psiu! Ô cara, como é teu nome? — Eu sou Jesus. E o papagaio perguntou: —…

Uma vez, Manuel estava vendo um filme pornô e viu que o sexo do filme era esquisito, era um tal de sexo aranha, pé pra lá, mão pra cá e toda aquela confusão na cama.
À noite, chegou para Maria e falou:
— Maria, vamos fazer o sexo aranha?
— Claro, vamos lá.
Na cama, naquele vai e vem e aquela confusão toda na cama, Manuel soltou um grito:
— UAAAIIII!
— O que que foi, Manuel?
— Comi meu cú, Maria.

João perguntou para Pedro, o arquiteto:
— Você acha que o sexo foi mal projetado?
Pedro respondeu:
— Sim, eu acho.
E João:
— Por quê?
Pedro:
— É que foram capazes de projetar a área de lazer próximo à saída de esgotos.

A professora pediu aos alunos que fizessem uma frase em que envolvesse nobreza, religião e sexo.

Como Joãozinho acabou primeiro, foi o primeiro a ir para o recreio. A professora começou a ler a frase:

— Meu Deus! — disse a princesa. — Trepar é bom DEMAIS!!!

— Zezinho, não ias à procura de emprego? — pergunta o pai.

— Sim, pai.

— E daí?

— Até que encontrei um anúncio!

— O que dizia?

— "Precisamos de um trabalhador de limpeza de ambos os sexos" — disse o Zezinho.

— E então, meu filho?

— Ué, pai, é que eu só tenho um sexo.

Um homem era casado há dez anos e sempre tentava fazer sexo anal com sua mulher. Um certo dia, quando chegou do trabalho mais cedo, encontrou seu melhor amigo fazendo sexo anal com sua mulher na sua própria cama. Transtornado, entrou em um bar e começou a beber sem parar e, depois de algum tempo, observou que ao seu lado tinha um bêbado e resolveu então contar sua história. O bêbado logo exclamou: — Um dia estava no trem e me deu vontade de cagar, fui ao banheiro e peidei. Quando cheguei à cabine, me deu vontade de peidar e acabei me cagando. O homem…

Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
E o apresentador fala:
— Quem faz sexo todos os dias?
Levantam 800 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por semana?
Levantam 256 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por mês?
Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
— Quem faz sexo 1 vez por ano?
Levanta 1 pessoa e fala:
— Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
E o apresentador olha:
— E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
E o cara responde:
— Porque hoje é o dia.

Era uma vez o Joãozinho, que estava na aula, e a professora perguntou: — Marininha, o que você acha sobre sexo? — Professora, é que meu pai e minha mãe fazem no escuro. E o Joãozinho levantou o braço. A professora disse: — Você não, Joãozinho, você é muito bagaceiro. — Lurdes, o que é sexo pra você? — a professora perguntou. — É meu pai e minha mãe se beijando. E o Joãozinho levantou o braço de novo. — A senhora de Joãozinho, o que é sexo para você, Joãozinho? — A senhora é um cara e uma mulher numa Ferrari se beijando, numa grande velocidade a Ferrari…

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.