Meninas 12 anos sexo gratis página 5

Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…

Qual é o cúmulo do sexo?

R: Transar sem camisinha, metendo sem piru, enfiando o piru sem botão e perereca, tirando leite sem peito e a mulher sem boca chupando o piru e o homem diz:

— Vamos transar e aproveitar que nós estamos aqui, vamos ter nenês, eu vou te engravidar!

Sabes a diferença entre o sexo vaginal e o anal?
É que o sexo vaginal é direito, mas não é "justo".
E o sexo anal é justo, mas não é "direito".

No bar, havia um homem que estava bêbado, quando chegaram duas meninas gêmeas idênticas.
O bêbado ficou tão admirado e disse:
— Acho que eu estou tão bêbado que estou vendo tudo errado.
E as gêmeas:
— Não, nós somos gêmeas idênticas mesmo!
Ao que o bêbado disse:
— As quatro?

Um dia a mulher chega em casa e encontra o marido atarefado com um mata-moscas na mão e pergunta:

— Já matou alguma?

Ele responde:

— Sim, 3 machos e 2 fêmeas.

— Mas como você consegue distinguir o sexo das moscas? — ela pergunta surpresa.

— Ora, 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 ao telefone.

Joãozinho saía dos bailes de carnaval sempre com a cabeça enfaixada. Seus amigos curiosos foram querer saber o porquê. Não foi muito difícil, nem precisou perguntar. Ao ver Joãozinho cantando cercado de meninas bonitas:

— Foi ele, foi ele, sim, foi ele que meteu o pau em mim.

As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:

Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe

Um judeu, um turco, um português e um argentino vão a um puteiro. O que eles vão fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinha para as meninas, já o português foi levar flores para a namorada e o argentino foi visitar a mãe.

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!

Dois amigos conversando:

— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?

— Não, como é isso?

— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!

Três espiões foram enviados ao Paquistão: um brasileiro, um americano e um português. Logo no primeiro dia foram presos. Foram interrogados, mas não quiseram dizer nada, então foram condenados a 50 anos de prisão e tinham direito ao último pedido. O brasileiro já foi logo pedindo: — Eu quero muitas mulheres dentro da minha cela até que se acabe minha pena. O americano, que era musculoso, falou: — Eu quero uma academia dentro da minha cela. E o português, que fumava que nem um condenado, pediu 1 milhão de caixas de cigarro. E assim se fez: todos os…

Joãozinho dizia para todos que sabia tudo sobre meninas... Adorava ficar observando-as, quando viu Mariazinha falar bem baixinho no ouvido da amiga e sair da sala sem nem mesmo avisar a professora. Ficou encabulado, muito curioso, e decidiu ver o que havia acontecido. Mariazinha foi correndo para o banheiro e trancou a porta. Joãozinho então bateu na porta e perguntou: — O que aconteceu, Mariazinha? — Nada, Joãozinho! Saia daqui agora! — Por que? Eu só quero ajudar... — Desde quando você sabe alguma coisa que acontece com meninas? — Eu? Eu sou o menino…

Um certo homem casado tinha o pinto muito pequeno, então, para não passar vergonha na frente de sua mulher na hora do sexo, ele apagava a luz, tirava a roupa e enfiava o vibrador sem que ela percebesse. Então, numa certa noite, depois de todo o esquema, quando ele estava enfiando o vibrador, ela acendeu a luz e disse:

— Não acredito que você me enganou esses 15 anos de casado.

E o marido, para se defender, disse:

— Então me explique esses 5 filhos que nós temos.

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

Joãozinho chega da escola e pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é sexo?
A mãe de Joãozinho, meio encabulada, diz:
— Filho, senta aqui que eu vou te explicar.
E assim foi. Começou com a história da sementinha, passou a falar do amor de um pelo outro, a necessidade de pôr uma criança no mundo... blá, blá, blá...
— Bem, filho, sexo é isto, entendeu?
— Sim, mãe, só que como eu vou colocar tudo isso que você falou aqui dentro deste quadradinho?
Joãozinho mostra à mãe um formulário da escola que ele estava preenchendo e que, na parte que diz para informar o sexo, tinha dois quadradinhos, que seria para informar: M ou F (Masculino ou Feminino).

Um professor de sexo diz:
— Carla, fale dois pronomes que tenham a ver com sexo!
— Fuck!! Me!

No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. — Sim, professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: — Olhem, meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça…

Quatro sujeitos foram a uma zona:
— Um judeu.
— Um turco.
— Um português.
— Um argentino.

Você pode imaginar o que cada um deles foi fazer lá?

O judeu foi cobrar o aluguel do imóvel.
O turco foi vender calcinhas para as meninas.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

Manuel vai à zona para dar umas trepadas. Chegando lá, encontra uma morena maravilhosa, corpo perfeito, que lhe dá a maior confiança!
Ele, empolgadinho, a leva para o quarto. Então ela rapidamente se joga na cama, tira a roupa toda e diz para o Manuel:

Um rapaz era feio pra caramba, mas as meninas achavam bonito. Porque diziam que o pinto dele era bonito.
Um dia eles foram numa festa, e o menino pediu para ele mostrar. Quando ele mostrou, era bonito mesmo, e o menino perguntou:
— Por que você não tenta chupar?
Ele disse:
— Porque você acha que eu sou corcunda?

Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!

— O professor de ciências explica:

Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Pera lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

O caminhoneiro, cansado, chega no buteco, senta perto do balcão e pede uma pinga. Ele diz ao dono do bar: — Bah, tu viu aquele lance do Ronaldinho Gaúcho... O dono do bar interrompe: — Não quero que fale em futebol no meu bar. Dá muita confusão! O gaúcho não se incomoda e fala: — Mas aquela conferência em Roma... O dono do bar: — Desculpe, mas não gosto que fale de religião no meu bar, dá muita confusão! O gaúcho coça a orelha, empina a cachaça e tenta: — Bah, tu acha que o PT... O dono do bar: — Não leva a mal, mas eu não gosto que fale de política…

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

— Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.

— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?

— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

Um senhor estava fazendo uma pesquisa sobre quem fazia sexo entre uma vez por semana, uma vez por mês ou uma vez por ano.
Então ele perguntou:
— Quem faz sexo uma vez por semana?
Todo mundo gritou:
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por mês?
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por ano?
Aí todo mundo ficou quieto e só uma senhora levantou gritando:
— Eu, eu, eu!
Aí o senhor pergunta:
— Nossa, mas pra que tanta euforia, minha senhora?
E ela respondeu gritando:
— É HOJE, HOJE!!!!!

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

O que uma mulher deve fazer quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel: R.: Um homem nunca pergunta o caminho. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? R.: Quando vão embora, o dia fica lindo. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica? R.: Sexo. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro? R.: É…