Milho página 4

O diabo falou para Deus: — Aposto que digito mais rápido que você! Então fizeram um concurso de digitação. O vencedor seria aquele que digitasse mais texto em meia hora. Começa a disputa. O diabo digita ferozmente na base dos 900 toques por minuto com seu Pentium III de 1 GHz, enquanto Deus tecla no melhor estilo catador de milho de Jerusalém. 15 minutos. O diabo já está com 250 megabytes de texto, enquanto Deus chega a 15 kbytes. 29 minutos. Cai a luz. Pânico, tumulto, gritaria, e a luz volta. Os juízes resolvem decidir o vencedor pelo tamanho do…

Uma senhora morava sozinha num lugar distante. Passou por lá um cantador de viola, que foi convidado por ela para passar a noite na fazenda. Ela, com segundas intenções, disse que ele deveria dormir na mesma cama que ela, por não ter outra na casa. Durante a noite, ela se encostava nele, esperando alguma reação, mas ele se fazia de desentendido, e assim foi a noite toda: ela encostava, ele desencostava... No dia seguinte, ela dava milho às galinhas quando ele apareceu com sua viola: "dim, dim, dim..." Ela fez que não viu, e ele, para puxar assunto: —…

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne. — O que é isso? — pergunta o turista. — Cojones, señor — responde o garçom. — E o que são cojones? — Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje. O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua…

1 - O que é um pontinho branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando a escada. 2 - O que são dois pontinhos pretos no microscópio? É uma blacktéria e um pretozoário. 3 - O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? Um bebê brincando com gilete. 4 - O que é um pontinho azul no meio do campo? É o Galvão Blueno. 5 - O que é um pontinho amarelo no milharal? É milho Santiago. 6 - O que é um pontinho amarelo na selva? É um yellowfante. 7 - O que é um pontinho amarelo no…

Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval querendo comprar uma fantasia. O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que era uma réplica do Aladim, com arranjos especiais e tudo mais. O manco diz: — A fantasia é linda, quanto custa? O vendedor: — Vinte mil reais. O manco: — É muito cara, quero uma mais barata. O vendedor vai até o final da loja, guarda a fantasia e traz outra. — Meu senhor, esta é a fantasia tipo Ali Babá, com pedras e detalhes especiais. — Oh, é linda, diz o manco, quanto custa? E o vendedor lhe diz: — Cinco mil…

Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…

Em uma cidadezinha do interior de Minas, há um povo que tem por costume realizar um torneio muito estranho: o "lançamento de sabugo". Foram convocados os principais peidoreiros do mundo e, então, na final do campeonato ficaram classificados um americano, um russo e um brasileiro. No dia da final, o russo tomou uma boa dose de vodca, enfiou um sabugo de milho no cu e deu um peido que fez o sabugo voar por uns 60 metros. Todos aplaudiram. E foi então a vez do americano: tomou uma boa jarra de cerveja, colocou o sabugo no cu e deu um peido que fez com que…

O caipira foi até a venda e pediu: — Eu quiria um sacu de mio. O dono da venda perguntou: — Pra que? O caipira respondeu: — Ora, só preu das pras minha galinha!!! — Só vendo se oce prova — retrucou o dono da venda. — Cumu é qui eu vo prova uma coisa dessa, ome de deus? — perguntou o caipira. — Trais a galinha aqui — ordenou o dono da venda —, pois aqui eu só vendo se prova pra que vai usá a mercadoria. Lá foi o caipira, desconsolado, e com muito esforço conseguiu pegar uma galinha e levar na venda. — Oia aqui a galinha — disse o caipira —, vai vendê o…

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…

Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…

Três casais — um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado — quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse: — Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas! Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi até o casal ancião e perguntou: — Você foi capaz de se privar de sexo por duas semanas? O homem velho respondeu: — Nenhum problema, pastor! — Parabéns! Bem-vindos à igreja! — disse o pastor. O pastor foi até o casal de meia-idade e…

Aqui vão algumas palavras para quem tem dificuldades em inglês. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc. Ex.: Ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada. Ex.: ... agora é a minha VASE. YEAR: Deixar partir. Ex.: Ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido. Ex.: Você se HAND? FRENCH: Dianteira. Ex.: Saia da FRENCH, por favor! YELLOW: Na companhia dela. Ex.: Saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar. Ex.: DATE aí. DAY: Conceder. Ex.: Eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: Me empresta o seu…

Diário da Carla Perez Caro diário, Tenho uma novidade pra contar: comprei um carro novo! Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Além do mais, o carro está totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de insêndio, xave de braço, espelho no teto, e tantas outras coizas, enfim, é o carro que eu sonhava desde 88…

Tipos de cocô: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e, de repente, tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que você fica…

Tipos de merda: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que…

Defende-se uma teoria: a de que todo mundo, quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo com qual dos tipos o seu se encaixa: "Fantasma" — Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. "Clean" — Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. "Montinho" — Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes, ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca…

DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo. Amador: Masoquista, que gosta de sofrer. Anão: Pessoa que sempre nega as coisas. Armarinho: Vento proveniente do mar. Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa. B Baralho: Botequim especializado na venda de alho. Barracão: Proibição da entrada de cachorro. Biscoito: Repetição da relação sexual. C Cacarejar: Ato de abanar as fezes. Caridoso: Sujeito de idade avançada. Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto. Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana. Coleira…