Milho página 3

P: Era uma vez duas galinhas. Elas se chamavam Olga e Sélia, moravam perto de uma base militar. Certo dia jogaram duas granadas pintadas de amarelo e BUM!! Qual o nome do filme?
R: Dois milho e BUM!! Olga e Sélia no espaço.

O cara tinha duas galinhas. Uma chamava Olga e a outra Célia. Ele queria matá-las... mas de uma forma diferente. Colocou pólvora em dois milhos para que explodissem quando fossem bicados.
Qual o nome do filme?
Dois milho e boom... Olga e Célia no espaço

O que é um pontinho amarelo passando um pontinho verde?
Um Uno Milho ultrapassando um Folks Vagem.
O que é um pontinho branco atravessado no meio da estrada?
Um Arroz-Royce.
O que é um pontinho verde no fundo da garagem de uma mansão?
Uma Limonsine.
Votem, plix =D

Dois catarinenses estavam conversando sobre a colheita que haviam feito, quando um, gesticulando para o outro, fala:
— Na minha fazenda, um pé de milho desse tamanhozinho deu um milhozão desse tamanhão...
Nisso um gaúcho eufórico atravessa a rua e implora:
— Pelo amor de Deus, me apresenta esse anão!!!

Eu tinha duas galinhas, o nome de uma era Oga e da outra Célia. Daí, para matar as duas, eu raspei dois milhos e coloquei uma dinamite embaixo. Quando as pobres foram comer, BUM!!
Como é o nome do filme?
Dois milho e bum, a Oga e Célia no espaço.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Tinha duas galinhas, uma chamada Odília e a outra Célia, procurando por comida, até que elas acharam dois milhos em cima de uma mina dessas que explodem e BUM, as duas voaram para o espaço. Qual é o nome do filme?
R: Dois milho e bum, Odília e Célia no espaço.

Duas mulheres: a Odi e a Céia resolveram fazer uma experiência: transformar 2 milhos em 1.
No meio da experiência, algo saiu errado, houve uma grande explosão e tudo voou pelos ares.
P: Qual o nome do filme?
R: Dois milho em um e Odi e Céia no espaço!!!

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente...

Essa é dez! Numa parte do interior, só havia um mercadinho. O dono era um pentelho. O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste. — Pra que alpiste? — Pra mó di dá pro meu passarinho! — E cadê o passarinho? — Im casa, ora. — Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo! Horas depois o caipira trouxe o pássaro. — Tá bom? O quê mais passaro? — Tá aqui o seu alpiste. — entregou. Dias depois o caipira voltou e pediu milho. — Pra que milho??????? — Pro meu galo, pô! — E cadê o galo? O caipira não disse mais nada. Foi para casa buscar a droga do galo. — Ainda…

O caipira tinha duas galinhas. Uma chamava Odili e a outra galinha se chamava Célia.
Ao perceber que suas galinhas estavam muito magras, ele resolve entupi-las de milho.
Logo após uma semana, as bichinhas explodem. Qual o nome do filme?

Resposta: Dois mil e boom: Odili e Célia no espaço.

Tiago / Vitor

Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme?
R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.

Você tem 13 galinhas, nenhuma comeu há 2 dias.
Você tem que atravessar a ponte que está cheia de milho explosivo.
Como você faz para atravessar as 13 galinhas sem nenhuma morrer??????
(põe o bico de uma no cu da outra)

(+ agora, se você for esperto e perguntar: e a 1ª?)

(põe no teu)

(muita gente não lembra desse detalhe!!!)

P: Em uma casa moravam duas amigas: Olga e Célia. Um dia elas decidiram fazer pipoca. Só que, na hora de fazer, Célia só colocou duas pipocas. Três minutos depois só se ouviu um grande barulho — PUM!!!! — Olga e Célia voaram para o espaço. Qual o nome do filme?

Verdadeiro: 2001 — Uma Odisseia no Espaço.
Piada: 2 milho e pum — Olga e Célia no espaço.

Haviam duas galinhas, a Olga e a Célia!
E dois milhos, o explosivo e o normal!
A Olga deu uma bicada em um dos milhos, logo depois chamou a Célia para que comesse o outro!
Quando a Célia bicou o milho que restava:
Poooom!!
Uma grande explosão lançou-as para cima!
Qual o nome do filme?

Resposta: Dois milhos e pooom, Olga e Célia pro espaço!

Era um fazendeiro que tinha duas galinhas, uma se chamava Sally e a outra, Odie. As duas viviam enchendo o saco do fazendeiro. Um belo dia, ele pegou dois milhos e encheu de dinamite, e deu um para cada. Enquanto as duas se deliciavam, ele acionou a dinamite, matando as coitadas...

Qual o nome do filme?

Dois Milho e Bum: Odie e Sally no Espaço

Um técnico agrícola, de uma empresa de assistência técnica, faz uma visita profissional a um caipira. Já na propriedade, ele pergunta para o caipira:
— Aqui nesta terra, dá feijão?
— Não dá não, sinhô.
— Aqui dá arroz?
— Não dá não.
— Aqui, por acaso, dá milho?
— Não, sinhô.
— Aqui não dá soja?
— Já disse que não.
— Então o caso é grave, não adianta plantar que nada dá.
— Plantá? Ah, não, se plantá dá.

Uma vez um português, um brasileiro e um japonês decidiram ver quem peida mais longe. Primeiro foi o português: ele enfiou um sabugo de milho no cu, aí ele peidou e o sabugo foi 1 metro. Aí foi o brasileiro, falou:
— Há, isso não é nada!
Ele peidou e o sabugo foi 5 metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí eles saíram procur...

João era um fazendeiro que morava no interior do RS. Um certo dia, um homem compra a fazenda vizinha. Ao ver o vizinho se aproximando, ele, querendo não demonstrar que era surdo, pensa no que o vizinho irá perguntar primeiro. — Provavelmente perguntará o que eu planto? — Milho. — Ele deve perguntar a quantia? — Duas latas dessas. — Depois acho que ele vai perguntar a área que eu planto? — Daqui até lá embaixo no açude. — Como eu falei do açude, ele deve perguntar a profundidade do açude? — Três gomos de taquara de um metro, você acha o fundo. — E como…

Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo, pois o que tinham já não fazia mais nada, então Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo não se conforma com tudo isso, então diz ao galo novo: — Olha, eu é que sou o chefe daqui, pois já vi vários galos virem e irem, mas eu fui o único que ficou, então você, a partir de hoje, só faz o que eu mandar! E o outro galo só teve a obedecer. No dia seguinte o galo velho vira pro novo e diz: — Quando sairmos pra comer o milho, você começa a correr atrás de mim e não para! — Tudo feito! —…

Um gaúcho tinha fama de ter o olfato mais forte do mundo. Ele adivinhava tudo só pelo fato de cheirar. Certa vez, foi convidado por um restaurante para saber se ele tinha mesmo esse poderoso olfato. O dono disse que ele poderia almoçar de graça durante um mês se acertasse todas as comidas pelo cheiro, só que com os olhos vendados. O primeiro prato foi um de lagosta recheada com ervilhas, milho e molho sugo. Ele cheirou e disse: — Esse prato tem lagosta, ervilhas, milho e molho sugo! Impressionante! Segundo prato: salada de macarrão, cenoura e maionese…

Nasce a filha do Manoel e ele vai até o cartório para registrá-la.
Lá chegando, a mulher do cartório perguntou:
— Qual será o nome da criança?
— Ebatata — disse o português.
— Mas eu não posso registrar sua filha com esse nome, seu Manoel, Ebatata é muito esquisito.
— Mas eu quero Ebatata — disse o português.
— Mas por que o sr. quer botar o nome da sua filha de Ebatata?
— É porque eu planto batata. Meu vizinho planta milho e o filho dele se chama Emílio.

Um bêbado chega no cartório pra registrar o filho. O rapaz do cartório pergunta:

— Qual o nome que o senhor vai dar ao seu filho?

O bêbado responde:

— É feijão!

O cara do cartório diz:

— Mas "É feijão" não é nome de gente, não posso colocar esse nome.

O bêbado responde:

— Por que não? Um cara saiu daqui agorinha e colocou o nome do filho dele de "É milho" (Emílio)... Por que não posso colocar o nome do meu filho de "É feijão"?

Três bichas estavam fazendo um concurso de quem atirava uma espiga de milho enfiada no ânus mais longe.
Chegou a primeira e bebeu uma garrafa de refrigerante: ela atirou a espiga a 10 m.
Chegou a segunda e bebeu duas garrafas de refrigerante: a espiga foi a 20 m.
A terceira comeu repolho, ovo cozido e 10 garrafas de refrigerante: ninguém conseguiu medir a distância, então ela ganhou.
Enquanto isso na França:
"EXTRA! EXTRA! MULHER MORRE DE ESPIGADA NA CABEÇA. CHOVE BOSTA EM PARIS!!!"

Lá estava indo um caipira (mineiro, para variar) capinando sua roça de milho quando encontra uma lâmpada, e então ele esfrega a lâmpada e... pum! Sai um gênio de dentro.
— Amo, você tem direito a 3 pedidos. Qual o primeiro?
— Uai, sô, axo qui quero um quejo.
PUF! Apareceu um grande e suculento queijo.
— E o segundo?
— Achu que u quejo tava bão. Quero oto.
PUF! Outro queijo.
— E o terceiro?
— Quero uma muié bem gostosa e sem rôpa.
PUF! Que mulherão.
Nisso, o gênio pergunta:
— Amo, por que você pediu 2 queijo?
— Cê num intendeu. É qui fiquei com vergonha di pidi o tercero.

Um casal de alemão estava fazendo uma roçada para um plantio de milho. O marido usava uma bermuda larga e, ao cortar uma moita, deu de cara com um enxame de abelhas, que lhe atacaram e entraram pelas pernas da bermuda e lhe picaram no cacete. A mulher, assustada, ensilhou o cavalo às pressas e levou o marido para o pronto-socorro. Chegando lá, logo foi atendida pelo médico de plantão. Ao ser atendida e com o marido gritando de dores, disse ao doutor:
— Doutor, por amor de Deus, atende meu marido, mas tira só a dor dele; tamanho e grossura não quer dizer.

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

O papagaio e o anel perdido

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e, quando entrou em casa, percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
— Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma, todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada, avistou o papagaio em cima do poleiro.
— Vem cá, papagaio! — gritou, erguendo o dedo acinzentado.
— Pera lá! — resmungou a ave. — Comigo é no raio X!

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Por que o português não toma banho no outono nem na primavera?
Porque no chuveiro só vem escrito verão e inverno.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Por que o português não liga o chuveiro quando vai tomar banho?
Porque o xampu dele é para cabelos secos.

Por que o português tem o pinto mais vermelho do que o do brasileiro?
Porque, quando ele acaba de urinar, ao invés de balançar, ele torce.

Um português tinha uma vara de porcos. Certo dia chegou um fiscal e disse: — Português, o que você está dando para seus porcos? — Ora, pois, estou dando milho estragado, comida estragada..., disse o português. — Então vai levar uma multa de R$ 1.000, disse o fiscal. Ao passar do tempo, o fiscal voltou... — Português, o que está dando para seus porcos? — Estou dando arroz de primeira, carne de primeira, tudo do bom e do melhor... — Vai levar outra multa por ter muita gente passando fome e você estar dando comida boa pra animais?!?!?!? Ao passar do…