Morre e faz barulho

P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.

— Sabe qual é o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de uma folha de zinco.

Dois esqueletos fazendo amor em cima de um teto de zinco.

O que é que quando se diz, essa coisa morre?

O silêncio.

Joãozinho estava no seu quarto, quando escuta um barulho dentro do quarto dos pais.
Ele olha no buraco da fechadura e sai triste para o seu quarto, dizendo para ele mesmo:
— É... Depois minha mãe reclama que eu chupo o dedo!

Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:

— Qual é seu último pedido?

— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.

— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.

— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!

Uma bicha encontra a amiga e diz:
— Querida, não sabe o que aconteceu comigo!!!
A amiga, curiosa, indaga:
— O quê!?!?! Me conta!!!!
— Eu ia saindo da danceteria, quando um homem forte e grande me abordou dizendo: "Ou dá ou morre!!"
A amiga pergunta, ansiosa:
— E você..!?!?!
A bicha, com muita calma, responde:
— Ai, tô viva!!!!

A mulher morre e é recebida no purgatório por São Pedro. — Olá, seja bem-vinda, aqui temos essas duas portas: a vermelha, que vai para o inferno, e a azul, que leva ao céu. Dito isso, ouve-se o barulho de uma furadeira e um grito horroroso de dor atrás da porta azul. — Meu Deus, diz a mulher. O que é isso? — Nada não, é apenas o cara que chegou na sua frente, estão furando as costas dele para parafusar as asas. Dito isso, São Pedro continua: — Bem, como eu estava dizendo, essa porta azul leva ao céu. Houve novamente o barulho da furadeira e novamente…

Depois de aprontar muito na terra, o cara morre e vai prestar contas com Deus. Ao chegar na porta do céu, se depara com uma fila enorme e espera sua vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo, ele observou que, de acordo com o nome que tivesse, a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de São Pedro. Por exemplo: — JOSÉ, beije meu pé. — JOÃO, beije minha mão. — ALFREDO, beije meu dedo. — HAROLDO, beije meu rosto. E assim sucessivamente, sucedendo sem cessar... Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de fininho, sem fazer barulho, e…

Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

— Se não der colar para índio, mulher morre.

E a mulher entregou o colar.

— Se não der brinco para índio, mulher morre.

E ela entregou.

— Se não der bolsa para índio, mulher morre.

E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

— Se não der buzininha para índio, mulher morre.

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…

Certo dia, o doutor de um hospício ia passando pelo corredor e viu um louco com o ouvido encostado na parede.
Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:
— O que você está fazendo aí?
E o louco:
— Escuta só que coisa estranha.
O doutor encostou o ouvido e respondeu:
— Mas eu não ouço nada.
— Pois o senhor não acha estranho? Já faz uma semana que está assim.

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…

Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.

— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.

Cúmulo do barulho...
Duas caveiras fazendo sexo em uma folha de zinco.

Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…

Esses dias atrás eu descia do busão de noite e escutei um barulho atrás de um muro, mas um barulho gozado: era um ai, ui, para, dói, ai, ui. Sim, aí eu fiquei curioso, bá, fui olhar, é claro né. Daí o barulho parou, é, parou mesmo.
Daí a pouco começou de novo:
— Ai, ui, ui, ai, para.
Pô, aí eu fui mesmo ver o que tinha atrás lá do muro. Quando eu tô chegando perto, eu enxergo no escuro dois cegos se passando um cigarro; era um que passava para o outro e os dois se queimando.

Sabe qual seria o cúmulo do barulho à noite?
... Se teta virasse buzina!

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Dois anões querem se divertir.
Então eles vão a um motel e encontram duas prostitutas.
O primeiro vai para o quarto e o segundo, que não arranja ninguém, fica escutando o barulho do quarto do lado.
Um... dois... três... um... dois... três.
O barulho continua a noite inteira.
No outro dia o segundo anão fala para o primeiro e diz:
— Você teve uma noite divina, eu escutei todo o barulho.
O primeiro anão disse:
— Que nada, eu encontrei uma anãzinha e fomos para a cama. Mas a cama era tão alta que nós não conseguimos subir e ficamos a noite toda tentando subir nela.

...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado...

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

Uma pessoa normal morre quantas vezes?

R: Alannis Morrisete

Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!