Quieto barulho

P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.

— Sabe qual é o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de uma folha de zinco.

Dois esqueletos fazendo amor em cima de um teto de zinco.

Em um ônibus, uma senhora entra com um cachorro... Um bebum muito quieto, sentado, já vai logo pensando: — Tomara que essa veia não sente do meu lado! Foi dito e feito: a veia senta justamente do lado dele... Passando uma parada, a tal velha solta um pum, tentando disfarçar, fala com o cachorro: — Fum, sai, reks, daqui, fedorento!! E o bebum quieto... Passando outra parada, a tal velha solta outro pum, tentando disfarçar, fala novamente com o cachorro: — Fum, sai, reks, daqui, fedorento!! E o bebum quieto... E de novo: — Fum, sai, reks, daqui…

Joãozinho estava no seu quarto, quando escuta um barulho dentro do quarto dos pais.
Ele olha no buraco da fechadura e sai triste para o seu quarto, dizendo para ele mesmo:
— É... Depois minha mãe reclama que eu chupo o dedo!

Um viajante já cansado procura uma pensão para descansar numa cidadezinha de Minas Gerais. Não encontrando, reclama para o dono de uma delas:
— Pô, moço, não acho nenhum quarto para descansar...
O dono da pensão responde:
— Tem um mineirinho aqui que divide seu quarto, mas todo mundo que entra lá ele traça.
Revoltado, o viajante responde:
— Comigo vai ser diferente.
Subiu as escadas, chegou em frente ao quarto, chutou a porta, o armário, a cama, quase quebrou tudo e disse:
— E aí, mineirinho, não fala nada, não faz nada?
E o mineirinho, ali enrolando seu cigarrinho de palha, diz:
— Só estou esperando ocê acarmá.

Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!

Joãozinho vira pra mãe e diz:
— Mãe, papai era lobsomen...
E ela:
— Fica quieto, menino, e vê se penteia a cara!

Juquinha levantou de manhã e gritou:

— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

— Fica quieto, moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...

O gaúcho foi ao médico pois queixava-se de muitas dores. Chegando no consultório, o médico lhe pede vários exames, sendo um deles o exame de toque... No começo, o gaúcho se recusou a fazer esse exame, mas por insistência de sua mulher ele acaba aceitando. Atento, o gaúcho ouve as instruções do médico: — Bom, abaixe as calças, deite-se e relaxe, pois não irá doer nada. E assim o gaúcho fez. Enquanto o médico introduzia o dedo no ânus do gaúcho, ia fazendo perguntas: — Está sentindo alguma coisa, gaúcho? E o gaúcho quieto. — Está sentindo alguma coisa…

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

Um médico perguntou pro outro:
— Seu testículo é maior que o pinto?
E o outro médico respondeu que não. Aí o médico foi ao consultório e ficou quieto.

O Joãozinho chega à escola todo quebrado, e isso se repete durante toda a semana. O professor, intrigado com aquilo, pergunta o que estava acontecendo com ele, que quando não era um braço ou uma perna quebrados era o olho roxo. Então Joãozinho responde: — Sabe o que é, professor, como eu durmo na mesma cama junto com meus pais, quando chega à noite meu pai sempre me pergunta: "Joãozinho, você está dormindo?", e eu respondo: "Não, estou acordado". Aí ele fica nervoso e acaba me batendo. — O professor, vendo a situação em que o menino se encontrava…

Joãozinho estava muito quieto na aula, com o dedo levantado e uma mosca pousando no dedo dele. A professora observou e tentou fazer ela ficar, ficou horas tentando, mas a mosca nunca pousava.

Certo dia, o doutor de um hospício ia passando pelo corredor e viu um louco com o ouvido encostado na parede.
Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:
— O que você está fazendo aí?
E o louco:
— Escuta só que coisa estranha.
O doutor encostou o ouvido e respondeu:
— Mas eu não ouço nada.
— Pois o senhor não acha estranho? Já faz uma semana que está assim.

Um dia, na farmácia, chegou um moço e pediu uma camisinha, e o farmacêutico falou: — Para que você quer essa camisinha, meu filho? E o moço falou: — É que eu vou jantar na casa da minha namorada, vai que rola alguma coisa, é melhor estar prevenido! — É, você tá certo. Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala: — Me dá mais uma. E o farmacêutico fala: — Pra que outra? — É que a prima dela vai tá lá, quem sabe ela me dá uma bola. — É, você tá certo. Daí o moço foi andando, chegou na casa dele, voltou correndo e disse: — Me dá mais uma. — Para que mais uma…

O garoto foi pedir uns trocados para o teu avô, mas teu avô não tinha. Mas ele teve uma ideia:
— Filho, você chega para teu pai e fala assim: aí, pai, já sei de tudo!!!!!!!
O pai dele abriu a carteira e deu uns trocados:
— Toma aí, meu filho, e fica quieto.
Tempos depois, encontra o avô e diz:
— Pô, vovô, o negócio dá certo mesmo.
O garoto chega para a mãe e diz:
— Aí, mamãe, já sei de tudo!!!!
— Psi psi, fica quieto, moleque, toma aqui uns trocados.
Depois o garoto encontra o carteiro e diz:
— Aí, carteiro, já sei de tudo.
Então dá um abraço no papai.

O caipira natural de Itu foi passear na Austrália. Lá foi conhecer a cidade fazendo um tour. E o guia foi apresentando: — Bom dia a todos, este é o ônibus onde vamos passear. E era um daqueles grandes de dois andares e tudo mais. E o caipira falou: — Nóis vão neste oinbinho aí? Xiii... os ônibus da minha cidade são deiz veiz maior que este daí. E o guia ficou quieto. Depois foram passando pelo famoso anfiteatro de Sidney, o guia o apresentou e o caipira foi logo falando: — Isto daí é um teatro? Ocês tem que ver os lá de Itu. Dão de mil nesta mixunbinha…

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

O garoto chegou para a mãe dele e disse:
— Mãe, o moleque na escola me chamou de fresco!!!
— E você deixou quieto? — perguntou a mãe.
Ele respondeu:
— Ah, não! Pensei duas vezes, dei com a minha bolsinha na cara dele.

A professora pede aos alunos que escrevessem uma frase que o irmão ou primo, o pai e a mãe tinham dito. Em casa, o Joãozinho encontrou a mãe e perguntou: — Mãe, fala algo? — Fique quieto!!! — respondeu a mãe. Joãozinho encontrou seu pai, que estava cantando, e: — Pai, fala algo? — Se você for, me leva junto!!! — respondeu o pai. Joãozinho encontrou o irmão e disse: — Maninho, fala algo? O irmão de Joãozinho estava jogando um jogo do Batman e disse: — Batman, Batman!! Na escola, a professora disse: — Começa, Joãozinho. — Fique quieto! — Joãozinho, eu…

Cúmulo do barulho...
Duas caveiras fazendo sexo em uma folha de zinco.

Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…

Esses dias atrás eu descia do busão de noite e escutei um barulho atrás de um muro, mas um barulho gozado: era um ai, ui, para, dói, ai, ui. Sim, aí eu fiquei curioso, bá, fui olhar, é claro né. Daí o barulho parou, é, parou mesmo.
Daí a pouco começou de novo:
— Ai, ui, ui, ai, para.
Pô, aí eu fui mesmo ver o que tinha atrás lá do muro. Quando eu tô chegando perto, eu enxergo no escuro dois cegos se passando um cigarro; era um que passava para o outro e os dois se queimando.

Julinho chega da escola e vai direto para seu quarto, quando ouve um barulho no guarda-roupa. Ele fica com medo e vai chamar sua mãe. — Mãe, tem um monstro no meu guarda-roupa. A mãe, assustada com o que o Julinho descobrisse, falou para ele: — Julinho, isso não é nada. Julinho ficou quieto e foi para seu quarto e ficou olhando para o guarda-roupa até seu pai chegar. O pai de Julinho chega e Julinho vai correndo dizer ao seu pai que havia um monstro no seu guarda-roupa. Seu pai foi com ele. Chegando lá, ele abre o guarda-roupa e dá de frente ao seu…

Sabe qual seria o cúmulo do barulho à noite?
... Se teta virasse buzina!

Dois anões querem se divertir.
Então eles vão a um motel e encontram duas prostitutas.
O primeiro vai para o quarto e o segundo, que não arranja ninguém, fica escutando o barulho do quarto do lado.
Um... dois... três... um... dois... três.
O barulho continua a noite inteira.
No outro dia o segundo anão fala para o primeiro e diz:
— Você teve uma noite divina, eu escutei todo o barulho.
O primeiro anão disse:
— Que nada, eu encontrei uma anãzinha e fomos para a cama. Mas a cama era tão alta que nós não conseguimos subir e ficamos a noite toda tentando subir nela.

...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!