— Alô, voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído.
— Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12.000 m de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?
— Meu caro — retorna, calmo, o operador de radar —, você, por acaso, já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?
Joãozinho tinha um trabalho para a escola. Ele tinha que escrever o que a mãe, o pai e o irmão tinham dito. A mãe dele estava lendo uma revista e Joãozinho disse: — Mãe, fala alguma coisa. Ela respondeu: — Fique quieto! Joãozinho escreveu em seu caderno. Chegou a vez do pai. — Pai, fala alguma coisa. E o pai dele estava cantando: — Se você for, me leva junto! E ele escreveu a frase em seu caderno. Depois foi a vez do irmão. Ele estava jogando um game do Batman e disse: — Batman, Batman! Joãozinho então foi para a escola, e o professor falou: — Começa…
Um certo dia, um cachorro estava correndo atrás de um gato, que por sua vez corria atrás de um rato. O rato, para escapar do gato, entrou num buraco, e o cachorro não conseguiu acompanhá-los. Então o gato começou a enfiar as patas no buraco para pegar o rato, e o rato, quieto. Depois de várias tentativas, o gato ficou ao lado do buraco, quieto, e o rato começou a ouvir um latido: au! au! au! Aí o rato pensou: o cachorro chegou, o gato correu, posso sair. O rato então saiu, e o gato o agarrou!
— Epa, espere aí — falou o rato. — Não tinha um cachorro aqui?
— O meu amigo, nesse mundo globalizado, quem não fala duas línguas passa fome.
Era uma vez uma vaca Vitória. Soltou um pum (fez barulho) e finalmente acabou a história tão demorada.
Um alemão, um africano e um português estavam andando pela fazenda do boyzinho da cidade naquele calor infernal do interior, até que, quando viram aquele monte de frutas jogadas no chão, nem pensaram duas vezes e foram lá pegando tudo, enfiando no bolso, no boné, até que o boyzinho os avista de longe com a espingarda na mão e diz: — Nem pensem em sortar essas frutas... só vou deixar vocês saírem daqui se enfiar a fruta que vocês tão segurando no cu... e sem fazer barulho! O alemão olhou para o nabo que estava segurando e pensou: "Até que esse nabo não…
O bêbado havia bebido tanto, mas tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns. Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho... — Você está louco? Isso não é um aniversário! É um velório! Fique quieto aí! O bêbado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou: — O sinhô é o pai do difunto? — Sim, sou eu sim... — Quem era? — Era o Zé! — Mas é de lascar — responde o bêbado. — Zé era meu amigo, sangue bom! Eu sei um…
Você sabe uma das características do corno cego?
R.: Ele chega em casa fazendo barulho para não ver nada.
Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e também conselheiro da tribo. — Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças, todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único branco em 200 quilômetros. Como você explica para mim? E continuou insistindo: — Agora! Padre Joseph! Me diga o que isso significa! O padre respondeu: — Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: todas as cabras são brancas. Só…
Joãozinho estava muito excitado só de olhar a professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão. Ele baixava para pegar o lápis, caía da cadeira, levantava, caía de novo, não ficava quieto.
A professora não se conteve:
— Senta direito, Joãozinho!
Ele, revoltado:
— Senta direito a senhora!
Um americano, um brasileiro e um português estavam num navio, e a filha do capitão era super gostosa! De noite, o americano foi para o quarto da filha do capitão, mas quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí? O americano falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na segunda noite foi o brasileiro para o quarto da filha do capitão, e quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí?? O brasileiro falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na noite do português, ele…
Um português, um italiano e um brasileiro combinaram de roubar uma vendinha. Chegando lá de noite, o italiano foi primeiro. Entrou, tropeçou nas bacias, fez muito barulho. O dono da venda apareceu e gritou: — Quem é que está aí? O italiano fez miau, miau... O dono disse: — Ah, deixa pra lá... é um gatinho... Depois foi o brasileiro, entrou, tropeçou nas mesmas bacias, fez muito barulho também. O dono da venda apareceu e gritou: — Quem é que está aí? O brasileiro fez miau, miau... O dono disse: — Ah, deixa pra lá... é o gatinho... E por último o…
Qual o barulho que um pintinho faz?
— Piu!
E dois pintinhos?
— Piu! Piu!
E três pintinhos?
— Piu! Piu! Porque um era mudo.
O que faz mais barulho, uma banda ou uma bunda?
Resp.: É uma bunda, pois tem duas bandas e um conjuntinho.
Um cara pega um táxi. Vendo que o taxista era bem quieto, cutuca o cara. Ele levou o maior susto e quase bateu no poste. O cara, assustado, disse:
— Está louco? Quase me mata!
— Desculpa, é o meu primeiro dia de trabalho — disse o taxista.
— E o que era antes?
— Eu era motorista de funerária.
P: Quem faz mais barulho, a banda ou a bunda?
R: A bunda, porque tem duas bandas e um CUnjuntinho!
Um certo dia a professora de Joãozinho estava perguntando a que frase se referia o assunto:
— Quem gritou independência ou morte?
— Eu sei, professora! Eu e a Maria!
— Cala a boca! — interrompeu Joãozinho. — Eu, professora!
— Fica quieto, Joãozinho!
— Foi Pedro I.
— Parabéns, Maria!
— Piranha, vagabunda, pega no meu charuto.
— Quem falou isso?
— Foi Bill Clinton, professora!!!
P: Um peixe cai do 35º andar e ao chegar no chão faz um barulho surdo. Qual o nome do peixe?
R: AAAAtum
Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…
Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!
Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo ao Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre. Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores. 20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros…
Uma empregada negrinha, mais moreninha mesmo, e grávida pergunta para a patroa japonesa: — Shinaka, como você faz pra colocar o nome tão bonito nos seus filhos? Um chamava Mitshubichi e o outro Matshumoto. Ela respondeu: — Olha, é muito simples: você vai na praia e procura a pedra mais bonita que você acha, vai ao lado mais alto nas rochas do oceano e manda a pedra. Aí o barulho que cair, você põe o nome. Eu fiz isso e o primeiro barulho fez Mitshubichi, aí coloquei o nome do meu primeiro filho, e mandei a segunda pedra e o barulho fez Matshumoto. Aí a…
Um homem sentado vendo sua televisão quieto, quando toca a campainha, e ele vai atender...
— Oi, minha sogra querida, como vai?
— Vou bem, e você?
— Muito bem. O que a senhora tá fazendo aqui com essa mala...?
— Vim passar um tempo aqui!!
— Ah, quanto tempo?
— Quanto tempo você me aturar!!
— Ah, mas não dá nem para tomar um cafezinho!!
No interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, José finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. José, puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade, quando era tirada, fazia barulho. Zefinha, a noiva matreira, pensou: na hora eu estalo os dedos e pronto, engano o Zé. Só que na hora H, com os dedos suados, o barulho não saía. Zefinha, para não ser pega, pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta-cigarros antigos, uma…
O cara tinha um monte de aparelhos e o outro não tinha.
Quando o que não tinha aparelhos ia ao banheiro, ele ouvia um barulho:
— Pipipipipipi.
Ele perguntou:
— O que é isso?
Então o outro respondeu:
— É os aparelhos.
Ele foi ao banheiro de novo e ouviu o mesmo barulho:
— Pipipipipipi.
Perguntou:
— O que é isso?
O outro respondeu:
— É os aparelhos.
Aí, quando ele saiu do banheiro, o outro perguntou:
— Que monte de papel é esse na sua bunda?
O sem aparelhos respondeu:
— É a impressora.
Uma vez um goiano foi dormir num hotel, mas só tinha o quarto do filho do dono do hotel, daí o goiano aceitou.
Uma hora o filho do dono ficou brabo com um mosquito e disse:
— Ou fica quieto ou eu como o seu rabo!
Daí o goiano chegou no ouvido do filho e começou a zunir que nem um mosquito.
Joaquim estava passando por uma loja quando viu o vendedor fazendo propaganda de uma serra elétrica a um cliente. Observou e resolveu comprar uma também. Um mês depois, volta Joaquim revoltado à loja:
— Olha, essa serra que você me vendeu não presta.
— Por quê? — perguntou o vendedor.
Joaquim:
— Antes de comprar esta serra, cortava 100 árvores por dia; depois que comprei, só consegui contar 2.
O vendedor pegou a serra, olhou e puxou a corda. Então fez um barulho: zummmmmmmmmmm zummmm. Joaquim, assustado, pergunta:
— Que barulho é esse?
Irritado com o barulho produzido pelos fiéis na igreja em frente à sua casa, um colega afixou uma placa no muro: "Por favor, não gritem. Deus não é surdo!"
Joaquim encontra Manuel na rua e o pergunta:
— Manuel, sua mulher, quando faz sexo, faz muito barulho?
Manuel responde:
— Mas é claro, dá para escutar até da padaria.
Qual a diferença entre a mulher e a foca?
Uma fede a peixe, faz muito barulho e tem bigode;
e a outra vive no mar.
O negrão e o alemão foram roubar umas galinhas. De repente, houve um barulho e o dono das galinhas se levantou com a espingarda em mãos. Mais que depressa, o negrão começou a fazer miau, miau, miau... e o dono das galinhas foi dormir.
No outro dia, o alemão quis dar uma de esperto e foi sozinho roubar as galinhas.
Ao fazer barulho e ouvir que o dono das galinhas tinha se levantado para ver o que tinha acontecido, o alemão, mais que depressa, gritou:
— É o gato, tenovo!
