Morro página 2

Um temido traficante de drogas pediu para que o Manuel fizesse um servicinho para ele.

Pediu que o português fosse até a Bolívia e trouxesse uma grande remessa de Coca.

Ao chegar com a encomenda no morro, o portuga foi fuzilado... Por quê?

Como não tinha Coca, ele trouxe Pepsi.

Um cara enrolando sua namorada para casar, alegando não ter dinheiro suficiente para tratar dos dois. Mas o camarada estava extremamente na vontade de transar. Fazendo chantagem, sua namorada disse que só depois do casamento. Cabisbaixo, sai da casa de sua namorada. Subindo o morro de sua casa, que por coincidência é o mesmo da casa de sua namorada, encontrou um cabrito pastando à vontade. Ele, naquela fissura, não pensou duas vezes e meteu a vara no cabrito. Quando meteu a vara no cabrito, o seu órgão genital agarrou e o cabrito desceu em disparada…

Estavam sentados no banco no alto do morro o Joaozinho e a Mariazinha.
Aí Joaozinho virou para a Mariazinha e disse:
— Me dá um beijinho?
— Não.
— Me dá um abraço?
— Não.
— Me dá sua mão?
— Não.
E Joaozinho, já irritado, gritou:
— Então larga do meu pau que eu vou embora!

Uma senhora, acabada de subir o morro, avistou um belo passarinho com as asas quebradas. Querendo ajudar o passarinho, a senhora desceu devagar, pois neste dia tinha chovido; de repente, a senhora cai, sai rolando e morre. O que ela tinha???

R: Um frasco que bebemos cerveja e refrigerante.

Um dia o primo do caipira pediu pra ele ir à sua casa. E ele foi. Chegando lá, havia um negão o esperando na limousine. Indo embora, o caipira começa a fazer perguntas: — Como é o nome daquele cara de braços abertos? — É o Cristo Redentor — responde o negão. — Como é o nome daquele morro? — É o morro Pão de Açúcar. Depois de tantas perguntas, ele vê uma pomba no capô e pergunta: — Pra que serve aquela pomba? E o negão pensa: agora eu vou zoar com ele. — Tá vendo aquela véia no meio da rua? Eu vou sair correndo e atropelar ela. E foi. Bem na hora, ele…

O cara comprou um bode e o amarrou no alto do morro, no pé da estátua de São Benedito. Num dia de muita chuva, ele subia a ladeira cheio de cachaça, quando de repente o bode arranca a estátua e desce em sua direção a mil. Então o cara grita:
— Segura o bode, criolo filho da puta!

A matuta chegou do interior na rodoviária e não conhecia nada. Daí resolveu pegar um táxi pra ir pro endereço da tia da capital. Ao entrar no táxi, o motorista perguntou:

— Vai pra onde, dona?

— Pra rua Duque de Caxias.

— E a que altura?

— Aí, moço, vai pelo chão mesmo, que eu morro de medo de altura...

No cume daquele morro plantei uma roseira,
O vento que no cume bate,
A rosa que no cume cheira.

Quando passa a chuva fina,
Salpicos no cume cai,
Lagartos no cume entram,
Borboletas do cume saem.

Quando passa a chuva grossa,
No cume volta a alegria,
Pois de novo volta a reinar
O sol que no cume ardia.

Um dia, dois bêbados estavam voltando de uma festa quando, em cima de um morro, um dos bêbados fala para o outro:
— Vamos nadar, amigo.
— Mas aonde?
— Aí embaixo tem um rio.
— Então vamos, mas você vai primeiro.
— Tudo bem. Lá vou eu, aaaaaaaa!!!
— Posso ir, amigo?
— Pode vir, mas pule mais pro lado, porque aqui tem uma pedra...

Num morro do Rio de Janeiro, um temido traficante resolvia seus problemas utilizando justiça própria, e o responsável por aplicar as penas era um "negão" conhecido como Paulão. Certo dia, o Paulão estava sentado na sala de seu barraco, limpando as unhas com um facão, quando entram dois homens arrastando um sujeito e o jogam no chão dizendo: — Paulão, o chefe mandou você comer o cú deste filho da puta, pra ele aprender a pagar as dívidas em dia, aqui no morro. Paulão olha pro cara e responde: — Põe ele aí no canto que já, já eu cuido dele. Daí a pouco…

Estava lá um cara viajando e, quando de repente, no meio da estrada, cai de cima de um morro uma pedra gigante. Ele tentou tirar a pedra e não conseguiu. Daí foi chegando mais gente querendo passar, mas ninguém conseguia tirar a pedra. Foi quando chegou um homem com o maior unhão e conseguiu tirar a pedra do caminho. Qual a moral da história?

"Unhão faz a força!"

Todos os dias o louco subia por sobre o muro do hospício e ficava a olhar a estrada que passava lá embaixo do morro onde ficava a instituição. Um belo dia, o louco viu um ceguinho passando pela estrada e se guiando com a sua bengalinha, da qual ele arrastava pelo chão. O louco achou aquilo lindo e ficou admirando o ceguinho lá de cima do muro. Logo atrás do cego, cerca de 50 metros, vinha um senhor de idade, muito velhinho e manco da perna esquerda, da qual ele vivia arrastando. Vendo o manco, o louco ficou furioso, desceu o morro capotando e, quando…

O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...

Um maranhense, um paraense e um amazonense resolvem contar versos para passar a noite no acampamento.
De repente, fala o maranhense:
— Lá vem a lua saindo redonda que nem um teçado, se cair eu chuto!
O paraense:
— Em cima daquele morro tem um copo de veneno, se quem beber morre!
E o amazonense:
— Lá vem a lua saindo redonda que nem um prego, quem comprar Coca-Cola pra mim eu bebo!

O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle. — Me dá a melhor que você tiver! — Essa aqui é muito boa — garantiu o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa! O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir. — Do que você está rindo? — perguntou o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada... O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse: — Vamos…

Em um avião, estão viajando um homem e uma loira. Ela está com sono, mas ele insiste para eles fazerem um jogo. Ele faria uma pergunta para ela; se ela acertasse, ganharia 10 reais; se ela errasse, teria que dar 10 reais ao homem. Ela não aceita, mas o homem insistente melhora a proposta. Se ela errar, dá 10 reais; se acertar, recebe 100 reais. Ela aceita. O homem faz a 1ª pergunta: — Qual a distância da Terra até a Lua? A loira não sabe, dá 10 reais ao homem. Aí ela pergunta: — O que sobe um morro com 4 patas e desce com 5? O homem pensa, pensa, pensa…

Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...

As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...

Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...

Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:

— Cadê os gatos dessa cidade?

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Um juiz foi transferido para uma cidade que só tinha homens. Como o juiz não levou sua companheira, ele rapidinho ficou doidinho para dar uma, então começou a pesquisar as mulheres da cidade e percebeu que na cidade só havia machos. Então ele perguntou para um amigo de trabalho: — Quando vocês querem dar uma, como vocês fazem? Então o amigo dele responde: — Você desce o morro e lá em baixo você pega a mulinha. O juiz pensou: eu pegar a mulinha! E ficou quieto mais uma semana. Na outra semana, perguntou para outro colega: — Quando vocês querem dar uma…

A diferença de um sãopaulino para um corinthiano Sãopaulino com uniforme = Coronel Corinthiano com uniforme = Porteiro Sãopaulino com arma = Praticante de tiro Corinthiano com arma = Assaltante Sãopaulino fresco = Playboy Corinthiano fresco = Viado Sãopaulino com maleta = Executivo Corinthiano com maleta = Office-boy Sãopaulino com chofer = Milionário Corinthiano com chofer = Presidiário Sãopaulino com sandálias = Turista Corinthiano com sandálias = Mendigo Sãopaulino que come muito = Bem alimentado Corinthiano que come muito = Esfomeado Sãopaulino…

Rico com uniforme = Coronel Pobre com uniforme = Porteiro Rico com arma = Praticante de tiro Pobre com arma = Assaltante Rico fresco = Playboy Pobre fresco = Viado Rico com maleta = Executivo Pobre com maleta = Office-boy Rico com chofer = Milionário Pobre com chofer = Presidiário Rico com sandálias = Turista Pobre com sandálias = Mendigo Rico que come muito = Bem alimentado Pobre que come muito = Esfomeado Rico lendo jornal = Intelectual Pobre lendo jornal = Desempregado Rico se coçando = Alérgico Pobre se coçando = Sarnento Rico correndo = Esportista…

Dois bêbados saíram de um bar já meio chumbados. Um disse para o outro:
— Vamos achar uma festa, não importa onde e nem de quê.
Lá pelas tantas, os dois observam uma pequena casa no alto de um morro, com luzes acesas e muita gente. Já chegaram cantando os parabéns. Quando terminaram, chegou perto deles um baita de um negrão e disse:
— Pô, qual é? Vocês não respeitam o velório de minha mãe?
Um bateu no outro e disse:
— Eu não falei que não tinha nega maluca deste tamanho?

Um rapaz tava numa cidade que não tinha mulheres. Então ele perguntou a um amigo da cidade como eles resolviam esse problema, e o amigo respondeu:
— Tá vendo aquela pedra lá no alto do morro? Tem um buraquinho que quebra o galho.
E assim o rapaz fez. Foi no buraquinho da toca e... comeu-o. E assim fez durante alguns dias consecutivos. Até que um dia chegou lá e... de repente um cara saiu da toca e disse:
— Pode ir pra toca que agora é a sua vez.

A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!

A professora numa sala de aula do interior pediu de dever de casa um parágrafo que tenha a palavra óbvio.
— Marquinho, qual é o seu exemplo?
— Eu fui para a garagem e vi o Pálio do meu pai. É óbvio que ele foi de Gol pro trabalho.
— Qual é a sua, Zezinho?
— Eu fui à garagem e vi a Mercedes do meu pai. É óbvio que ele foi de BMW pro trabalho.
— E você, Joãozinho?
— Eu vi meu pai subindo o morro com um jornal embaixo do braço. É óbvio que ele foi cagar.

Um certo dia chegou na loja de armas um caçador. Olhando as armas e miras, comentou com o dono da loja:
— Olha só, naquela casa isolada no alto do morro tem um homem e uma mulher se beijando.
O dono da loja grita:
— Mas sou eu quem mora ali! Escute, caçador, lhe dou mil reais para você dar um tiro na cabeça dela, e mais mil para dar um tiro no saco dele. Tome aqui as duas balas.
E o caçador disse:
— Me dê só uma, que naquela posição eu acerto os dois com um só tiro.

É duro ser pobre! Rico com uniforme: coronel Pobre com uniforme: porteiro Rico com arma: praticante de tiro Pobre com arma: assaltante Rico de unhas pintadas: playboy Pobre de unhas pintadas: boiola Rico com maleta: executivo Pobre com maleta: office-boy Rico com chofer: milionário Pobre com chofer: presidiário Rico com sandálias: turista Pobre com sandálias: mendigo Rico que come muito: bem alimentado Pobre que come muito: esfomeado Rico lendo jornal: intelectual Pobre lendo jornal: desempregado Rico se coçando: alérgico Pobre se coçando: sarnento…

Depois de muito tempo boiando no mar, o homem que acabara de sair de um naufrágio chega a uma ilha e, como estava precisando comer uma buceta, correu logo atrás do único ser vivente: o camelo.
Como o camelo era alto, ele fazia o morro de areia atrás do camelo para poder enrabá-lo, só que, quando ia introduzir, ele se afastava. Depois de longas horas, ele encontrou uma mulher muito gostosa se afogando e a ajudou. Ela, como agradecimento, ofereceu tudo o que ele quisesse. Ele respondeu:
— Por favor, segura o camelo, para eu poder comer ele.

Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.

Qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Botar um pé no morro Cara-de-Cão, o outro no Pão de Açúcar, e molhar o saco na Baía de Guanabara.

Qual o cúmulo da falta do que fazer?
R: Dois caras castrados discutindo para ver quem tem o pau maior.

Qual o cúmulo da corrupção?
R: Os políticos de hoje em dia.

Qual o cúmulo da falta de mira?
R: Mirar o chão e errar.

Qual o cúmulo da amizade dentro de casa?
R: Ter a linha completa de eletrodomésticos da Consul.

Qual o cúmulo do azar?
R: O Rubinho Barrichello.