Um rapaz tava numa cidade que não tinha mulheres. Então ele perguntou a um amigo da cidade como eles resolviam esse problema, e o amigo respondeu:
— Tá vendo aquela pedra lá no alto do morro? Tem um buraquinho que quebra o galho.
E assim o rapaz fez. Foi no buraquinho da toca e... comeu-o. E assim fez durante alguns dias consecutivos. Até que um dia chegou lá e... de repente um cara saiu da toca e disse:
— Pode ir pra toca que agora é a sua vez.
Um casal de velhos resolveu assistir a um filme erótico. De volta a casa, os dois, muito excitados, resolveram botar em prática o que acabaram de ver.
Tiraram as roupas, ficando nus na cama. Daí começaram a se roçar, com o velhinho por cima se esforçando demais... Lá para as tantas ouviu-se um gemido do velhinho: "Ahhhhhhhh..."
E a velhinha, mais do que depressa, perguntou:
— O que foi, meu velho, gozou?
E o velho:
— Que nada, minha velha, caguei-me todo.
Um brasileiro e um português conversavam num bar. O assunto: como dar uma boa trepada com a patroa. O brasileiro diz: — Quer saber como deixar ela louca, fazer ela gozar que nem uma cadela no cio? Antes da trepada, tu pega um revólver, um "trezotão", e esconde embaixo do travesseiro. Na hora que você estiver "mandando ver" nela, tu vai e pega o revólver, e dá um tiro pro alto. A mulher toma um puta dum susto e a adrenalina sobe, ela se mexe como uma diaba, e a xavasca dela (ou o cu, se for o caso) aperta teu pau como tu nunca sonhou. Tu vai gozar que…
Um repórter foi para a Indonésia fazer uma entrevista sobre uma tribo indígena muito conhecida por lá. Ao chegar nessa tribo, ele foi falar com o pajé: — Senhor pajé, me conte alguma coisa boa sobre este lugar. — Ah, meu filho, um dia uma cabra se perdeu nas montanhas e os índios foram procurá-la. Depois que acharam essa cabra, comeram ela. — O que é isso, pajé? Eu pedi para o senhor me contar uma coisa boa. Me conte uma coisa boa. — Ah, meu filho, um dia a mulher de um índio se perdeu nas montanhas, os outros foram procurar por ela, depois que…
Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.
O policial chega no trabalho feliz da vida. O seu parceiro, vendo tamanha felicidade, lhe pergunta: — E aí, por que você está tão feliz? O outro responde: — Eu estava comendo minha mulher, quando eu ia gozar puxei meu revólver, dei um tiro para o alto, ela contraiu a buceta e aí eu gozei gostoso. O amigo gostou da ideia e disse: — Gostei, vou fazer isso com a minha esposa também. No dia seguinte, o amigo chega triste. O outro, vendo, lhe perguntou: — E aí, cara, como foi lá? — Foi uma merda — responde o outro. — Mas por quê? — insiste o amigo. — Eu…
Um pintinho nasceu sem cu. Ele foi peidar e explodiu.
