Moscas

Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa?
Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).

Duas moscas estavam sobrevoando um cocô, quando uma delas soltou um peido. A outra reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

P: Por que, se o Cascão fosse o Homem-Aranha, não teriam moscas em cima de sua cabeça?
R: Porque ele iria comê-las.

Havia 5 moscas na minha casa. 3 eram machos e 2 eram fêmeas. Como eu sabia o sexo de cada uma?
Os machos estavam na cerveja e as fêmeas no telefone.

Um dia a mulher chega em casa e encontra o marido atarefado com um mata-moscas na mão e pergunta:

— Já matou alguma?

Ele responde:

— Sim, 3 machos e 2 fêmeas.

— Mas como você consegue distinguir o sexo das moscas? — ela pergunta surpresa.

— Ora, 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 ao telefone.

A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, se tivessem 3 moscas em cima da mesa e você matasse 1, quantas ficariam?
E o menino diz:
— 1.
E a professora pergunta:
— Ué?! Como?!
Então ele responde:
— A que eu matei, as outras 2 saíram voando!

Ao voltar da padaria, uma mulher, intrigada ao observar o marido atento com o mata-moscas na mão, pergunta:

— Quantas já conseguiu matar?

E o marido, sério, responde:

— Matei apenas três: dois machos e uma fêmea.

— Como você sabe o sexo delas?

— Ah, é fácil! Duas estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone.

Três moscas estavam voando e decidiram pousar no corpo de uma mulher. Uma mosca falou: — Olha, a gente vai se separar e amanhã a gente se encontra aqui nesse mesmo lugar, ok? As outras moscas falaram: — Ok! Se passou a noite. Elas se encontraram e uma mosca falou: — Como foram as noites de vocês? Uma falou: — Nossa, até que não foi tão ruim. Eu fiquei em uma floresta preta onde tinha alguns bichos querendo me pegar... A segunda mosca falou: — Eu fiquei grudado em duas dunas gigantes onde tinha um buraquinho no meio que tinha um cheiro insuportável... A…

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas:
— O que você está fazendo?
— Estou caçando moscas.
— E já matou alguma?
— Sim, 5! Foram 3 machos e 2 fêmeas — responde.
Intrigada, ela pergunta:
— Mas como é que você consegue distinguir o sexo?
— Simples: 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 no telefone...

Duas moscas estavam comendo um cocô, quando uma delas soltou o maior peidão. A outra de repente reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

Três samurais queriam disputar qual era o mais ágil. Dois samurais sempre estavam discutindo, enquanto o terceiro sempre quieto.
O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois. O segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas. O terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele... Logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:

— E aí, o pernilongo continua voando!

E o terceiro samurai falou:

— É, mas nunca mais poderá ter filhos!

Num barraco de uma favela do Rio, uma gorda pobre estava comendo um sanduíche de presunto. Ela estava com uma saia, sem calcinha e com as pernas abertas. Então sua filha chegou para ela e disse:
— Que nojo, mãe, fecha estas pernas.
Então a gorda falou:
— Não, você quer que as moscas venham no meu sanduíche?

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Um garoto fala pro outro:
— Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!!
Então o outro garoto retruca:
— E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!

O homem estava desesperado com a quantidade de palavrões que seu filho dizia. Então propôs um acordo:
— Eu te dou um bezerro, um cavalo e um bode se você não falar nenhum palavrão durante essa noite!
O garoto concordou.
Durante o jantar, uma mosca pousou no braço do garoto. Logo em seguida uma mosca pousou em cima da outra. O garoto, indignado, falou:
— Perco o bezerro, o cavalo e o bode, mas mosca no meu braço não fode!
E tirou as moscas do braço dele.

Três samurais disputavam entre eles para ver quem lidava melhor com a espada.
O primeiro avistou uma borboleta e, com um salto e um golpe certeiro, dividiu-a pela metade.
O segundo, também com um ágil salto e preciso golpe, cortou pela metade duas moscas que voavam ali por perto.
O terceiro repetiu a ação, porém o seu alvo, um minúsculo mosquito, continuava ainda a voar.
Então um deles falou:

— Que vergonha... o teu alvo nem vai morrer.

Ele então respondeu:

— Pode até não morrer, mas nunca mais vai ter filhos.

Dois amigos estavam sentados num banco da rodoviária, quando viram uma mulher de mini-saia sentada de pernas abertas do outro lado do saguão.
Um deles falou:
— Olha lá, a calcinha dela é preta!
O outro completou:
— Preta nada, ela tá sem calcinha!
Então os dois sentaram em um banco mais próximo da moça...
— Viu, tá de calcinha preta!
— Que nada, tá sem calcinha, vamos chegar mais perto!
Chegando bem perto, os dois olharam para o meio das pernas da moça... e depois se entreolharam embasbacados:
— Ih, erramos, são... moscas!

Joãozinho era um menino muito relaxado e não gostava de lavar o pinto. Mas não lavava por pura sacanagem.

Ele saía pelo mato brincando de prender mosquitos que sentassem na cabeça do piupiu. Ele arregassava a pele e o mal-cheiro atraía as moscas. Quando os mosquitos sentavam, ele voltava com a pele e os prendia e falava:

— Teje preso!

Passava um tempo, ele arregassava de novo e os mosquitos saíam todos tontos e molhados. E falava:

— Teje solto!

Isto se repetia várias vezes. Teje preso... teje solto.

De repente, sentou uma abelha no pinto do moleque e ele rapidamente a prendeu... teje preso... teje solto... teje solto... teje solto...

O sapo e a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata: Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha! Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa! Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás. Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa! Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça! Sapo: (com boca gigantesca)…

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho…

Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

Um sujeito arranja um dinheiro e resolve ir ao puteiro da cidade. Chegando lá, contrata os serviços de uma loira e seguem para o quarto. O sujeito diz: — Tudo o que eu quero é um boquete. E a loira diz: — Tudo bem. Me pague R$ 50,00 e tire a calça. O cara paga os R$ 50,00, tira a calça e a cueca, e quando a loira olha para o cacete, vê que está todo sujo e as moscas já começam a pousar em cima, além do cheiro insuportável. A loira diz: — Ah! Não! Desse jeito não chupo não. E começa a confusão: o cara batendo na loira, a loira chutando o cara. A maior…

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo! Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos. Você ligou para o número que acabou de discar. Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê. Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download! FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C. Eu até posso te explicar isso, mas seu cérebro iria explodir. O xampu contra…

1 - Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo! 2 - Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos. 3 - Você ligou para o número que acabou de discar. 4 - Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor, deixe sua mensagem depois do você sabe o quê. 5 - Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download! 6 - FORMAT C:... Sim... Sim... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C. 7 - Eu até posso te explicar isso, mas seu cérebro iria…

Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. 99% da beleza feminina sai com água e sabão. Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem…