Motivos para nao ser homem

1. Você pode ir pro céu.
2. Guardando os mandamentos também.
3. Crendo que ele é o salvador da terra.
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade.
5. Pode louvar a Deus até no computador.
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele.
7. Crer que Deus é o único.

1. Você pode ir pro céu
2. Guardando os mandamentos também
3. Crendo que ele é o salvador da terra
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade
5. Pode louvar a Deus até no computador
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele
7. Crer que Deus é o único.

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo
2 - Ir ao Maracanã ouvindo a Gaúcha
3 - Assinar Zero Hora em Nova York
4 - Achar Kleiton e Kledir mais machos que Caetano Veloso e Gilberto Gil
5 - Fazer rancho no SUPER
6 - Chamar doce de leite de MU-MU
7 - Ter se identificado como Figueiredo, mesmo sabendo que ele não era gaúcho
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE
9 - Achar o laçador maior e mais bonito que o Cristo Redentor
10 - Ter horror a castelhanos

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

De manhã, o pai bate na porta do filho:
— Acorda, meu filho. Acorda, que está na hora de você ir para o colégio.
Lá de dentro, estremunhado, o filho respondeu:
— Pai, eu hoje não vou ao colégio. E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles meninos.
E o pai respondeu lá de fora:
— Você tem que ir. E tem que ir, exatamente, por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio.

1 - A cerveja não tem ciúmes se você pegar em outra.

2 - Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.

3 - Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.

4 - Cerveja não tem dor de cabeça.

5 - Pode ser consumida todos os dias.

6 - Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga).

7 - Não precisa ser lavada antes de ser consumida.

8 - A cerveja jamais pergunta por que você está bebendo novamente...

9 - Quando você acaba de beber, sempre sobra o troco do casco.

10 - A cerveja é sempre molhada.

1. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição. 2. 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós. 3. Sentar de pernas fechadas não dói. 4. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras". 5. Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha. 6. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes. 7. Não somos obrigadas a servir o exército. 8. Não precisamos ir à guerra. 9. Carregamos sempre os pacotes mais leves…

20 motivos para você rir: 01. O pai da Malu Mader é o Malu Fader. 02. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. 03. Você não tem, mas o Frankenstein. 04. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. 05. Aquilo todo mundo vê... até o Clodovil. 06. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. 07. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. 08. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. 09. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. 10. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. 11. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. 12. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros…

1- Algumas pessoas têm, outras não. 2- Aqueles que têm ficariam completamente arrasados se perdessem. 3- Aqueles que têm acham que são algo superiores àqueles que não têm. 4- Aqueles que não têm concordam que é legal, mas acham que não vale a algazarra que aqueles que têm fazem a respeito. 5- Muitos daqueles que não têm gostariam de experimentar, têm "inveja do e-mail". 6- Pode funcionar ou não, mas quando funciona torna a concentração do trabalho mais difícil. 7- Se você não tomar cuidado, transmite/pega vírus. 8- Se você usa muito, pode ter problemas…

ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!! 1- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica. 2- Lave e reutilize os palitos de dentes. 3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã. 4- Cate adoçantes, guardanapos, ketchup e papel higiênico dos restaurantes e bares. 5- Na hora do almoço, procure um parente! 6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados. 7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco. 8- Economize jornal: leia o mesmo jornal o mês inteiro! 9- Veja a TV do vizinho e…

Dez motivos para ser brasileiro 1 - Futebol 2 - Praia 3 - Caipirinha 4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha-russa 5 - Futebol 6 - Mulheres de biquíni 7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo. 8 - Voleibol 9 - Futebol 10 - Finalmente, futebol. Dez motivos para ser alemão 1 - Guerra 2 - Oktoberfest 3 - BMW 4 - Volkswagen 5 - Audi 6 - Mercedes 7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua 9 - Achar joelho de porco uma delícia 10 - Saber que, ao contrário da crença…

E tem gente que não acredita que mulher é o ser superior... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantes do sexo oposto, somos pioneiras; se eles resolvem o mesmo, eles são bichas. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de…

De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho:
— Acorda, filho! Está na hora de você ir para o colégio.

E o filho, de mau humor, responde:
— Hoje eu não vou ao colégio! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os meninos.

E o pai responde do corredor:
— Você tem que ir! E tem que ir exatamente por três motivos: você tem um dever a cumprir, você já tem 45 anos e você é o diretor do colégio.

Qual o novo patrocinador do Gaymio?
A Puma, assim eles vão poder fugir do mico.
Philips — Para melhorar a imagem.
Volkswagen — Para aprender a fazer GOL.
Toyota — Para sair da LAMA!!!
Crematório metropolitano — Por motivos óbvios!

Uma loira, uma vez, cansada de tudo na vida, chegou a um precipício e... pulou.
Quinze minutos depois, veio uma bela morena que, por poucos motivos, pulou.
Qual das duas chegou no chão primeiro?

Resp.: A morena, a loira parou para perguntar o caminho.

Você sabe por que o esperma sofre pra pacas?
Aí vão 4 motivos:

* Mora numa casa que é um saco;
* Tem um vizinho que é um cú;
* Vive cheio de pentelho ao seu redor;
* E quando seu patrão fica duro, bota ele pra fora de casa.

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando??
R: Por dois motivos:
1º: se elas dobrarem a receita, como é que vão ler os ingredientes.
2º: porque o forno delas não vão até 360º.

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que produzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: — Meu amigo, tenho vários motivos: 1. Sou um empresário e…

20 motivos para ser sãocarlense 1. Ter na cidade duas excelentes universidades públicas (embora você acabe estudando na ASSER ou na FADISC). 2. Não morar em Araraquara. 3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade. 4. Não precisar estudar em Araraquara. 5. Poder falar que tem "shopping center", muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara. 6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara. 7. Assistir jogos do Grêmio ao…

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem dólares no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida. O senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Não poderia ser em outro local. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas, senhor, por que uma nota de cem dólares? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: — Meu amigo, tenho…

Dez bons motivos para ser americano 1 - Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4 - Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5 - Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6 - Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera" 8 - Entender as regras do baseball e se divertir com isso 9 - Achar que qualquer…

Começou a música e, trocando as pernas, um bebum se levanta e se dirige à senhora de preto:
— A madame, me dá ôôô... prazer desta dança?
— A... O que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. Terceiro, madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia.

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hei!... Me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

Certo dia, em um bar, um homem alto e forte chega batendo na porta com toda força. Ao ver o homem, todos do bar correm de medo, menos um que continua sentado. Então o fortão chega para ele e pergunta: — Por que você não correu? Ele respondeu: — Não tenho motivos pra correr. Aí o fortão diz: — Você vai ter motivo agora. Sendo assim, o fortão leva o camarada à força para o banheiro do bar, e o estupra, o comeu com toda força. Depois de fazer o serviço, o fortão ordena: — Agora você vai falar para todos que foi você que me comeu, tá ouvindo? Fale que você…

De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!

O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dê o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:

— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

A perua era uma nova-rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda a sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.

Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

— O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

— Não, é desvio da coluna mesmo.

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

— Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do ventre, depois de 9 meses...

Não contente, o marido retruca, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

— Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?