Motivos para nao ser homem página 4

12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

Era uma vez um prédio muito alto. No alto do prédio havia um homem sem braço tentando se matar. Então o homem olhou para baixo e viu um homem sem braços pulando. Então ele desceu e disse ao homem sem braços:
— Eu que não tenho um braço lá em cima tentando me matar e você aí pulando alegre.
— Alegre nada, tô com coceira no cú e não posso coçar.

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.

Qual a diferença entre o homem e o porco?
É que o porco não bebe.

Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!

A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...

Mocréias: Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer descuido pode ser fatal... Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois de ter tomado um fora... Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a…

Um homem estava andando pela rua, então ele escorregou numa bala de hortelã. Qual é o nome do filme?
O homem documentado.

Sabe qual a diferença do homem e a pilha?

A pilha tem um lado positivo!

P: Qual é a semelhança entre uma lata e um homem?
R: Uma chuta e a outra cata!

Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.

O que é um pontinho branco fazendo abdominal na neve?
R: É o abdominável homem das neves.

Sabe por que a mulher se casa?
Para nunca dizer que nunca fez algo errado na vida!

Qual a diferença entre o homem cansado e o ventilador quebrado?

R: Trinta.
Porque um homem cansado se senta (60)
e um ventilador quebrado no venta (90).

Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

P: Por que o homem tem dois ovos e não três?
R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!

O que o elefante disse pro homem nu?
— Mas você consegue comer amendoim com isso?

Um homem estava descendo numa ladeira de costas. Qual é o nome do filme?
R: Encurralado.

O homem senta em cima do cachorro!
Qual o nome do filme?
Sento em um dalbata.

Um homem foi ao puteiro, chegando lá, pediu uma cerveja, e sentou um puta do seu lado, foram pro quarto, o homem comeu a puta de todo jeito possível.

O amor do homem é um buraco fedorento;
rodeado de cabelo e cheio de língua por dentro!!!

Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando:
— Vô, vem brincar com a gente!

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra-prima, sempre tem um rascunho...

Por que Deus criou o HOMEM primeiro e depois a mulher?
— Pra ninguém ficar dando palpite!

Sabe por que o homem só senta de perna aberta?
É porque se fechar amassa o cérebro.

Quando um homem vira ovo?

Quando ele fica velho e os netinhos começam a chamar ele de vô, vô.

Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meias, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma poça de lama. Preparou-se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem?

R: Ia atolá com meinhas