Muitas charadasresposta página 4

Uma vez, num açougue, tinha um papagaio que todo dia, quando vinha um freguês, ele dizia:

— A carne tá estragada, a carne tá estragada.

Depois de muitas vezes que ele disse isso, o balconista ficou irritado e colocou o papagaio na privada. O papagaio ficou desesperado, até que uma mulher muito gorda sentou na privada, ela soltou aquele pum, o papagaio disse:

— Nossa, que cheiro de esgoto.

A mulher de repente mijou, o papagaio disse:

— Chuvaaaaa!!!!!

Aí a mulher fez coco, o papagaio disse:

— Meteoro não.

Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte. O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas, entre elas bala. O atendente deu a cachaça e o cara disse que a cachaça estava ótima. No outro dia, o mesmo cara aparece e diz:
— Ei, atendente, me dá uma cachaça daquela, mas vê se não bota bala, porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!

Um gago foi na banca comprar um gibi, chegou para o senhor e falou:
— O i e u eo un ii.
E o senhor perguntou:
— O que você quer?
— E u eo un ii!
Depois de muitas tentativas para tentar entender, o senhor foi chamar o sócio, que também era gago. Quando ele chegou, perguntou:
— O i o e ue é? Uuou e o eo u ii.
E o senhor perguntou para o sócio:
— O que ele quer?
E o sócio falou:
— EE É UN II!

Um homem muito agitado passava por um semáforo muitas vezes ao dia, sempre ouvindo a mesma pergunta do menino:
— Tio, tem um real, ou quer comprar um Mentex?
Era sempre assim, várias vezes ao dia, até que ele teve uma ótima ideia.
No dia seguinte, como de sempre, o menino chegou e perguntou a mesma pergunta. O homem começou a erguer o vidro, o garoto não entendia nada, até que no vidro havia um adesivo colado, escrito:
— NÃO SOU SEU TIO, NÃO TENHO UM REAL E ODEIO MENTEX!!!!!

O português caipira!

Era uma vez um português que saiu de casa bem pequeno para ir morar em uma fazenda no Brasil.

Lá ele cresceu, herdou a fazenda e ficou muito rico. Certa vez, ligou para seu irmão mais velho, e seu irmão pediu uma foto dele, pois estava com muitas curiosidades de saber como estava o irmão! Manuel correu e foi tirar as fotos... Pegou 2 burros e ficou no meio deles e tirou a foto... Atrás da foto ele escreveu: — Querido irmão, o do meio sou eu!!!

Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o Exército procurava uma maneira de não servir. Então pensou no que iria fazer para que não fosse chamado ao Exército. Depois de muitas horas, chegou à conclusão de que iria decepar as duas mãos; só assim não poderiam pegá-lo para servir ao Exército. Foi até a linha do trem, colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem. Quando o trem chegou bem pertinho, ele colocou a mão no rosto e disse:
— Aí não quero nem ver.

Um caminhoneiro tinha fama de matar muitas velhinhas. Só que certa vez ele deu carona a um padre. Até que no meio da viagem apareceu uma velhinha, aí ele ficou na tentação de matar, foi acelerando, acelerando, a velhinha começou a gritar, até que deu aquele peso na consciência e ele desviou na hora H.

Daí ele ouviu um barulho como se o caminhão tivesse batido em alguma coisa. Ele olhou para o padre e disse:

— Que foi isso?

O padre tinha aberto a porta e disse:

— Pegamos mais uma, companheiro.

O padre na missa diz:

Ontem "foi dia santo",
"foi dia com alegrias",
"foi dia com satisfação".
Amanhã teremos procissão.
Não será como ano passado,
que mulheres menstruavam-se aos homens.
Teremos três filas:
Uma composta de mulheres,
uma composta de homens
e outra composta só de crianças.

Teremos velas:

As casadas levarão velas na frente,
as solteiras atrás,
e as velhinhas coitadinhas, como já levaram muitas velas, não levarão.

Faremos campanha para cercar cemitério... muro caiu.

Cavalas então entrando lá dentro.
Então:

Piça aqui,
piça ali,
amanhã piça em vocês também.

Um arqueólogo chegou numa região de canibais e entrou num restaurante. Quando se deparou com o cardápio na parede:
Missionário frito......R$ 12,00
Guia de safári ao molho...R$ 15,00
Político ao forno....R$ 175,00
Intrigado com a disparidade de preços, o arqueólogo perguntou ao dono do restaurante:
— Qual a razão dessa diferença de preço para o político ao forno? Respondeu o dono:
— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva muitas horas cozinhando e dá muito trabalho para limpar. Você já tentou limpar um político?

"O bom é deixar a bebida, o mau é não saber onde"
"Mate-se de estudar e será um cadáver culto"
"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo"
"Não sou um completo inútil, ao menos sirvo de mau exemplo"
"O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe"
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que arriscar"
"Não leve a vida tão a sério, pois não sairá vivo dela"
"O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa"
"Há duas palavras que abrem muitas portas: 'Puxe e Empurre'"

Estavam em uma sala muitas mulheres decidindo quem eram as melhores: ruivas, morenas ou loiras.
Aí as morenas falaram:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir à Lua!
Então todas as morenas bateram palma.
E as ruivas disseram:
— Nós fomos as primeiras a ir a Marte!
E todas as ruivas bateram palma.
Já as loiras:
— Nós seremos as primeiras a ir para o Sol!
E a morena respondeu:
— Como vocês vão para o Sol, se chegar perto você morre queimada!
E a loira disse:
— Ô menina burra, nós vamos à noite, né?

Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.

Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negócio dentro da latinha, então foi que passou uma mulher e perguntou:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
E muitas pessoas passam e perguntam o que ele está fazendo, e ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
Quando chega um negão alto, forte, e pergunta:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
— E por que você não faz um negão alto, forte e bonito como eu?
E o menino responde:
— Porque tenho pouca merda!

Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.

Um grupo de turistas japoneses chega ao Brasil e precisa comprar camisinhas urgente (sabem como é, país de muitas garotas lindas...).
Chegam na farmácia, mas, não sabendo falar em português, tiveram a ideia de tirar o bilau e colocar em cima do balcão, com uma nota de 10 reais à frente. Os três fizeram a mesma coisa.
No mesmo instante, chega um negão 2 por 2, daqueles bem sarado, e, ao ver a cena, também tira o seu instrumento e coloca-o ao lado dos outros três, e diz:
— Ganhei! O meu é bem maior.
Pega o dinheiro e sai tranquilo!

Seu Manoel fura um sinal em alta velocidade. Logo mais, um guarda o para e diz: — Desculpe, senhor, mas vou ter que te multar: você furou o sinal em alta velocidade. Manoel, delicadamente, fala: — Mas, seu guarda, por favor, não me multe; só furei o sinal porque estava atrasado. O guarda então entendeu o motivo de Manoel ter furado o sinal e falou: — Tá bem, então, para você não ser multado, vai ter que me responder uma pergunta: o que é que tem dois faróis na frente e dois faróis atrás? Manoel respondeu: — Ah, ah, isso é fácil, é o carro!!!!! O guarda…

Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:

— Eu quero é bastante dinheiro!

E caíram sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:

— Eu quero bastante mulher gostosa!

E caíram muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:

— Merda! — disse sem pensar o português.

E caiu um monte de merda na sua cabeça!

Um brasileiro, um alemão e um português foram encontrados traficando. E cada um foi condenado a 19 anos de prisão, mas com direito a um pedido.
O brasileiro pediu a mulher mais bonita e gostosa do mundo, o alemão pediu muitas canetas e muitos livros, e o português pediu muitos e muitos cigarros. Após os dezenove anos de prisão, o juiz foi conferir o resultado de cada pedido. O brasileiro estava com muitos filhos, o alemão, com uma barba enorme e muitos livros escritos, e o português chegou perto dele de joelhos, implorando e chorando:

— Pelo amor de Deus, me dá um fósforo!

Josefino estava a pedir um cavalo para o empregado; assim que pega o animal, sai para cavalgar.
Na metade do percurso, um ET aparece e fala para o gaúcho pedir 3 pedidos. Josefino então fala:
— Quero ficar milionário, ter muitas mulheres e, por último, possuir o órgão genital deste animal.
O ET então responde:
— Vou providenciar.
Chegando no bar, Josefino encontra várias mulheres à sua espera, coloca as mãos no bolso e percebe que não para de sair dinheiro. Então vai até o banheiro para conferir o terceiro pedido.
Chegando lá, abaixa as calças e fala:
— Maldito empregado, me deu uma égua.

Um português e um brasileiro fizeram um assalto em um banco e conseguiram levar dois malotes. Depois do assalto realizado, cada um pegou um malote e se separaram com o trato de, após 20 anos, se encontrarem novamente. Passaram-se os 20 anos e ambos se encontraram novamente conforme o combinado. O brasileiro, por sua vez, fala de seu sucesso, pois com a grana de seu malote tinha comprado muitas fazendas e enfim estava milionário. Aí ele pergunta ao português:
— E você, como se foi durante estes 20 anos com o seu malote?
E ele responde:
— Acabei de pagar a última duplicata ontem...

Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Aí chegou até Deus e disse:
— Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher.
— Pois não, Adão. E como gostaria que esta fosse?
— Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse também um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que, mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a minha eterna namorada.
E Deus criou a mulher...
Obs.: Deus também erra.

Joaozinho, após muitas tentativas, conseguiu ganhar o seu esperado cachorro. Joaozinho não sabia qual nome dar para o cachorro. Ouviu a palavra "cu", achou interessante e o cachorro ficou com nome de cu.

— Cu, vem comer!

— Cu, pega a bola!

Sua mãe ouviu e disse:

— Se não mudar o nome desse cachorro, vou dar ele para o vizinho!

Joaozinho não sabia que outro nome dava pro cachorro e continuou cu.

Sua mãe pegou o cachorro e foi dá-lo para o vizinho.

Enquanto isso, o pai de Joaozinho chegou do trabalho e perguntou:

— Onde está a sua mãe?

Joaozinho respondeu:

— Dando o cu para o vizinho.

Em uma cidade do interior, era comum se dizer que alguma mulher caiu quando traiu seu marido. Todas as pessoas sabiam o significado dessa expressão, exceto o padre da cidade.
Certa vez, várias mulheres resolveram se confessar e disseram ao padre que tinham caído muitas vezes.
Preocupado com o caso de mulheres confessando o mesmo problema, o padre resolveu falar com o prefeito:
— Sr. prefeito, vê se dá um jeito de mandar taparem esses buracos, as mulheres estão caindo direto.
Ciente da situação, o prefeito cai na risada.
O padre, eufórico, responde:
— Se fosse o sr., não ria, pois só nesta semana sua mulher caiu três vezes.

Chega a professora na sala de aula e cumprimenta os alunos:
— Bom dia, meus alunos...
E eles respondem.
A professora fala:
— Hoje iremos conhecer o que a mãe de cada um faz na vida, todos deverão falar.
Nisso começa o interrogatório:
— Joãozinho, o que sua mãe faz?
— Ela é médica.
E a professora afirma:
— Grande profissão, ela deve salvar muitas vidas.
— Luizinho, e sua mãe, o que faz?
— Ela é advogada, professora.
E a professora completa:
— É uma grande profissão, defender o direito das outras pessoas.
Nisso a professora indaga o Zézinho:
— E sua mãe, Zézinho, o que ela faz?
E ele responde:
— Minha mãe é SUBSTITUTA.

Era um português, um alemão e um brasileiro. Eles estavam numa ilha e não conseguiam mais voltar para suas casas, até que encontram uma lâmpada mágica no mar. Quando esfregam, sai um gênio e diz:

— Cada um pode fazer um pedido!

1º fala o alemão:

— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro e muitas garotas!

E o gênio diz:

— Seu desejo é uma ordem, puft, ele some.

Depois o brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro e muito famoso. E, como o 1º, ele some.

Depois o português, que diz:

— Ai, estou a ficar sozinho, traga todos de volta!!!

Puft!!!

Existia um profeta que andava pelo mundo com muitas pessoas que o seguiam, e faziam tudo o que ele mandava.
O tal profeta chegou na cidade de Paranavaí, se sentou em um lugar com muito espaço, e o povo que o seguia e mais curiosos daquela cidade também.
Após ter falado bastante, assim o profeta ordenou:
E disse: João, beije minha mão.
E o João levantou-se de seu lugar e beijou sua mão.
E também disse: José, beije meu pé.
E também o José levantou-se de seu lugar e beijou o seu pé.
E logo após ter acontecido isto ele disse:
NICOLAU, POR QUE FOGES, NICOLAU?

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Dois amigos conversam em um bar:
— Tu nem sabe, ontem eu estava fudendo a minha mulher e quando eu fui gozar puxei meu revólver e dei um tiro. Com o barulho, a minha mulher enlouqueceu, levou um choque de adrenalina e gozou loucamente várias vezes.
— E será que funcionará com minha mulher?
— Por que você não tenta?
No outro dia eles se reencontram no bar e o amigo então pergunta:
— E aí, como é que foi? Ela gozou muitas vezes?
— Que nada, fazíamos um 69 e quando fui gozar puxei a arma e dei um tiro. Ela mordeu o meu pau, cagou na minha cara e me expulsou de casa.

Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos. Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha. O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava. Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos. Primeiro foi o americano. Ele pegou sua moeda, estendeu o braço e falou: — Eu quer muitas mulatas! Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima…

Manuel, passando férias em sua fazenda, percebeu que todos os dias pela manhã encontrava uma latinha com bosta dentro.

Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que fazia isso e ficou escondido esperando.

Quando, de repente, um cara estava colocando a latinha...

Manoel o aborda com sua arma:

— Ah! Neguinho safado, agora você vai comer tudo...

Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai, e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...

Quando Manoel estava quase terminando a "refeição", começa a rir sem parar...

O neguinho pergunta por que ele ri tanto.

Ele responde:

— Te enganei!!! A arma está sem bala!!!