Muitas charadasresposta página 5

Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…

Finalmente morreu Toinho, de pênis ereto, e não tinha condições de fechar o caixão. Depois de muitas discussões, resolveram cortar o pênis de Toinho e colocar ao lado do corpo. O padre disse:
— Não pode, a parte do corpo tem que ir no próprio corpo.
— Então podem colocar na boca.
— Mas nada de Toinho abrir a boca, já estava escurecendo.
E o impasse continuava. Aí o bêbado deu uma ideia:
— Enfia no rabo dele, ele tá morto mesmo, nem vai sentir.
É, todos concordaram, viraram Toinho de costas e atolaram. Quando desviraram Toinho, desceram duas lágrimas dos olhos. Aí a viúva falou:
— Tais vendo, tu, Toinho, eu não te disse que doía?

Uma bicha começou a sentir dores na barriga e logo achou que eram as dores de um parto.
Como morava em uma fazenda, pediu a um homem que a levasse na carroça até o médico da cidade.
Durante a viagem, ela começou a sentir muitas dores e pediu que o homem parasse, pois já chegara a hora.
Ela desceu e se deitou no mato, bem em cima de um buraco de tatu.
Quando se deitou, o tatu que estava na toca se assustou e saiu correndo, passando por debaixo da bicha.
Quando viu o animal correndo, a bicha se levantou e disse:
— Espera aí, meu filho, a mamãe te ama.

Três homens conversavam sobre o que gostariam de escutar em seu velório: era um japonês, um brasileiro e um americano.
O americano foi o que falou primeiro e disse:
— No meu velório quero que todos falem que eu era um bom homem, dedicado, que gostava muito da minha família.
Aí o japonês falou:
— No meu velório eu também quero que falem bem de mim, que falem que eu era inteligente, dedicado e que fiz muitas coisas boas na vida.
Aí então os dois olharam para o brasileiro e perguntaram:
— E você, o que gostaria que dissessem no seu velório?
Aí o brasileiro pensou e disse:
— Eu gostaria que falassem:
— OLHA LÁ, TÁ MECHENDO, TÁ MECHENDO!

Em um certo convento havia 1000 freiras e uma madre superiora. Aconteceu certo dia de a madre convocar todas para uma conversa séria. Madre superiora fala: — Eu vi uma coisa muito feia hoje! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — Eu encontrei muitas camisinhas usadas no lixo! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — As camisinhas estavam manchadas de sangue! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre…

O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.

Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!

— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!

Numa floresta, havia um macaquinho que sonhava em um dia comer o cú do leão, o rei da floresta! Uma missão muito difícil! Até que, depois de muitas tentativas frustradas, um dia, durante o sono do leão, o macaquinho se aproveita, come o cú do leão e sai correndo para fugir do leão, que sai furioso. Depois de longas corridas, o macaquinho, mais rápido, acha um jornal e se disfarça com o jornal, como se o estivesse lendo...
Até que passa o furioso leão e pergunta:
— Você viu um macaquinho por aí?
E o macaquinho responde:
— Qual? Aquele que comeu o cú do leão?
E o leão:
— Que merda!!!! Já saiu no jornal!!!!!

Num país existia um rei que queria um homem que soubesse muito de política para ser o marido da sua filha Aurora. Aurora era uma menina muito bonita, mas era muito fraca e maldosa.

Muitos tentaram, mas não conseguiram. Só um conseguiu, por contar muitas histórias de policiais e coisas assim.

Quando foi para o quarto, viu quanta beleza ela tinha. Na primeira noite juntos ele a beijou e, na primeira manhã, ela disse:
— Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Sociais. Meu marido vai ser um príncipe, é por isso que não se deve acreditar que você, só porque sabe muito, vai ser um marido de princesa.

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??

Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.

Boas frases! 01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar…

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

Certo dia, a professora passou para casa um trabalho para que todos escrevessem sobre uma obra beneficente perto de sua casa e que todos entregassem o trabalho no dia seguinte. Dispensou os meninos e chamou as meninas: — Meninas, o Joãozinho tem aprontado muitas ultimamente e, a primeira que ele aprontar amanhã, nós levantaremos e, se ele continuar, sairemos da sala... Todas as meninas concordaram com a professora. No dia seguinte, a professora começou a correção do trabalho... Todos os alunos levantaram a mão, e a professora deixou um de cada vez…

Na final da Copa do Mundo, o torcedor alemão acha uma lâmpada mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá-la. Chegando lá, o torcedor esfrega a lâmpada e, de repente, aparece um gênio e diz: — Faça três pedidos. O torcedor então diz: — Quero que você ressuscite minha mãe, que morreu na guerra, e estou com muita saudade dela! O gênio então fala: — Isso é muito difícil, tente outro pedido. — Então eu quero que você ressuscite meu pai, estou com muitas saudades dele. O gênio então diz: — Ah... não, isso é muito difícil, tente outro pedido. — Então eu…

O sujeito, após beber todas, se perdeu na madruga. Não conseguindo saber onde estava, tentava ver as horas no relógio da matriz, mas não conseguia nem ver o relógio, pois estava completamente tonto... — Pô, meu, mas que droga! Quero ver as horas mas não consigo ver o relógio! Será que essa igreja tem relógio? Se ao menos aparecesse alguém pra me ajudar...! Depois de muitas tentativas sem sucesso, eis que lhe surge a suposta salvação. Um homem vai se aproximando e ele, cheio de esperança, grita: — Ei, cara, me ajude! Preciso saber que horas são no…

O brasileiro, o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada mágica, e lá sai o gênio: — Vocês me chamaram aqui, mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um. Mas para terem o que querem vocês terão que correr, se jogar da ponte e fazerem o pedido, assim ele se realizará. Então vai o brasileiro, sai correndo e grita: — Quero ser famoso, ter dinheiro e muitas mulheres! Então, bufff! Aí chega o americano: — Quero ser presidente dos Estados Unidos! Então, bufff! Chegando a…

A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…

Na minha sala de aula há muitas pessoas com problemas de comportamento, e às vezes não tomam a devida precaução, e certas horas os professores surtam, sofrem de surto epilético-psicológico-hereditário ou também pode ser resumido na seguinte frase que os professores costumam falar muito quando ocorre o surto: VAI TOMA NO CÊ U. Um dia aconteceu, não em grau avançado, mas aconteceu: — Vocês não decoraram o conteúdo que vai cair na prova AINDA? — Eu vou ter que fazer que nem na 2ª série, que eu pego os alunos e boto pra fora; 7ª série, vou ter que fazer…

Em uma fazenda existia um boi que era muito cobiçado por muitas vacas da fazenda. Um dia chegou uma vaca nova na fazenda. Um outro boi, amigo do boi garanhão, pediu um conselho para ele:
— Como eu conquisto aquela vaca?
O boi garanhão falou:
— Você vai ter que pular a cerca.
Quando o boi foi pular a cerca, o saco dele raspou na cerca.
Depois o boi chegou na vaca e perguntou:
— Qual é o seu nome?
Ela respondeu:
— Meu nome é Floresbela, mas me chame de Flores, que de bela eu não tenho nada.
A vaca nova perguntou:
— E o seu, qual é?
O boi respondeu:
— Meu nome é Carambola, mas me chame de Caramba, porque minhas bolas ficaram na cerca.

Manuel casou com Maria e então veio trabalhar a negócios no Brasil por um ano, deixando sua esposa em Portugal. Quando chegou, Manuel viu muitas mulheres gostosas no Brasil e comeu quantas pôde. Então recebe uma carta de Maria: — Querido, decidi que devemos ter um filho. Me envie um pouco de seu esperma a cada mês. Manuel pensou numa solução, pois estava sem porra de tanto comer mulher, e então mistura um pouco de farinha com gema de ovo e leite, mexe bem, coloca num saquinho e manda para Portugal um pouco dessa meleca a cada mês. Depois, recebe outra…

Morava na roça um agricultor. O agricultor tinha muitas galinhas e galos. Mas os galos não queriam mais ter pintinhos com as galinhas. Um dia o amigo do agricultor foi fazer uma visita de cortesia e os dois conversaram sobre aquilo. O amigo disse que tinha um papagaio que resolvia o problema dele, e então o amigo levou o papagaio para a fazenda. O papagaio transou com todas as galinhas, mas um dia o papagaio fugiu. Eles procuram de cá, procuram de lá, e até que acham o papagaio estirado no chão e tinha um urubu rodeando ele. O amigo falou em voz alta…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha no fundão do mar vê uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o médico, não…

Foram presos o brasileiro, o alemão e o português, condenados a passar 20 anos isolados, recebendo apenas alimentação. Antes de isolá-los, o diretor da penitenciária diz a eles: — Vocês têm direito a um último pedido. O brasileiro, que não é bobo, pede uma mulher, que lhe é concedida. O alemão pede diversos livros, que também lhe deram. Já o português pede vários pacotes de cigarros. Passados 20 anos, o diretor foi abrir a cela do brasileiro e verificou que havia se tornado superpopulosa, com muitas crianças. Já o alemão se tornara o homem mais esperto…

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? Porque com a outra elas gemem. Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz. Qual é a definição de "fazer amor"? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. Qual a punição por bigamia? Duas sogras. Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos também possam apreciá-lo. O que é que um padre e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas só servem para enfeitar. Por que o "Globo Esporte" não passa na Etiópia…

Uma rádio promoveu um concurso para ver quem ficava mais tempo cantando o refrão da música Galopera, e oferecia uma boa quantia em dinheiro para o vencedor. Depois de muitas eliminatórias, foram selecionados três candidatos: uma paulista, um carioca e um gaúcho. E por ordem de sorteio, o primeiro foi o carioca, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui ficar 20 minutos. O segundo foi o paulista, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui 40 minutos. E…

Três caras estavam trabalhando quando, de repente, resolvem ir ao terraço pegar um solzinho, pois o dia estava ensolarado. Aí, quando chegaram ao terraço, encontraram uma lâmpada. Esfregaram, até que saiu um gênio dizendo: — Vocês me libertaram da minha lâmpada, por isso vou conceder um desejo para cada um de vocês. Basta pular do prédio e pedir o que quiser, que você cairá em cima do seu desejo! Foi o 1º cara. Correu, pulou e disse: — Quero dinheiro, muito dinheiro! E caiu em cima de uma tonelada de dinheiro! Foi o 2º cara. Correu, pulou e disse: —…

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta: — Escuta cá, ó Joaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de internet? — Bem, Manuel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? — Sim, Joaquim, já vi muitas vezes! — E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? — Sim, também já vi, Joaquim! — Ora pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tão diferentes? — Bain…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando então à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha na fudão do mar, uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta, ela está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o…

Dois bichas estavam no avião e uma disse à outra: — Vamos fazer sexo, estou com desejo! E a outra: — Melhor não, tem muitas pessoas! E a outra retrucou, brava: — É nada, estão todos dormindo! E a outra, por sua vez: — Então prove! E a outra deu um berro: — ALGUÉM ME EMPRESTA UM COBERTOR!!! E ninguém respondeu. As duas pensaram que todos estavam dormindo, daí as duas bichas começaram o bem-bem. Depois, no final da viagem, a aeromoça vê um senhor de idade gemendo de frio e a aeromoça fala: — Ó, senhor Manuel, por que o senhor não pediu um cobertor? Eu…

Um dia o americano, o português e o brasileiro foram condenados à cadeira elétrica, mas eles tiveram um ano para fazer as coisas que eles mais queriam. Sendo assim, o brasileiro pediu muitas mulheres, o americano pediu muitos computadores e o português, louco, pediu muitos charutos (pois ele era viciado em charutos). Pois assim passou-se um ano. Quando foi na hora de ir para a cadeira elétrica, primeiro tiraram o americano; o americano estava craque em computadores. Depois tiraram o brasileiro, cheio de filhos. Depois, quando era a vez do português…