Mulher de amigo página 2

O marido voltou mais cedo da viagem. A mulher estava na cama com o melhor amigo dele. Quando ouviram o som do corno entrando em casa, o Ricardão saiu correndo para o banheiro. O marido entrou no quarto e encontrou a mulher ofegante na cama.
— O que você tem, benzinho?
— Não sei, acho que um enfarte! — respondeu a mulher.
Nisso um dos filhos do casal entra no quarto e fala:
— Pai, tem um moço pelado no banheiro.
O marido vai até o banheiro e encontra o amigo nu.
— Ricardo, você não tem vergonha! Minha mulher tendo um enfarte e você aí assustando as crianças!

Um amigo encontra o outro no bar e pergunta:
— Daí, rapaz, como é que tá?
O outro responde:
— Nem me fale, colega, estou numa fossa danada.
E seu amigo fala:
— Rapaz, quando estou assim vou em casa, dou duas bem dadas com a minha mulher e fico bom num estantinho!
O outro responde:
— Boa ideia, será que sua mulher está em casa agora?

Dois amigos trabalhavam na construção de um prédio, quando de repente um dos amigos morreu.
No dia seguinte, no velório, o outro amigo disse:
— Meu amigo se foi, mas eu tenho uma grande alegria comigo, porque a última palavra que ele disse foi pra mim, afirmou o amigo.
A mulher do defunto pergunta:
— Pra você? O que foi que ele falou?
O amigo responde, chorando:
— Não puxa essa tábua aí não, se não eu caio!

O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

Certa vez, um senhor comprou uma casa velha. A casa estava muito feia e sem pintura, então resolveu chamar um pintor que era seu amigo de infância para pintar a casa velha. Enquanto o senhor ia para o botequim tomar umas biritas, sua mulher (um verdadeiro avião) ficava na casa fazendo sexo com o pintor enquanto este pintava a casa. Até que, num dia, o senhor voltou do botequim inesperadamente e viu o pintor pelado com a lata de tinta pendurada no seu pau. Então perguntou: — O que você está fazendo pelado com o pau duro na frente da minha mulher? O…

Numa mesa de bar, um homem reclama com um amigo:
— Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então... tudo se acabou.
— O que aconteceu? — pergunta o amigo.
E o cara:
— Minha esposa descobriu...

Surgiu um boato no bairro de Manuel de que a mulher dele estava o traindo. Manuel ficou sabendo e resolveu perguntar para um amigo:

— Ô Joaquim, eu fiquei sabendo que minha mulher está me traindo, é verdade?

Joaquim, com pena do Manuel, respondeu:

— É verdade sim, Manuel, sua mulher está te traindo, e ela está te traindo com seu melhor amigo.

Manuel, furioso, nem falou nada, foi correndo para casa.
Chegando em casa, ele pegou a espingarda e matou o cachorro...

Um homem, desesperado porque sua mulher estava traindo ele, resolveu contratar vários detetives para desvendar este adultério, mas nenhum deles consegue descobrir nada. Com uma longa conversa com seu amigo, então ele pergunta para seu amigo se ele conhece algum detetive para solucionar seu desejo. Então seu amigo fala que conhece um detetive chamado Índio. Imediatamente ele pede o telefone do Índio. No outro dia, o doutor explica ao Índio o que está ocorrendo com ele. O Índio, dias depois, vai à casa do doutor e explica tudo que viu. Índio viu mulher…

Dois amigos foram para uma festa.
Chegando lá, um vê uma mulher linda e comenta:
— Cara, eu tô a fim de ficar com uma mulher ali, mas eu não tenho coragem de chegar junto.
E o outro fala:
— Vai lá, cara, inventa qualquer coisa, diz qualquer coisa pra ela.
E a mulher vai para o banheiro, cinco minutos depois ela volta, e o amigo fala:
— Aproveita, cara, vai lá.
E o amigo vai. Chegando lá, ele fala:
— Um-hum, tava cagando, né.

Um bêbado baixinho e careca conversava com um amigo:
— Minha mulher não gosta que eu beba, mas, quando eu bebo, eu viro outro homem.
O amigo disse:
— É, eu sei, toda noite vejo você entrando em sua casa: alto, moreno, cabelo na testa...

O gaúcho diz ao amigo no trabalho:
— Bá, tchê, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha hoje? (disse ironizando)
Respondeu o gaúcho:
— Não, é porque está me apertando a virilha!

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

— Que que vocês estão fazendo?

A mulher, virando-se para o amigo:

— Eu não te disse que ele era burro!

Corno elétrico é aquele que o amigo lhe diz:
— Sua mulher está te traindo.
E ele responde:
— Tô ligado.

O amigo do português estava de mudança e ele foi dar uma mãozinha. Mais tarde, a mulher do português pergunta para o amigo:
— Ora pois! Cadê o português?
— Está me ajudando.
— Mas eu não o vejo!
— Claro, né? Ele está dentro do guarda-roupa levando os cabides.

Carlos fala para seu amigo:
— Aconteceu uma tragédia com o carro e minha mulher.
— Bateu?
— Não, ela aprendeu a dirigir.

O cara comenta com um amigo:
— Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo...
— Desastre?
— Não... o jaguar comeu ela!

O cara saiu com uma mulher e, na hora H, a mulher pediu a ele: — Liga, meu amor, liga, liga. E ele, sem saber o que ela queria, não fez nada. No dia seguinte, saiu novamente com a mesma mulher, e ela mais uma vez, na hora H, pediu novamente: — Liga, meu amor, liga, liga. Ele mais uma vez não entendeu e não fez nada. No dia seguinte, foi consultar um amigo e perguntou que porra era essa de liga, liga. O amigo o aconselhou: — Antes de ela mandar você ligar, você pede a ela para ligar. E lá foi o amigo mais uma vez sair com a mulher. Quando ele mandou…

O médico examinou a mulher doente, chamou o marido no canto e falou:
— Olha, meu amigo, eu não estou gostando nada do aspecto da sua mulher.
— Eu também não gosto. Mas o pai dela é rico!

Um bêbado fala para o outro:
— Amigo, perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Foi atropelada por um caminhão da Brahma.

Um gaúcho voltando de viagem comenta com um amigo:
— Quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.
E o amigo responde:
— Nossa, isso que é saudade!
E o gaúcho:
— Saudade nada, é que ela está me apertando.

Conversa de bar. Um amigo pergunta para outro:

— Quem é melhor para ter como esposa: uma mulher feia mas fiel, ou uma mulher bonita mas puta?

— Melhor comer um bolo em grupo do que merda sozinho!

O patrão do José, um dia, fez-se esperto e pensou resolver o problema do marido de sua amante. Entrou no bar da esquina e viu o marido dela e pensou assim. Disse o patrão ao José, mas afinal você não era assim. Respondeu o amigo ao patrão: — Sim, tem razão. — Mas sabe o que é, patrão, fico mais feliz assim, em ver você se preocupando comigo. — Porque me diz tal conversa? — Minha mulher nunca me diz tal conversa. — Sempre diz-me assim: eu preocupo-me mais sempre com teu patrão. — Porque todos os dias ele vem ter comigo a perguntar por ti. — É verdade…

Numa floresta tinha dois rapazes perdidos. Um deles estava com uma vontade louca de trepar, mas como não tinha nenhuma mulher, fez uma proposta para o seu amigo que desse pra ele; o amigo não quis. O rapaz insistiu muito até que o outro resolveu ceder. Então o amigo baixou as calças e ficou de quatro enquanto o outro o comia. Só que o primeiro começou a se empolgar e começou a dar beijinhos no seu pescoço, e o amigo logo ralhou:
— Peraí, se é pra começar com a frescura já paramo.

Um rapaz anda pela calçada com um amigo. De repente escuta uma buzinada e se assusta. Mas adiante acontece o mesmo procedimento, e então o amigo lhe pergunta qual é o trauma, e ele lhe conta:

— Certo dia um taxista deu uma buzinada e sequestrou a minha mulher.

O amigo, sem saber o que dizer, consolou:

— Poxa, vida, cara, agora você fica assustado com as buzinadas de taxistas, achando que vai ser sequestrado novamente?

E o amigo responde:

— Claro que não, idiota, meu medo é de ele trazê-la de volta...

O gaúcho encontra o amigo durante uma viagem e diz:
— Mas bá, não vejo a hora de chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— A saudade é tão grande assim?
E ele responde:
— Não, é que ela está muito abertada, tchê.

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

Sabe qual é o corno Thomé? É aquele que o amigo diz:
— Rapaz, sua mulher tá lhe traindo...
Ele responde:
— Só acredito vendo!!!

O amigo chegou para o português e perguntou:
— Manuel, tu gosta de mulher com muitos seios?
E o Manuel respondeu:
— Não, pra mim dois basta.

Um amigo chegou pro outro e falou:
— Só existem dois tipos de mulher no mundo...
— Só dois?
— É... as que trepam e as que voam...