Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.
1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
— O que as mulheres fariam sem os homens?
— Ora, domesticariam outro animal.
— Por que um homem, quando leva um tiro na cabeça, demora 8 horas para morrer?
— É o tempo que a bala leva para encontrar o cérebro.
— Por que o cérebro de um homem é do tamanho de uma ervilha?
— É porque ele está inchado.
— O melhor amigo do homem é o cão, o melhor amigo das mulheres são os diamantes; ainda dizem que os homens são inteligentes.
Gospe fogo, dragão!!!!!!!
Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.
Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Caiu do céu coco de pombo.
Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.
Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.
Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!
As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...
P.: Por que Deus deu um pinto ao homem? R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. P.: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R.: É braile e significa "chupe aqui". P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém. P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R.: O batom. P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R.: É só limpar seu pinto na cortina. P.: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R.: Porque…
Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.
Pra que serve uma mulher?
R: Pra casa, irrita e enche o saco de homem.
Por que tem homens que falam que as mulheres loiras são burras?
R: Porque não conhecem as morenas.
Qual é a vantagem de ser casado?
R: De poder estacionar na vaga de deficientes por causa delas.
Você sabe por que existem loiras e morenas espertas?
R: Porque são travesti.
O menino entra correndo na sala e pergunta:
— Papai, papai, por que Jesus, quando ressuscitou, ele apareceu primeiro pra uma mulher?
O pai respondeu:
— Sei lá, meu filho, vai ver que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.
Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…
Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa, joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.
Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa.
Mulher é igual ioiô: vai e volta na hora que a gente quer.
Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!
Dois pênis foram ao cinema, e dois filmes estavam em cartaz e eram estreia. Um era erótico e o outro era humorístico. O 1º pênis disse:
— Vamos assistir o de humor! Parece ser bem interessante, não acha?
— Não! Que é isso! — disse o 2º pênis. — Vamos assistir o erótico! É com a Carmem Penizilda! Deve ser show!
— É por isso que eu não quero assistir o erótico! Nós teríamos que ficar de pé o filme inteiro!
P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?
R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.
Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.
Tinha lá um português, um brasileiro e um alemão.
O brasileiro diz:
— Minha mulher é tão burra que não sabe nem escrever o nome.
O alemão fala:
— Então, sabe a minha? Não sabe nem ligar a TV.
O português fala:
— Isso não é nada, a minha comprou uma caixa de camisinha e nem pênis tem.
Dois bêbados brindando em um bar:
— José, para que nossas mulheres...
— Joaquim... nunca fiquem viúvas.
— José: Não, hic... Para que nossas mulheres nunca encontrem com nossas esposas.
* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.
Três mulheres escapam da penitenciária: uma morena, uma ruiva e uma loira...
Os guardas correndo atrás, mas elas chegam até uma feira livre e tentam se esconder; cada uma delas se esconde dentro de um saco...
Os guardas, desconfiados...
Batem no primeiro saco... (onde está a morena.)
— MiiaaaUUUUU!!!!!
Pensam: — Vamos embora, é só um gato...
Batem no segundo saco... (onde está a ruiva.)
— Hau, hau, hau!!!
Pensam: — Deixa pra lá, é só um cachorro.
Batem no terceiro saco...
Escutam uma voz fininha lá de dentro dizendo:
— Batata, batata, batata...
Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.
Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.
A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…
Um gênio aparece para um homem e pergunta:
— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.
Após o homem pensar, responde:
— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.
O gênio imediatamente responde:
— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!
Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:
— Eu quero entender as mulheres.
E imediatamente o gênio respondeu:
— Pista dupla ou simples?
Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que no das mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.
As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
P: Por que Deus deu bilau ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca. P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile, significa "chupe aqui". P: Por que a maioria das mulheres presta mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência? R: Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos. P: O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? R: O umbigo. P: Por que os homens morrem antes de suas esposas? R: Porque eles querem. P: E o cara que finalmente…
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava: — Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar! As garotas subiram ao primeiro andar, onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS…
Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.
E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.
Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.
Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.
E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.
