Mulheres da um show página 5

Em um congresso de mulheres, estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse: — Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!!! Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva: — Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque. — Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!!! As mulheres caem na…

O sujeito chegou ao inferno e viu um monte de mulheres maravilhosas cercadas de garrafas de champagne. Abriu um longo sorriso.
— Isso é que é o inferno, isso é uma maravilha.
— Sinto desapontá-lo — disse o diabo —, mas o inferno não é essa maravilha que o senhor está pensando.
— Como não? Mulheres! Champagne!
— É, mas as garrafas de champagne têm todas buraco embaixo... e as mulheres não!

Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que, se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossível, pois o lugar estava cheio de patos! Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o à mulher e disse: — Você está condenada a ficar com este homem por toda a eternidade! Depois, a segunda mulher pisou num pato e teve o mesmo castigo. Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia, Deus chegou para ela…

Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho, a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente. — Como você acha que nascem os taxistas?

Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!

A mulher foi no médico, chegando lá o médico perguntou:
— Qual seu problema?
A mulher disse:
— Meu marido não rende mais!
O médico pulou em cima e ficou uma hora trepando!
A mulher, aliviada, voltou para casa e encontrou seu marido com outro. A mulher grita:
— Você é gay?
O marido responde:
— Eu não era, mas eu fui no mesmo médico que você e ele fez eu ver o que é bom!

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…

Qual a semelhança entre uma mulher e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre a mulher e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre a mulher e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é delas! Qual a semelhança entre a mulher e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes? * Já…

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar, disse:
— Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado, e os que mandam nas mulheres, do outro!
Na fila 1 estava uma multidão, e na 2 tinha apenas um homem. Então São Pedro indaga:
— Senhor, nos conte seu segredo de mandar nas mulheres. Qual é o segredo?
— Sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO" Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO" Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz: "AQUI ESTÃO OS QUE O TÊM GROSSO E CURTO" Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá, o cartaz…

O que a mulher diz...

— Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão jogadas no chão e, se não as lavarmos agora mesmo, você vai ficar sem roupas para vestir!

O que o homem ouve...

— Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
— Bla, bla, bla, bla, NOS DOIS
— Bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
— Bla, bla, bla, bla, AGORA
— Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

O cara estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num feminino de um shopping moderno. Achou tudo uma maravilha. Sentiu-se como um rei e usou o trono. Ao lado havia 4 botões: AM, SAQ, AT e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de água morna. E pensou: — Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente. Um espetáculo! Foi então para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante e perfumado. Outra…

Um casal de caipiras estava cansado de comer só macacheira.
Um dia a mulher disse:
— Mor, vamos pra cidade que aqui só tem macaxeira!
Quando chegaram no restaurante, não sabiam ler, né? Pegaram o cardápio e pediram o que tinha a letra maior. Aí veio macacheira. Eles, não aguentando mais... viram um homem com uma comida gostosa, né? Aí o homem disse:
— BIS! BIS!
Eles pegaram e falaram a mesma coisa:
— BIS! BIS!
E saíram. Estavam passando pelo show do Roberto Carlos, aí as pessoas gritaram:
— BIS! BIS!
E a mulher falou:
— Corre, mo, que lá vem macaxeira!

Havia três mulheres andando perdidas no deserto, até que então uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. Rapidamente uma delas pega a lâmpada e esfrega-a até o gênio sair e dizer-lhes que a partir daquele momento elas possuem três desejos (um para cada mulher). — A primeira desejou ser a mulher mais inteligente do mundo. Imediatamente o gênio transformou-a na mulher mais inteligente do mundo. — A segunda desejou ser 10 vezes mais inteligente do que a primeira. Imediatamente o gênio transformou-a em uma mulher super-ultra-mega inteligente. — E finalmente…

Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…

Numa pequena cidade, as mulheres traíam demais seus maridos e resolveram criar um prefixo para não dizer que tinham traído. O prefixo era: "Caí no buraco". O padre e o prefeito da região já sabiam do prefixo... Todo dia chegava uma ou mais mulheres no confessionário e diziam: — Caí no buraco, padre! E o padre aconselhava o que ela devia fazer... Um certo dia mudou o padre, e as mulheres não estavam sabendo. E todo dia chegava uma ou mais mulheres falando: — Caí no buraco de novo! E nessa rotina, o padre resolveu falar com o prefeito sobre esses…

Homem descobriu armas, inventou caça. Mulher descobriu caça, inventou casacos de pele. Homem descobriu cores, inventou pintura. Mulher descobriu pintura, inventou maquiagem. Homem descobriu palavra, inventou conversa. Mulher descobriu conversa, inventou fofoca. Homem descobriu jogo, inventou cartas. Mulher descobriu cartas, inventou tarô. Homem descobriu agricultura, inventou comida. Mulher descobriu comida, inventou dieta. Homem descobriu amizade, inventou amor. Mulher descobriu amor, inventou casamento. Homem descobriu mulher, inventou sexo. Mulher…

Um bêbado estava num bar (pra variar), cantando no videokê Moranguinho do Nordeste, quando passam por ele três mulheres; o bêbado diz:
— Olha só, três graças.
As mulheres se enchem e olham pra trás; o bêbado grita:
— Desgraçada, sem graça, e nem de graça eu quero!!!!

O silicone é a arma das mulheres despeitadas.

Dois caipiras resolvem ir à cidade pra jantar. Eles entram num restaurante, o garçom leva o cardápio, os compadres olham um na cara do outro e murmuram: — Compadi, eu não sei ler. O outro responde: — Eu também não sei ler. Então aponta o primeiro, o garçom responde: — Esse não posso. O compadi pergunta: — Por quê? — Esse é o nome do restaurante. O compadi responde, então aponta o último, novamente o garçom responde: — Esse não dá. O compadi pergunta: — Por quê? O garçom responde: — Esse é o nome do gerente. O compadi aponta o meio, e eles não gostavam…

Mário estava passeando pela avenida de uma praia fora de época; a praia estava vazia. Mais à frente, acha uma lâmpada e, obviamente, a esfrega. Da lâmpada sai um gênio que diz para Mário fazer um pedido, pois estamos em época de crise, diz o gênio. Então Mário pede: — Olha, eu quero que você faça pontes ligando todos os continentes: Europa ligando Ásia, ligada com América, sem essa de viajar de avião... O gênio responde: — Pô, cara, pede uma coisa mais simples, menos complicada; imagina fazer pontes ligando os continentes, dá muito trabalho. Mário…

Qual o nome do recanto que as mulheres adoraram?

O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?

O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:

— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.

Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede... estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…

Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede (...) estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…

Carlos e Miguel em uma longa conversa...
Carlos pergunta a Miguel:
— Algum dia foste casado, Miguel?
Ele responde:
— Sim, 3 vezes.
— 3 vezes???? E o que aconteceu a elas?! — pergunta Carlos.
— A 1ª morreu envenenada.
— E a segunda?! — pergunta Carlos.
— Também morreu envenenada.
Carlos, assustado, diz:
— Nossa, que morte trágica, que coincidência, né?! As 2 morreram da mesma coisa. E a 3ª??
— Morreu com uma paulada na cabeça.
— Nossa, que horror, foi em uma briga ou em um assalto, é?
— Não, ela não queria comer o veneno!!!