Dirigindo um caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio:
— Atenção, motoristas pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão.
E o motorista:
— Um só? Tem uma porção!
O português tava na estrada e viu uma placa que dizia "curva perigosa à esquerda".
Não teve dúvidas:
virou à direita.
Duas mulheres estacionaram um carro e uma delas saltou, dirigindo-se à farmácia. Lá chegando, ela perguntou ao farmacêutico:
— O senhor tem remédio para soluços?
O farmacêutico pegou a mulher, chacoalhou para um lado e depois para o outro, bateu com a cabeça dela na parede por várias vezes e então perguntou:
— E agora, melhorou?
A mulher, atordoada, respondeu:
— Acho que não. O remédio é para minha amiga que está no carro.
Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:
— PORCO!
Ao que ele prontamente retruca dizendo:
— VAGABUNDA!
E cada um segue seu rumo...
Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.
Moral da história:
"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"
Uma loira dirigia um carro na contramão, quando um guarda rodoviário a manda parar. O guarda pergunta à loira:
— Com licença, mas a senhora sabe para onde está indo?
A loira, com toda tranquilidade, responde:
— Não, mas deve ser muito ruim lá, que todo mundo está voltando.
O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, quando de repente ele ouve no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo na contramão!
E o português olha para frente e diz:
— Um só?! Tem vários na contramão.
Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.
Uma loura estava dirigindo uma BMW vermelha a mais de 120 por hora quando um policial parou a loura. — Me mostre os documentos do carro. — Carro tem documento? — Deve estar dentro do porta-luvas. — Mas eu nem sabia que carro usava luvas. O policial foi ligar para a central. — Delegado, tem uma loura dirigindo sem documentos. — Por acaso é uma loura superbonita dirigindo uma BMW a mais de 120? — É essa mesma. — Chega perto dela e põe o pau para fora. — Não entendi, delegado! — Isso mesmo, coloca o pau para fora e você vai se dar bem. — Tudo bem…
Certo dia um ônibus virou, só restou um macaco. O macaco era muito inteligente, então a polícia foi entrevistá-lo:
— Macaquinho, com as pessoas estavam no ônibus?
O macaco responde:
— Iiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).
— E você, macaquinho?
— Iiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).
— E o motorista?
— Braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo).
— Na hora que o ônibus virou, como as pessoas estavam?
— Iiiiirrrrrrrrrrrriiiii (na folia).
— E o motorista?
— Iiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia).
— E você, como estava?
— Braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo).
Dois bêbados num carro:
— Você está correndo muito. Vá mais devagar.
— Não posso, quem está dirigindo é você!
Quantos animais existem dentro de um carro?
Três: um macaco no porta-malas, uma porca no motor e um burro dirigindo.
Andando pela estrada, um policial viu uma clareira aberta no mato. Resolveu ver o que era, então viu um ônibus todo arrebentado no buraco e corpos pra todo lado. E, sentado numa pedra, um macaco. Resolveu então interrogar o macaco: — Você viu o acidente? Com gesto, o macaco disse que sim. — A que horas foi? Com gesto, disse às 04h. — Às duas horas, o que eles estavam fazendo dentro do ônibus? Respondeu o macaco: — Os passageiros dançando e o motorista dirigindo, e ele olhando. — Às três horas, os passageiros bebendo e o motorista dirigindo, e ele…
— Eu gostaria de morrer dormindo, igual ao meu avô, e não gritando de terror como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo.
Mãe e filho conversam:
— Mamãe, eu queria morrer como o vovô, dormindo.
— Não como os passageiros do ônibus que o vovô estava dirigindo, gritando.
Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:
— Cadê a carta, moça?
— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!
— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?
A moça, toda feliz:
— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva perigosa à esquerda".
Ele não teve dúvidas:
Virou à direita!
Um português estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
— Curva perigosa à esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
P: Sabe por que o Legacy bateu no Gol?
R: Porque não era o Rafael Moura que estava dirigindo; se fosse, ele não acertaria o gol.
Um bêbado estava dirigindo seu carro...
...quando ele avista uma placa que dizia:
CURVA PERIGOSA À ESQUERDA.
Aí o bêbado virou à direita e caiu no buraco!!!!!!!!!!!11
Estudos da UNICAMP comprovaram que existe 10% de hormônios femininos na cerveja.
Deve ser por esse motivo que, quando os homens bebem, ficam conversando besteira e dirigindo ruim...
Uma loira estava dirigindo seu carro Tigra branco, quando tem que parar num posto fiscal devido ao pedido do fiscal. O guarda telefona para uma base de polícias rodoviárias e lhes pede informação. O fiscal fala: — Tem um Tigra branco parado aqui em frente. O guarda da base responde: — É uma loira bem bonita que está dirigindo ele? O fiscal responde: — É sim, por quê? Ele comenta: — Vá lá na frente e abaixe as calças para ela. O fiscal contesta: — Que isso, rapaz, eu sou casado, tá pensando o quê, que eu sou homem de estar fazendo essas coisas? O guarda…
Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.
Curso para mulheres. Curso Extra Curricular CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. O Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women's Lib e a Fundação de Saúde da Mulher estão oferecendo o seguinte treinamento: CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro. Carga horária: Loiras = 5 anos por módulo Módulo 1: O cérebro - esse desconhecido: 1. O neurônio e a depressão da existência solitária; 2. Pensar não dói. Vamos experimentar? 3. Já está…
As mulheres embelezam o mundo:
lavam, passam, varrem.
Mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas...
Qual é o nome da cidade que não tem mulheres?
100 Garotas
P: O que são oito mulheres uma do lado da outra?
R: Túnel de vento.
P: Por que homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque opostos se atraem!!!!
Por que existem mais mulheres que homens?
* Porque a natureza é sábia!
Por que as mulheres não dirigem bem???
Porque ainda não inventaram fogão com marcha ré!!!
