Veado dirigindo

Como é que veado tira a camisinha?
R: Peidando

Era uma vez um papagaio que, sempre que passava um certo homem, falava:
— Veado, veado, veado!
E esse homem passou outra vez:
— Veado, veado, veado!
No outro dia o mesmo homem passou disfarçado de mulher, para o papagaio não o reconhecer.
Então, quando ele passou, o papagaio falou:
— Eu sabia que você era veado, mas gay não!

Qual a diferença entre a piava e o veado?

A piava dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul; o veado dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul.

Estavam duas loiras discutindo:

— Olha, pegadas de veado!

— Não, pegadas de lobo!

— De veado!

— De lobo!

E ficaram ali discutindo mais de 30 minutos até serem atropeladas por um trem.

Dirigindo um caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio:

— Atenção, motoristas pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão.

E o motorista:

— Um só? Tem uma porção!

Em um baile a fantasia tinha um viado fantasiado de veado. Eis que surge no recinto um machão fantasiado de caçador.
O machão, querendo fazer uma brincadeira com o viado, levantou sua arma e atirou no veado.
O viado fantasiado de veado caiu espalhafatosamente no salão, fingindo-se de morto. O machão caçador achou engraçado, deu meia-volta e saiu do salão. O viado, mais que depressa, correu atrás do machão caçador e gritou:
— Lei da selva, lei da selva. Matou, tem que comer!

O português tava na estrada e viu uma placa que dizia "curva perigosa à esquerda".
Não teve dúvidas:
virou à direita.

Um bêbado entrou no ônibus e falou:
— Deste lado (direito) só tem puto.
— Deste lado (esquerdo) só tem veado.
Então levantou um baita de um negão e falou:
— Ei, companheiro, eu não sou puto.
E o bêbado respondeu:
— Então passa para o outro lado, que tu é veado.

O que resulta do cruzamento de um veado com um morcego?
Um gaúcho de asa-delta.

Qual a maior tristeza de um caçador?
R: Ter um filho veado e não poder matar.

Numa festa no interior de São Paulo...
— Tem veado nesta festa, cara!! — afirma um paulistinha metido a macho pra caramba.
— Mas como você diz uma coisa dessa natureza aqui, meu Sr.?
— Afirmo e digo: tem veado nessa festa!!
— Mas como você diz isso com tanta certeza?
— Sabe o que é, eu chupei um pau lá fora que tava com gosto de merda!!!

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e, apontando para o lado direito, disse:
— Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
— E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
— Eu não sou veado!
E o bêbado:
— Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente, fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
— Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
— Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

Uma loira dirigia um carro na contramão, quando um guarda rodoviário a manda parar. O guarda pergunta à loira:
— Com licença, mas a senhora sabe para onde está indo?
A loira, com toda tranquilidade, responde:
— Não, mas deve ser muito ruim lá, que todo mundo está voltando.

P: Qual é o mal de um caçador???
R: Ter um filho veado e não poder matar.

O gaúcho milionário chegou a um restaurante em uma de suas rotinas e falou para o garçom:
— Garçom, traz para mim carne de onça, tchê.
O garçom, assustado, porque no restaurante não tinha carne de onça, chamou o maître no canto e disse:
— Chefe, o ricasso gaúcho quer carne de onça, e agora?
O maître falou:
— Serve carne de veado.
O garçom, tremendo, serviu a carne de veado, tremendo. Depois de um tempo, o gaúcho bateu na mesa bem forte e gritou para todos:
— Aqui é fera comendo fera!

Uma bicha sai falando pra todos que quer dar pra um cara que tenha no mínimo 25 cm, pra foder toda ela. Enfim, ela sai à caça, quando encontra vários homens, mas que nenhum a satisfaz. Depois de muito tempo na rua, começa a amanhecer e nada. Quando deu 8:00 hs, ela desistiu e foi embora. No meio do caminho, encontrou um açougue aberto e viu um grande salame e falou: — Agora sim me acabo. Perguntou ao açougueiro qual era o preço, o açougueiro respondeu: — 3,00 reais o quilo. — Então me vê ele todo. O açougueiro, como normal, fatiou todo o salame e…

O primeiro branquelo solta a goiaba.
O segundo branquelo é veado.
O terceiro branquelo dá o cu e ainda manda piada criticando e ofendendo os negros, e ele se chama Bruno!!! Veadinho.

Certo dia, um paulistinha afrescalhado estava sentado na praça de perninhas cruzadas, quando, de repente, uma pomba pousa no seu ombro.
O paulistinha veado levanta bravo, dizendo:
— Sai pra lá, pomba, meu negócio é rola.

O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, quando de repente ele ouve no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo na contramão!
E o português olha para frente e diz:
— Um só?! Tem vários na contramão.

Morreram o José, o João e o Antônio.

Chegando no céu, São Pedro lhes disse:

— Você, João, vai reencarnar em um cachorro. Você, Antônio, vai reencarnar num pato. E você, José, vai reencarnar num veado.

— Ah, não!!! De novo? — disse o José.

Três homens sofreram um acidente.
Então eles morreram. Lá no céu, Deus falou:
— Eu vou permitir que vocês voltem, mas como animais. Você vai ser um leão, você um elefante e você um veado.
O último respondeu:
— A Deus, de novo.

Estava o cara manguaçado no ponto de ônibus, quando este vem, ele acena, o motorista abre a porta e o bêbado pergunta:
— Essa arca de Noé aí tá cheia?
O motorista prontamente responde:
— Só faltava o veado, pode subir!

Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

Uma loura estava dirigindo uma BMW vermelha a mais de 120 por hora quando um policial parou a loura. — Me mostre os documentos do carro. — Carro tem documento? — Deve estar dentro do porta-luvas. — Mas eu nem sabia que carro usava luvas. O policial foi ligar para a central. — Delegado, tem uma loura dirigindo sem documentos. — Por acaso é uma loura superbonita dirigindo uma BMW a mais de 120? — É essa mesma. — Chega perto dela e põe o pau para fora. — Não entendi, delegado! — Isso mesmo, coloca o pau para fora e você vai se dar bem. — Tudo bem…

Certo dia um ônibus virou, só restou um macaco. O macaco era muito inteligente, então a polícia foi entrevistá-lo:

— Macaquinho, com as pessoas estavam no ônibus?

O macaco responde:

— Iiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).

— E você, macaquinho?

— Iiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).

— E o motorista?

— Braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo).

— Na hora que o ônibus virou, como as pessoas estavam?

— Iiiiirrrrrrrrrrrriiiii (na folia).

— E o motorista?

— Iiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia).

— E você, como estava?

— Braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo).

Dois bêbados num carro:

— Você está correndo muito. Vá mais devagar.

— Não posso, quem está dirigindo é você!

O padre era o maior veado da paróquia... Um dia um menino chega pro sacristão e diz:

— Porra... comi a minha prima... Será que se eu disser pro Padre José ele me dá um castigo muito grande...

O sacristão então responde:

— Só se você comer ele também...

— Eu comi um português ontem!

— Mas como? Ele é veado?

— Não, eu usei uma técnica pra isso!

— E qual foi?

— Foi fácil... Cheguei pra ele, estiquei o indicador e falei: "Olha aqui, português, vou enfiar este dedo no teu cu". E ele respondeu: "Vais enfiar o caralho!"

Quantos animais existem dentro de um carro?
Três: um macaco no porta-malas, uma porca no motor e um burro dirigindo.

Andando pela estrada, um policial viu uma clareira aberta no mato. Resolveu ver o que era, então viu um ônibus todo arrebentado no buraco e corpos pra todo lado. E, sentado numa pedra, um macaco. Resolveu então interrogar o macaco: — Você viu o acidente? Com gesto, o macaco disse que sim. — A que horas foi? Com gesto, disse às 04h. — Às duas horas, o que eles estavam fazendo dentro do ônibus? Respondeu o macaco: — Os passageiros dançando e o motorista dirigindo, e ele olhando. — Às três horas, os passageiros bebendo e o motorista dirigindo, e ele…