Veado dirigindo página 4

Um cara estava dirigindo seu carro na maior tranquilidade e olhando para uma morena gostosa que estava passando na calçada. De repente ele bate no carro de uma mulher e fica desesperado, pois era uma BMW linda e novinha. Mas logo se alivia ao ver que era uma loira dirigindo. Ela desce do carro e já chega logo gritando: — E agora, moço, o que é que eu faço? Ele responde: — Olha, é fácil, é só ficar assoprando o carro que ele desamassa rapidinho. — Obrigada, moço! — De nada, que é isso, nem precisa agradecer. — Tchau. Então a loira começou a assoprar…

O caminhoneiro estava dirigindo quando uma freira pediu carona. Por se tratar de uma freira, ele deu. Passaram a viagem toda sem se falar. Na hora em que a freira ia descer, ela disse:

— Passamos a viagem toda sem se falar. Qual seu nome?

— Meu nome é aquilo que você pega toda noite!

— Então tchau, seu pinto!!!

— Meu nome é Rosário.

É uma rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem-cueca!

Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
— O que será que o HOMEM-CUECA faria???
Quando virou-se, deparou-se com o HOMEM-CUECA e falou:
— HOMEM-CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
— Ou mato ou morro!
— Está bem! Ou mato ou morro!
De repente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEM-CUECA:
— Você disse ou mato ou morro!
— É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!

O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:

— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!

— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!

— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!

Beto estava dirigindo quando viu uma placa: "Reduza a 60 km".
B: — Pô, andar devagar é fogo.
Mais na frente, outra placa: "Reduza a 40 km".
B: — Pô, em 60 km/h já tava ruim, imagine agora.
Mais na frente, outra placa: "Reduza a 20 km".
B: — Pô, agora piorou.
Mais na frente, viu outra placa, em que estava escrito: "Bem-vindo à reduza".

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

Duas loiras, em seus fuscas, disputam um racha.
De repente, a que estava na frente para no acostamento.
A que vinha atrás para junto, e as duas vão ver o que aconteceu. Dirigindo-se à frente do fusca, abrem a tampa e se espantam:
— Nossa! O motor do meu carro desapareceu!
— Não se preocupe. Eu tenho um novinho no bagageiro do meu carro e te empresto!

O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.

Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita:
— Tu me traz um quarto de onça, tchê!
O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe:
— Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos?
O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho.
Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo:
— Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!

A loira estava dirigindo e bateu no carro de outra pessoa. Ele pensou:
— Como loira é burra, vou pregar uma pegadinha nela.
— Já que você bateu no meu carro, pega aquele birro de encher pneu e sopra que vai fazer com que o carro volte ao normal.
Ela soprando e nada acontecendo. Passou outra loira e falou:
— Deixe de ser burra, loira, não tá vendo que a janela tá aberta?

A loira estava dirigindo seu carro na estrada e viu um guarda, que mandou ela parar. O guarda disse:
— Quero sua carteira de motorista.
A loira:
— Que isso, seu guarda?
O guarda:
— Quero seu IPVA.
A loira:
— Como é que é?
O guarda, vendo que não tinha mais jeito, tirou o pinto pra fora e disse:
— E isso, se sabe o que é?
E a loira:
— Ah, não, seu guarda, bafômetro de novo?

A professora de Joaozinho foi sentar na cadeira de pé quebrado e caiu de perna aberta.
— Maria, o que você viu? — perguntou a professora.
— Eu vi um pedaço da calcinha.
— Uma semana de suspensão!
E, dirigindo-se para Josias, perguntou:
— Josias, o que você viu?
— Eu vi um pedaço da coxa e a bunda.
— Um mês de suspensão! Joaozinho, o que você viu?
E Joaozinho respondeu:
— Até o ano que vem, fessora!

Duas mulheres estacionaram um carro e uma delas saltou, dirigindo-se à farmácia. Lá chegando, ela perguntou ao farmacêutico:

— O senhor tem remédio para soluços?

O farmacêutico pegou a mulher, chacoalhou para um lado e depois para o outro, bateu com a cabeça dela na parede por várias vezes e então perguntou:

— E agora, melhorou?

A mulher, atordoada, respondeu:

— Acho que não. O remédio é para minha amiga que está no carro.

Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:

— PORCO!

Ao que ele prontamente retruca dizendo:

— VAGABUNDA!

E cada um segue seu rumo...

Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.

Moral da história:

"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"

Uma loira estava dirigindo tranquilamente quando bate o carro com o de um homem. A loira diz:
— Ó, não, meu carro murchou!
O homem, vendo que a mulher era loira, diz:
— Se você soprar aquele tubo ali, seu carro voltará ao normal.
A loira começa a soprar. De repente vem outra loira e diz:
— Você nunca conseguirá consertar o seu carro desse jeito.
— Ah é, por que não?
— Porque as janelas do carro estão abertas!!!

Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:

— O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...

Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:

— Quer saber? Enfia esse macaco no cú!

Uma senhora comprou um Mercedes zerinho e, orgulhosamente, saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe: — Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo, basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: — "Aleluia... Aleluia..." O vendedor prosseguiu: — Outro exemplo: Pagode! E o rádio…

A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.

Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.

Então o goleiro perguntou:

— Por que vocês não estão aqui na barreira?

Todos responderam:

— Você acha que a gente ia perder um gol desses?

Um cara vinha dirigindo pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m." Diminuiu a velocidade e pensou: — Devo estar enganado... E continuou dirigindo. Mais à frente, ele viu outra placa: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m." E acabou confirmando o que ele vira. Diminuiu a velocidade e, agora mais devagar, viu outra placa: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m." Passados os 50 m, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um baita…

Duas loiras estavam andando de carro quando uma delas fala para a outra:
— Veja se tem algum carro vindo.
A outra responde:
— Não, por quê?
— Não é que eu quero entrar nessa rua! Tem certeza que não vem vindo nenhum carro?
— Tenho!
Aí a loira virou à esquerda e... BUM!!!
Já no hospital, a loira que estava dirigindo o carro grita com a amiga:
— Você não tinha dito que não havia nenhum carro vindo?
A amiga responde:
—

Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.

Palmeirense com uniforme = Coronel Corintiano com uniforme = Porteiro Palmeirense com arma = Praticante de tiro Corintiano com arma = Assaltante Palmeirense fresco = Playboy Corintiano fresco = Viado Palmeirense com maleta = Executivo Corintiano com maleta = Office-boy Palmeirense com chofer = Milionário Corintiano com chofer = Presidiário Palmeirense com sandálias = Turista Corintiano com sandálias = Mendigo Palmeirense que come muito = Bem alimentado Corintiano que come muito = Esfomeado Palmeirense lendo jornal = Intelectual Corintiano lendo jornal…

Uma loira está dirigindo o carro na contramão quando de repente aparece uma policial também loira e diz:
— Me mostre o documento.
Então a loira no carro diz:
— Como é um documento?
A policial responde:
— É um negosinho quadrado que tem sua foto nele.
A loira pega sua bolsa, procura, procura, pega um espelho, se olha e pergunta:
— É esse?
A policial abre o espelho, olha e diz:
— Me desculpe, eu não sabia que você também era policial.

Um português estava lendo um livro, quando seu amigo perguntou: — Compadre, que livro é este? Ele respondeu: — Livro de lógica. — De lógica??!! — Sim. Vou lhe explicar: — Você tem aquário em tua casa? — Sim. — Então, você tem filhos! — Sim. — Se você tem filhos, você tem mulher! — Sim. — Se você tem mulher, você é casado! — Sim. — Se você é casado, você não é veado! — Compadre, que maravilha!!!! Vou comprar um livro desse! Passado algum tempo, o compadre, lendo o seu livro novo de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro compadre e perguntou: —…

O português estava dirigindo sua perua Besta e de repente foi parado pelo guarda rodoviário.

O guarda sai da sua viatura e diz:

— O senhor pode me mostrar os documentos da perua?

O Manuel fala para sua esposa:

— Maria, anda logo, dá teus documentos que o guarda está a pedir.

O guarda, inconformado, fala ao português:

— Sr. Manuel, não são os documentos da sua esposa que eu preciso. São os da Besta.

O português imediatamente apresenta os dele.

Meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não tem perdão... E crauuuuu na mulherada. Já estava faz dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. — Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? — Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não…

A diferença de um sãopaulino para um corinthiano Sãopaulino com uniforme = Coronel Corinthiano com uniforme = Porteiro Sãopaulino com arma = Praticante de tiro Corinthiano com arma = Assaltante Sãopaulino fresco = Playboy Corinthiano fresco = Viado Sãopaulino com maleta = Executivo Corinthiano com maleta = Office-boy Sãopaulino com chofer = Milionário Corinthiano com chofer = Presidiário Sãopaulino com sandálias = Turista Corinthiano com sandálias = Mendigo Sãopaulino que come muito = Bem alimentado Corinthiano que come muito = Esfomeado Sãopaulino…

Uma loira estava dirigindo... quando bateu seu carro:
— O que eu vou fazer agora?
Passou um cara e falou brincando:
— Vai embaixo do carro e assopra o escapamento!
A loira soprou, soprou, quando já estava desesperada, passa sua amiga (loira) e fala:
— O que está acontecendo?
— Me ajude! Eu bati o carro e um cara passou e disse pra eu soprar o escapamento do carro. Eu tô soprando há horas e não está acontecendo nada!
A loira, olhando o carro, exclama:
— Sua burra! A janela tá aberta!

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina, deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão, com o carro em zig-zag, cantando pneu. Apavorado, o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia, ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo o pulmão:
— PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
— SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia-volta e retornou à loja de automóveis. Chegando, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou: — Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe contar que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: — "Erguei as…