Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:
— O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...
Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:
— Quer saber? Enfia esse macaco no cú!
Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!
Bocais estava passando pelo convento quando avistou umas freiras boazudas. Ele não pensou duas vezes e se vestiu de freira. Então toda noite ele ia no quarto de uma e crau nas freiras. Passado algum tempo, a madre superior notou que algo estranho estava acontecendo: as freiras estavam com a barriga muito grande. Então ela reuniu todas para averiguar o caso, e lá estava Bocais morrendo de medo. Ela olhava para uma e perguntava: — O que foi isso? E elas respondiam: — Foi milagre de Cristo. — O que foi isso? — Milagre de Cristo. E assim por diante, até…
Certa vez um homem, voltando do bar totalmente bêbado, parou para mijar. Uma mulher que ia passando olhou para o pau do bêbado, chegou perto dele e disse:
— Seu pau parece uma chaminé!
Ele disse:
— Porque é grande?
A mulher:
— Não, porque é sujo!
(Fato verídico acontecido em uma escola de ensino médio do município de Redenção - Pará) O professor é paraibano e, devido ao seu sotaque e à sua seriedade, os alunos gostam de tirar onda com a cara dele. Ao entrar na sala de aula, o aluno Zé da Anta pergunta-lhe: — Professor, por que é que a pele da gente fica enrugada? O professor, levando a sério a pergunta, responde: — Pelo que saiba, é devido ao nosso envelhecimento. Zé da Anta dá gargalhadas e fala: — É não, professor! Porque se fosse meu saco tinha 200 anos... Foi uma gargalhada só... O…
8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha
18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama
28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama
38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama
48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama
No avião, um piloto fala para o copiloto:
— Vou dar uma cagada e depois vou comer a aeromoça.
Só que, na correria, sem querer, o piloto acabou apertando o botão para falar com os passageiros, e todos do avião escutaram.
A aeromoça foi correndo avisar ao piloto do acontecido, mas ela esbarrou no pé de uma senhora e levou o maior tombo. Então a senhora falou:
— Calma, minha filha, ele primeiro vai ao banheiro!
