Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!
Bocais estava passando pelo convento quando avistou umas freiras boazudas. Ele não pensou duas vezes e se vestiu de freira. Então toda noite ele ia no quarto de uma e crau nas freiras. Passado algum tempo, a madre superior notou que algo estranho estava acontecendo: as freiras estavam com a barriga muito grande. Então ela reuniu todas para averiguar o caso, e lá estava Bocais morrendo de medo. Ela olhava para uma e perguntava: — O que foi isso? E elas respondiam: — Foi milagre de Cristo. — O que foi isso? — Milagre de Cristo. E assim por diante, até…
Certa vez um homem, voltando do bar totalmente bêbado, parou para mijar. Uma mulher que ia passando olhou para o pau do bêbado, chegou perto dele e disse:
— Seu pau parece uma chaminé!
Ele disse:
— Porque é grande?
A mulher:
— Não, porque é sujo!
(Fato verídico acontecido em uma escola de ensino médio do município de Redenção - Pará) O professor é paraibano e, devido ao seu sotaque e à sua seriedade, os alunos gostam de tirar onda com a cara dele. Ao entrar na sala de aula, o aluno Zé da Anta pergunta-lhe: — Professor, por que é que a pele da gente fica enrugada? O professor, levando a sério a pergunta, responde: — Pelo que saiba, é devido ao nosso envelhecimento. Zé da Anta dá gargalhadas e fala: — É não, professor! Porque se fosse meu saco tinha 200 anos... Foi uma gargalhada só... O…
8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha
18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama
28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama
38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama
48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama
No avião, um piloto fala para o copiloto:
— Vou dar uma cagada e depois vou comer a aeromoça.
Só que, na correria, sem querer, o piloto acabou apertando o botão para falar com os passageiros, e todos do avião escutaram.
A aeromoça foi correndo avisar ao piloto do acontecido, mas ela esbarrou no pé de uma senhora e levou o maior tombo. Então a senhora falou:
— Calma, minha filha, ele primeiro vai ao banheiro!
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz! Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não! Já…
